Жизнь продолжается: какая поддержка и помощь важна после потери близкого

Когда человек теряет своего близкого человека, он проживает горе. И нужно понимать, что горевание является нормальной физиологической реакцией организма. Какие этапы нужно пройти и как облегчить боль утраты, рассказывает психотерапевт. 

Арменуи Аракелян, психотерапевт сети клиник «Семейная»

Этапы горевания

Часто, чтобы понять, что происходит с горюющим, говорят об этапах горевания. Но надо понимать, что это не означает некую последовательность процессов, а скорее просто совокупность, комплекс переживаний. Так, в самом начале, при получении известия о смерти близкого человек может испытать шок — словно теряет контакт с окружающим, действует на автомате, не давая себе отчет в том, что происходит. Крайняя степень, когда возникает ступор, полный уход в себя, заторможенность и даже обездвиженность. Длиться такая реакция может от нескольких секунд и до суток, когда человеку требуется максимальная помощь. Важно проявить такт, взять человека за руку, побыть с ним. Задавать вопросы, требующие внимания на реальности — если не знакомы — про дату, имя, возраст, если это ваш близкий — про организационные вопросы — кто что будет делать, какие документы надо заполнять, в какие службы обращаться и другие вопросы.

Следующим может стать отрицание потери, вплоть до полного неверия, что близкий человек умер. Некоторое время может сохраняться ощущение, что он сейчас откроет дверь и войдет, что он или она сидит в соседней комнате, или что надо приготовить ужин, потому что скоро вернется с работы. Данные ощущения мимолетны, но иногда могут длиться дольше вплоть до ощущения присутствия или галлюцинации (могут слышаться шаги умершего, скрип двери и другие). Такие отрицания потери могут быть при любом горевании, но если человек не может пережить этот этап, то горевание не может продолжится и есть риск «застрять» на нем и не дать гореванию проделать свою работу до конца. Чтобы продлить и пережить этот этап важно пройти ритуалы, которые придумало человечество — похороны, посещение кладбища, поминовения. Важно говорить об умершем в прошедшем времени и осознавать это. Некоторые боятся произносить «смерть», «умер», словно это оскорбит близкого. Но именно эти слова позволяют увидеть и услышать, что человека уже нет в нашей жизни и преодолеть отрицание.

Следующие этапы можно объединить под «эмоциональным реагированием». Возникает череда мощных чувств и эмоций: и обиды, и страха, и гнева, зависти и тревоги. Часто возникает чувство вины (как правило, иррациональной — «надо было настоять на обследовании», «надо было быть рядом, а не отправлять в больницу», или наоборот, «надо было настоять на госпитализации»). В итоге, наконец, возникает такая боль и изнеможение, что человек может впасть в депрессивное состояние, чувствовать опустошение, беспомощность, появляться мысли о бессмысленности. Здесь горюющему нужна поддержка, ваше присутствие, понимание, что это переживания, они есть, и они важны, и показывают важность отношений с умершим.

Наконец, когда переживания исчерпают себя (не обязательно, что возникают все перечисленные переживания, но в той или иной степени многие из них), возникает принятие факта смерти близкого, появляются новые заботы, смысли, отношения. Отношения же с умершим трансформируются в воспоминания, появляются новые ценности и переосмысление жизни.



В последнее время все больше говорят о задачах горевания (по Вильяму Вордену):

• Задача 1: принятие реальности потери. Это совпадает с той самой работой с отрицанием. Важно признать факт потери близкого, его смерть, невозвратность и необратимость этой смерти.
• Задача 2: переработка той боли, которая возникает от признания этой потери. Конечно, мы все при потере переживаем тревогу, страх, обиду и все те чувства и эмоции, которые были описаны выше. Пройти и пережить эти чувства тоже является задачей горевания. Избегание этой боли может, в конечном итоге, привести к истощению и клинической депрессии. Преодолев и решив и эту задачу, человек оказывается способен перейти к решению следующей задаче:
• Задача 3: приспособиться к миру без умершего. При этом важно приспособиться и в социальном плане, что зависит от того, какую роль играл умерший в жизни близких. Если он занимался финансовыми вопросами, оплатами счетов, то это придется делать самому. Если ходил в магазин, делал покупки, готовил, придется учится бытовым вопросам. Более того, умерший имел и эмоциональное значение, а еще был важной частью жизни и вас самих. И изменяется собственное представление о самом себе, о своем месте в этой жизни.
• Задача 4: сохранить связь с умершим в новой жизни. Невозможно забыть умершего. Он часть нашей жизни и остается в нашей памяти, в наших воспоминаниях. Занимая важное место в нашей жизни, тем не менее, больше умерший не мешает другим отношениям, целям и самой жизни.

Что делать при потере:

• Связаться с родными. Разделенное горе легче переживать, и первое время вам нужна помощь и «физическая» — организация похорон, бытовые вопросы, в том числе вплоть до приготовления еды и бытовых вопросов, и эмоциональная поддержка.
• Активное, но и посильное участие в похоронах.
• Помощь маленьким детям — помните, если у вас есть маленькие дети, то им тоже понадобиться поддержка, и кто-то элементарно, должен их покормить, поиграть с ними, уложить спать.
• Самое сложное первые дни после похорон: особенно остро может ощущаться потеря человека, который занимал большое место в вашей жизни. У вас появятся новые обязательства, новые дела, которые выполнял этот человек. Не оставайтесь одни, обращайтесь за помощью при необходимости: к родственникам, друзьям, специалистам.
• Помните про свое тело и соматическое состояние — напряжение всего тела может привести к обострению хронических заболеваний и боли. И самые главные компоненты здоровья тела — это сон и питание. При отсутствии сна обратитесь к врачам, при затруднениях с едой, не стесняйтесь обратиться к родным или друзьям.
• Эмоции — это нормально. Не сдерживайтесь, плачьте, если хочется плакать. Переживания страха, тревоги, чувства одиночества, гнева и раздражения, чувство вины — все это может иметь место.
• Если эмоции захлестывают и вам сложно с ними справиться, напишите письмо умершему. Письмо умершему — это высказывание обиды, злости, обращение за прощением, высказывание всего того, что не высказано. Как это не звучит нелепо, но помогает разрядке, помогает пережить боль. Точно также можно вести дневник, где вы сможете написать о всех своих переживаниях.
• «Коробка памяти» — это может быть фотоальбом или целая коробка с фотографиями и памятными вещами, которые можно брать, рассматривать, вспоминать умершего. Только не делайте это «специально», а только по внутреннему желанию.
• Вспоминайте со своими родными и друзьями умершего, наверняка, есть общие воспоминания, или просто расскажите о нем.
• Вам, возможно, придется научиться новым навыкам в быту, новой социальной роли. Будьте к этому готовы и приступайте, как только станет немного легче.
• Обращайтесь за помощью, если не справляетесь самостоятельно. Есть много интернет ресурсов, форумов и сайтов по гореванию, где люди делятся своим горем и могут выслушать и вас.
• Если и группы самопомощи не помогают, обращайтесь к специалистам. Это не про слабость, это про «невыносимость» боли и смелость признать это.

Крепкая основа: как быть сильной, когда родные мужчины под угрозой

Как помочь при горевании:

При помощи горюющему нужно исходить из того, какие переживания сейчас актуальны. Если в первые дни, как указывалось выше, более важны конкретные действия, взятие на себя части забот, то после похорон, важнее становится эмоциональная поддержка, ваше присутствие и выслушивание горюющего. Через какое-то время уже важно присмотреться к тому, как горюющий приспособился к жизни без умершего, может помочь в усвоении недостающих навыков и расширению социальных контактов.

Несколько моментов, которые нужно отметить:

• Хотя горевание у всех проходит через одинаковые процессы, но само горе переживается индивидуально. Даже если вы сами проживали нечто подобное, горе остается уникальным. И то, что подошло к вам, может не подойти тому, кого поддерживаетее.
• Лучшая помощь — просто находиться рядом, обнимать или держать за руку (к телесному контакту надо быть осторожнее, не все его могут принять, исходите из собственных побуждений и смотрите как реагирует человек. Избегайте похлопываний по спине и не гладьте голову, это может вызвать отторжение). Лучше молчать и слушать. Какие-то замечания и советы могут быть неуместны. Вам кажется, что вы утешаете, когда говорите: «Не плачь, слезами горю не поможешь» (еще как поможешь!), или «Зато он в лучшем мире уже», «Она уже не мучается», «Не переживай, все наладится». Но человеку больно сейчас, и ваши слова могут причинить еще больше боли. Человек плачет, дайте проплакаться. Со слезами боль уменьшается.
• Предлагая помощь лучше проговорить какую конкретно помощь можете предложить. Особенно в самом начале человек еще может находиться в ступоре или в прострации, ему сложно сосредоточиться и принимать решения. Вместо «Чем я могу помочь», скажите «Я иду за покупками, что тебе нужно?», «Остаться с тобой на ночь?», «Забрать детей к себе?», «Давай попьем чай», «Давай поедим».
• Не бойтесь говорить об умершем. Чем чаще его вспоминать (подчеркивая в прошедшем времени — ходил, гулял, говорил), тем легче будет признать его смерть и прожить горе.
• Будьте на связи. Часто горюющему хочется побыть наедине. Дайте им такую возможность, но дайте также знать, что придете, как только будете нужны. Чтобы справиться с горем, нужно время. Дайте его, будьте терпеливы.
• Лучше, если выбудете искренними, не нужно выдавливать из себя какие-то слова поддержки. Нет правильных слов. И нет правильного поведения. Горюющие могут быть очень чувствительны, быстро обижаться, злиться, быть категоричными. Не стоит в этот момент их винить, лучше быть терпеливыми. Сейчас не время говорить о ваших чувствах и обидах. Это только охладит ваши отношения. Дайте время себе и горюющему, обсудите это, когда человек придет в себя.
• Поддержите детей горюющего, присмотрите за ними. Им нужно есть, пить, спать, играть. Ребенок тоже горюет, но это не всегда понятно взрослым. Меняется их поведение, привычки, реакции. Если нет совсем никаких реакций, это настораживает. Лучше тогда обратиться к детским психологам и психотерапевтам.