Синглизм, то есть дискриминация людей без пары, — довольно распространенное явление, жертвам которого приходится очень тяжело. К сожалению, многие даже не подозревают, как они могут ранить человека своими словами, не говоря о банальном раздражении.   

До сих пор принято считать, что если взрослая женщина до сих пор не обзавелась семьей и даже не состоит в отношениях, то с ней определенно что-то не так. Близкие начинают волноваться, искать ей пару и задавать всевозможные вопросы. Конечно, большинство делают это только по той причине, что действительно переживают и хотят помочь, однако самой даме от этого ничуть не легче. 
     
 

1. «Неужели ты до сих пор одна?»

 
Серьезные отношения и тем более построение семьи — не задание со строгим дедлайном, которое нужно выполнить как можно скорее. Если одна девушка вступает в брак в 18 лет, то другая готова сближаться только после того, как завершит учебу и достигнет определенных карьерных успехов. О том, почему ваша родственница, подруга или коллега одна, она расскажет сама, если захочет. Любые попытки заставить ее откровенничать подтолкнут собеседницу к мысли, что с ней что-то не так и ей нужно срочно искать партнера. 
 
     

2. «У тебя завышенные требования, надо снизить планку»

 
 
Эту фразу стали использовать чаще, когда популяризировались социальные сети и приложения для знакомств. Якобы женщина вместо того, чтобы дать молодым людям шанс проявить себя, продолжает тратить свое время на поиск недостижимого идеала. Психолог предупреждает, что просьба пересмотреть свои требования может прозвучать очень грубо. Женщина разочаруется в себе и поверит, что просто не заслуживает быть рядом с красивым, успешным и интересным мужчиной. 
   
 

3. «Ты точно встретишь того самого, как только перестанешь его искать»

 
И правда, когда женщина занята саморазвитием, карьерой, общается с интересными людьми и много путешествует, то ей просто некогда зацикливаться на поиске партнера, а потому и встреча с потенциальным спутником жизни будет казаться более неожиданной и приятной. Однако правило «Прекратишь поиск — сразу кого-то найдешь» работает далеко не всегда и не у всех. К тому же, если женщина чувствует себя одиноко и мечтает встретить свою вторую половину, то избавиться от этих мыслей за один день она все равно не сможет. 
 
     

4. «Ты точно кого-нибудь встретишь»

 
 
Это звучит как попытка утешить, словно «встретить кого-то» — главное достижение, без которого счастье невозможно. Такую фразу люди часто говорят якобы из добрых побуждений. Но одинокая женщина явно прочитает в ней толстый намек на то, что собеседнику ее жалко. Подразумевается, что у одиноких женщин априори проблемы с самооценкой, что, конечно же, полная чушь. Если вас в очередной раз попросили "не переживать и верить, что настоящая любовь непременно случится", то просто можно ответить одной фразой: "Тогда тебе не стоит переживать об этом"

 
 

5 «Ну наконец-то ты кого-то нашла!»

 
 
Слово «Наконец-то» звучит так будто до вступления в отношения жизнь женщины была никчемной. Вместо этого лучше искренне порадоваться новости и использовать такие фразы: «Я рада, что ты счастлива»; «Надеюсь, у вас все сложится»; «Это отличные новости! Надеюсь, все сложится наилучшим образом». 

Чтобы в личной жизни наступили долгожданные перемены и определенные типажи перестали нарушать внутреннюю гармонию, трансформации стоит начинать с себя.

Под термином «нарцисс» в психологии понимается человек с гиперболизированным чувством собственной важности и умением ловко манипулировать окружающими, добиваясь своих целей. Он убежден в собственной уникальности, из-за чего лишен эмпатии и способности сочувствовать даже близким. На первых этапах отношений распознать нарцисса непросто, поэтому сначала его жертва может быть уверена, что встретила идеального партнера.


Сам же манипулятор всегда точно знает свой «типаж», понимает, на кого направить свои чары и кто без труда поддастся на его уловки. Как правило, его привлекают люди с определенными чертами характера, поэтому, чтобы прекратить притягивать в свою жизнь нарциссов, стоит кое-что изменить в себе. Об этом подробно рассказывает американский психолог Джейми Кэннон в статье для издания Psychology Today.

1. Знать свои триггеры

У каждого человека есть свои слабые места, и это совершенно нормально. Однако в руках нарцисса страхи, беспокойства и неуверенность в себе, свойственные большинству людей, превращаются в опасное оружие для манипуляций. Он ловко выявляет эти триггеры и умеет надавить на нужные рычаги, подчиняя человека и привязывая его к себе. Чтобы не давать нарциссу питаться этой уязвимостью, каждый должен знать о своих слабых местах.


Прежде, чем вступать в серьезные отношения, стоит ответить на несколько вопросов:







Если хотя бы на один из них человек отвечает утвердительно, с поиском партнера. Вместо этого необходимо сосредоточиться на своих триггерах, определить их природу и найти способы борьбы с ними.

2. Отстаивать свои границы

Каждый человек должен определить для себя черту, через которую нельзя переступать ни его друзьям, ни семье, ни партнеру. И только после этого можно построить серьезные здоровые отношения. Например, если человек считает манипуляции и эмоциональное насилие недопустимыми, он сразу даст понять это партнеру и не станет пренебрегать собственными ценностями ради сохранения связи.




Именно поэтому важно очертить личные границы и научиться их соблюдать до вступления в романтические отношения. Практикуясь в их отстаивании на близких, человек повышает свои шансы не стать жертвой абьюза. Когда нарцисс видит перед собой сильную личность, он понимает, что его манипуляции не дадут результата.

3. Иметь поддержку

Чаще всего под влияние нарциссов попадают те, у кого нет близких друзей или нарушены связи с семьей. Манипулировать ими гораздо легче, потому что рядом нет людей, которые могли бы вразумить и защитить. В то время как состоящий в абьюзивных отношениях человек порой долгое время не замечает тревожных сигналов в поведении партнера из-за влюбленности, его близкий зачастую распознает нарцисса гораздо быстрее.


Манипуляторы стараются всячески вносить разлад в отношения партнера с его окружением. Они втираются в доверие членов семьи или компании друзей, налаживают связь с каждым из них, выявляя того, кто оказывает на его жертву наибольшее влияние. Обнаружив этого человека, они начинают настраивать своего партнера против него.

Беседа — это разговор нескольких людей, поэтому каждому собеседнику важно быть услышанным. Если вы хотите не просто говорить в пустоту, а прослыть интересным человеком и увлекательным собеседником, то наши советы вам точно пригодятся.

Проявите интерес к человеку

Есть такое понятие — скрытый комплимент, когда напрямую человеком не восторгаются, но проявляют к нему уважение и неприкрытый интерес. Здесь главное — не притворяться, так как многие люди на подсознательном уровне чувствуют фальшь. Чтобы интерес был искренним, найдите в вашем собеседнике то, что вам по-настоящему интересно: его работа, события, свидетелем которых он был и другие, — и начните с них разговор.

Будьте хорошим слушателем

Ученые подсчитали, что в беседе мы 30% времени говорим сами, а на 45 % становимся слушателями. Но это в идеале. А по факту случается, что именно слушать многие и не умеют. Когда мы слушаем, наш мозг не задействован так же активно, как во время речи, поэтому мы начинаем отвлекаться на посторонние мысли. А если мы начинаем перебивать собеседника, то он теряет нить разговора и может ощутить неудовлетворенность от беседы.


Еще один прием, который поможет вам стать благодарным слушателем — активная поза слушающего: корпус слегка наклонен в сторону говорящего. Эта поза демонстрирует вашу заинтересованность в беседе. При этом вы можете иногда кивать в ответ, что будет означать: «я вас понимаю, согласен с вами».

Не перебивайте собеседника

По статистике, мужчины перебивают чаще, чем женщины. Они способны сосредоточенно слушать только первые 30 секунд. Для них важно быстро получить информацию, которую собеседник пытается донести. Женщины же получают от самой беседы эмоциональное удовлетворение, поэтому могут говорить часами. Но очень важно не перебивать говорящего, так как это означает для него, что ваши мысли важнее. Лучше в момент паузы мягко направьте собеседника в нужно русло: «Я правильно понимаю, что ты хочешь сказать мне это?»

Рассказывайте интересные истории

Иногда в беседе случается слишком длинная пауза. Но всегда ли она происходит от того, что вам нечего сказать? Чаще всего мы просто теряемся и не знаем, что именно стоит сказать в данный момент. Вспомните какой-нибудь интересный и забавный случай из вашей жизни. Это разрядит обстановку и направит разговор в позитивное русло. Главный аспект – история должна быть положительной, не стоит жаловаться и делиться чем-то трагичным. Также избегайте слишком интимных подробностей, чтобы не ставить слушателей в неловкое положение.

Будьте кратки

«Где мало слов, там вес они имеют», — сказал Шекспир. Когда мы говорим слишком долго, собеседник может отвлечься, заскучать или забыть, с чего началась беседа. Важно найти баланс, чтобы ваша речь передала всю необходимую информацию, но не затянулась на слишком долгий срок.
Исследования ученых Института кибернетики в Падерборне (Германия) показали, что половина взрослых не улавливает смысл фразы, содержащей более 13 слов. Для детей семилетнего возраста этот показатель равен 8 словам.

Делайте паузы

Не говорите слишком долго, делайте паузы. Это позволит и вам, и собеседнику обдумать сказанное. К тому же нельзя превращать беседу в монолог — дайте возможность вашему другу тоже высказаться. Главное, чтобы продолжительность паузы не превышала 5–6 секунд.




Как понравиться людям и стать своим в незнакомой компании

Не задавайте слишком много вопросов

Разумеется, в разговоре присутствуют и вопросы, и ответы, но не нужно забрасывать вашего собеседниками вопросами. Беседа не должна быть похожа на себеседование. Позволяйте собеседнику тоже чем-то интересоваться у вас и давайте как можно более развернутые ответы.

Не критикуйте

Критиковать собеседника — самый простой способ испортить ему настроение. Если хотите сделать замечание, то говорите по существу. Критика должна быть короткой и лаконичной, без перехода на личности. Просто скажите, что, по вашему мнению, собеседник сделал не так и как бы поступили вы.

Правильный зрительный контакт

Если вы отводите взгляд, это может произвести впечатление, что вы что-то скрываете. Необходимо поддерживать зрительный контакт с собеседником, но делать это правильно. Оптимальная продолжительность взгляда — не более 10 секунд, иначе вы смутите говорящего. Особенно это касается людей с заниженной самооценкой или просто стеснительных.


При выступлении перед аудиторией оратор сначала обводит взглядом присутствующих, тем самым обращаясь к каждому из них. Это идет на пользу говорящему. Если же выступающий перед аудиторией смотрит поверх людей, то его воспринимают как высокомерного или равнодушного к окружающим.

Аккуратнее с прикосновениями

Не стоит прикасаться к собеседнику, если вы не уверены, что ему это придется по душе. Особенно это касается ситуации, когда человек в плохом настроении. И уж тем более не стоит использовать фамильярные движения: похлопывания по плечу или щеке. Это выглядит очень бестактно.
Дружеское прикосновение является лучшим располагающим средством, но оно характерно только для близких людей. Прикосновение к малознакомому человеку вызовет скорей отрицательную реакцию, так как ассоциируется с вторжением в личное пространство.
Подростки особенно болезненно реагируют на прикосновения взрослых. У них проявление нежности вызывает отторжение. Они считают, что уже не дети для объятий с родителями.

Сохраняйте личное пространство для собеседника

Слишком близкое расположение (меньше 0,5 метра) воспринимается как интимное; расстояние от 0,5 до 1,2 метров — для дружеского разговора; социальное расстояние (1,2–3,7 метра) — для деловых отношений; публичное расстояние — более 3,7 метров.


Установлено, что чаще конфликты возникают между людьми, находящимися друг напротив друга. Поэтому для разговора лучше садиться рядом или под углом друг к другу.

Фразы, которые помогут вам в беседе

«То, что вы говорите, очень важно», «Это очень ценная информация».
«Я вас понимаю», «Я думаю об этом же». Таким образом вы даете собеседнику ощущение, что вы «на одной волне».
«Кажется, вам это не совсем по душе». Так вы проявите сопереживание. Есть вероятность, в ответ человек поделиться тем, что его не устраивает.
«Да-да», «Я вас внимательно слушаю». Этими фразами вы заполните слишком долгое молчание с вашей стороны, чтобы собеседник не думал, что ваши мысли витают вдали от разговора.
«Верно ли я понял/поняла». Помогает подвести итог сказанному.

Теряемся под чужими взглядами‚ боимся сказать глупость‚ стесняемся своего тела… Неловкость сковывает нас по рукам и ногам. Узнаем, как победить эти неприятные ощущения и справиться с неловкостью.

«Неловкий какой, маленький мой…» — умиляется мама: ее ребенок в костюме зайчика танцует на детском празднике. Со временем неуклюжие движения начинают раздражать. «Когда же ты научишься одеваться сам!» — если не говорит, то думает родитель, торопясь отвести малыша в садик и успеть на работу. Телесная неловкость — это не только отсутствие моторных навыков (мы все постепенно учились завязывать шнурки), она может быть еще и проявлением темперамента, то есть характеристик нервной системы. Труднее всего приходится меланхоликам, чьи нервные процессы глубоки и замедленны (в отличие от сангвиников, которые всегда в тонусе, и холериков быстрого реагирования). Когда время поджимает, да еще взрослые подгоняют, напряжение становится невыносимым — и активность окончательно блокируется: руки в прямом смысле опускаются, ноги не несут. А у тех малышей, кто уже умеет говорить, еще и язык заплетается, а в голове все смешивается в кучу…

Постепенно, взрослея и знакомясь со своим телом и разумом, пробуя и осваивая различные движения и задачи все более высокой сложности, человек обретает уверенность в своих силах: я это умею! В привычной спокойной обстановке можно бесконечно совершенствоваться и в танцах, и в произнесении речей, и в решении математических задач. А вот в незнакомых обстоятельствах и взрослый может немного растеряться и на время почувствовать себя неумелым ребенком. Например, в первые дни на новой работе мы порой кажемся себе неловкими и неумелыми, и требуется время, чтобы освоиться и показать себя во всей красе, включиться во взаимодействие с коллегами.

Основные причины неловкости

Неловкость в общем случае свидетельствует о том, что человеку неуютно, но он не разобрался еще, что неприятного в этой ситуации и как лучше себя повести. Растерянность, скованность, желание провалиться сквозь землю сближают это состояние с переживанием стыда — острым чувством того, что вы предстали перед другими людьми в неприглядном виде. Особенно ярко такие переживания выражаются в сновидениях, когда человеку снится, что его видят на публике неодетым. 

Любовное томление или увлеченность своим делом сообщают нашим движениям и словам приятную текучесть, поэтическую возвышенность. Когда мы обнаруживаем в себе ритмично пульсирующий источник энергии, мы обретаем спокойную уверенность и движемся по жизни плавно, с танцевальным изяществом. Французский философ Анри Бергсон заметил: «Не зря называют одним словом очарование, которое проявляется в движении, и акт великодушия, свойственный Божественной добродетели, оба смысла слова grace составляли одно».

Когда неловкость уместна

Однако есть ситуации, где неловкость желательна. В интимной ситуации захваченные чувством влюбленные тоже краснеют, буквально не знают куда девать руки и «чушь прекрасную несут». Но вряд ли мы захотим так освоиться, чтобы не испытывать неловкости в общении с противоположным полом. В зыблющемся свете романтических свечей, в сбивчивом дыхании, дрожании голоса (и коленей) живут самые тонкие человеческие переживания, которые просто умирают от четкой артикуляции и ловких движений, как рассыпается изображение на засвеченной фотопленке. 

В процессе сближения мужчина и женщина открывают друг другу свою душу и тело постепенно. Иначе писатели, художники и режиссеры не тратили бы время на тонкости в эротических сценах, а просто показывали бы голых людей, которые прямо говорят друг другу все, что они хотят, и совершают ловкие акробатические кульбиты. Неловкость, а также стыдливость, утонченность — признак того, что человек искренне взволнован и всем своим существом переживает неповторимость момента. Может быть, именно неловкости ищут мужчины в образе невинной возлюбленной, чтобы ощущать себя опытным покровителем. А женщине вряд ли хочется чувствовать себя игрушкой в руках ловкача; трепетный и краснеющий поклонник больше трогает душу, ему можно доверить и свое тело. 




Неловкое молчание на свидании: как грамотно себя повести

С чем еще связана неловкость

Неловкость не связана со статусом или авторитетом человека. К примеру, поэт Иосиф Бродский при получении Нобелевской премии начал речь со слов о чувстве неловкости: эта награда не досталась другим поэтам, по его мнению, более достойным. Сравнивая себя с другими в ущерб своим способностям, мы сами вызываем у себя чувство неловкости: раз все так хороши, то мне лучше не высовываться… Однако поэт подытожил свое признание словами: «…Не поведением на трибуне достоинство нашей профессии мерится». То есть переживание неловкости можно смягчить, если задуматься: а чем вы определяете свое достоинство? Входит ли ловкость (расчетливость, хитрость) в список добродетельных, по вашим понятиям, качеств или они чужды вам? 

Часто именно здесь таится причина неловкости: мы не проявляем ловкости, чтобы не показаться лживыми эгоистами. Трудно найти золотую середину, сочетать светлые и темные стороны своей души и претворять всю нашу энергию в созидание. 

Трудно найти верный, срединный курс и в отношениях с другими людьми — не оскорбить другого своей черствостью, но и не забыть о своих интересах. Действуя по принципу, ставшему популярным в современной деловой культуре: «Я — о’кей, ты — о’кей», можно проложить свою тропинку к сердцу другого человека.

Как избавиться от неловкости

Если вы почувствовали неловкость, попробуйте точнее понять, что с вами происходит. Тогда вы сможете принять адекватные меры, и неприятные ощущения уйдут. Вот типичные причины неловкости.

• Напряжение мышц тела. В течение пары минут вспомните поочередно обо всех частях вашего тела, направляя внимание сначала на макушку, потом на лоб, затылок и виски, затем на мышцы лица и т. д. Осознавание расслабляет мышцы, и движения становятся более свободными и плавными;

• Чувствуете себя неуклюжей. «Прирожденную неловкость врожденным ритмом одолеть» — это рецепт русского поэта Осипа Мандельштама. Включите внутренний ритм: вспомните бодрый мотивчик и напевайте его, потихоньку отстукивая доли ногой или рукой. Такая простая телесная настройка успокоит и задаст ритм для уверенных действий;

• Кажется, что люди вокруг плохо думают о вас. Расслабьте мышцы тела (см. выше) и вспомните, как маленькие дети, убегая от «злого и страшного Серого Волка», складывают над головой ладошки и весело кричат: «Я в домике!» Представьте, что такой «домик»-убежище есть внутри вас, где-то в пределах тела. Это тайное пространство, куда никто не имеет доступа и куда вы можете в любую минуту заглянуть, чтобы успокоиться; 

• Угроза вашей безопасности (в том числе психологической). Расслабьте мышцы тела и успокойтесь (см. выше). Подумайте, какое состояние противоположно вашему — агрессия, наглость, хладнокровие или что-то иное? Попробуйте изобразить это состояние, сыграть его, выразить, например, в позе, мимике, интонациях. Так вы сможете войти в новую сильную роль, а нападающий поймет, что с вами шутки плохи, и умерит свой пыл. 

Это игнорирование чувств другого человека. «Молчаливый саботаж» – стандартная манипуляция, которая направлена на достижение личной цели. От него можно пострадать, как и от любого действия манипулятора. Даем инструкцию, как распознать и обезвредить.

Эмоциональный неглект – это не только игнорирование чувств другого человека, но и обесценивание позиции партнера. Так вы даете понять, что человек не уважаем, не значим и просто не нужен манипулятору. Такая форма эмоционального шантажа используется человеком тогда, когда манипулятор хочет полностью захватить власть над партнером ради личной цели. 

После такой манипуляции у человека возникает чувство вины и беспокойства. Он думает: «Что я сделала не так?», «Почему такая демонстративная тишина, он не пишет и не звонит?», «Он прошел и сделал вид, что меня совсем не знает». 

Эмоциональный неглект всегда попадает точно в цель. Чем сильнее чувство вины, тем больше страх, который переходит почти в панику и тревогу. Отсутствие ясности в отношениях автоматически повышает тревожность. Все остальное уже не важно. Хочется только одного – чтобы эта пугающая тишина прекратилась.

Виды эмоционального неглекта

Эмоциональный неглет свойственен тем, кто на себе ощутил всю болезненность такого странного и холодного поведения в детстве. В каждом манипуляторе живет маленький ребенок, который что-то недополучил в детстве, и во взрослом возрасте пытается компенсировать за счет близких все неразрешенные психологические проблемы.

1. Партнерский

Любимый человек ведет себя так, будто вас не существует. Все попытки прояснить ситуацию только ее усугубляют. Женщины тоже часто используют такую форму манипулирования – встают в позу и демонстративно молчат. Жертва вынуждена постоянно подстраиваться и догадываться, что случилось, что опять не так. Из-за этого отношения становятся токсичными.

2. Родительский

Ситуация, в которой манипулятор — мать или отец. Ребенок ищет пятый угол, когда понимает, что мама расстроена, обижена и демонстративно молчит. Папа, который игнорирует вопросы ребенка, дает ему понять, что неуважение к собеседнику – форма наказания и доказательства родительской правоты.

3. Детский

Ребенок копирует поведение взрослых и ведет себя также с младшим братьями и сестрами (а иногда и с одним из родителей). Отражается на том, чей авторитет потерян.

Чаще это происходит с матерью в подростковом возрасте. Добрая и ласковая мама, которая во всем понимает и оправдывает ребенка, получает полное игнорирование даже по самым мелким бытовым вопросам. Попросить помочь подростка или непослушного школьника невозможно. Он просто молчит и делает вид, что вы со своими репликами и просьбами – просто белый шум. 




Медицинский газлайтинг: что делать, если врач игнорирует жалобы пациента

4. Родственный

Нелюбимая невестка или нежеланный зять получают полный спектр эмоционального неглекта. Это порождает конфликты в семье. Дочь или сын разрываются между мамой и партнером.

Также манипулятивная категоричность бывает и с братьями и сестрами. Люди, которые вырастают конкурентами в деструктивных отношениях, во взрослом возрасте не общаются, игнорируют друг друга. 

Даже его молчание будет трактоваться как результат вашего неправильного поведения, мыслей и просто несоблюдение «правил». Близкие люди, которые подвергаются такой форме насилия, как правило даже не осознают, в чем суть проблемы. Они постоянно чувствуют дискомфорт. Чувство вины усиливается, раздражение от абсурдности происходящего и отсутствие надежды на разрешение ситуации сводят человека с ума.

Как проявляется неглект

Игнорирование чувств близкого человека. Вы можете ожидать эмоциональной поддержки, а партнер делает вид, что ничего не происходит, не обращая внимания на ваши серьезные эмоциональные переживания. 

Обесценивание эмоциональных переживаний близкого

Даже когда вы начинаете неприятный разговор и пытаетесь объяснить, что вы чувствуете, партнер говорит: «Какая ерунда!», «Тебе нечем заняться», «Иди займись делом».

Газлайтинг

Вам постоянно рассказывают, что вы чувствуете на самом деле и как вы неправы. «Да нет, тебе не плохо. Ты все выдумала!», «Мне нечего с тобой обсуждать, ты меня все равно не слышишь! И не поймешь!» – вам навязывают оценку ваших чувств.

Почему это – проблема

• Нам очень больно, когда нас игнорируют и не замечают. Нам важна принадлежность и принятие в группе. Мы должны чувствовать, что нас принимают – только в этом случае человек развивается и существует гармонично;

• В противном случае вы чувствуете отверженность, ненужность, появляется горькая обида от всей происходящей несправедливости;

• Нам важно признание собственной ценности и значимости. Не потому что мы что-то сделали, а просто потому что мы есть. В состоянии эмоционального неглекта страдают и личная ценность, и значимость;

• У каждого есть потребность в понимании и уважении. Нам спокойнее, когда близкие относятся к нам дружелюбно, дают возможность высказаться и быть услышанными и понятыми. Потребность в любви и счастье не предполагает такого категоричного поведения, как игнорирование;

• Понимание, что наши чувства важны для близкого человека, чувство искренней заботы дает возможность ощутить себя полноценным и реализовать себя в отношениях по-настоящему.