Раскройте секреты успешного общения в спальне, начиная с осознания вашего темперамента.

Сексуальное желание — это мощное чувство, которое может проявляться по-разному. Одни любят делать это медленно и уверенно, другие — стремительно и страстно.

И все же, как бы ни проявлялось это желание, в психологии выделяют три основных стиля: спонтанное, отзывчивое и контекстно-зависимое.

Спонтанное сексуальное желание

Спонтанное желание возникает внезапно. Это мгновенная «химия», не требующая длительного нарастания. Когда вы ощущаете сильное влечение к человеку, оно может перерасти в близость без особых приготовлений. Чаще всего именно мужчины испытывают спонтанное желание. Их высокий уровень тестостерона способствует острому влечению.

Как усилить спонтанное желание

Необходимо делиться своими предпочтениями и потребностями и создавать атмосферу, которая станет стимулом для обоих партнеров.

Эксперименты и веселые моменты совместного времяпрепровождения располагают к открытости и честности.

Теплый секс: новый тренд в интимной жизни и улучшении сексуального здоровья

Отзывчивое сексуальное желание

Отзывчивый стиль сексуального желания проявляется постепенно. Он начинается с прикосновений и прелюдии. В этом случае желание возникает как реакция на внешние стимулы: эмоциональную связь, нежные прикосновения или слова.

Как улучшить отзывчивый стиль

Чтобы этот стиль проявлялся более активно, важно общаться друг с другом. Понимание настроения и предпочтений во время прелюдии — это хороший подход. Кроме того, комплименты и легкие прикосновения могут стать толчком к возникновению желания.

Контекстно-зависимый сексуальный стиль

Контекстно-зависимый стиль — это когда желание зависит от ситуации. Некоторые люди могут идентифицировать себя с одним стилем, другие используют оба.

Иногда нужно какое-то время, чтобы настроиться, а иногда желание возникает совершенно неожиданно.

Как улучшить контекстно-зависимый стиль

Осознанное присутствие помогает усиливать спонтанное желание. Также важно узнать, что вызывает положительные эмоции у партнера, чтобы создать правильную атмосферу. Игривые прикосновения и совместные моменты без ожидания секса могут сделать близость более естественной.

Влияние биологии и психологии на сексуальное желание

Разные факторы влияют на наше сексуальное желание. Гормоны играют важную роль, но не стоит забывать о социальных аспектах: воспитание, СМИ, круг общения, а также психоэмоциональное состояние.

Хорошая идея — вести журнал, где можно отмечать моменты спонтанного и отзывчивого желания, а также случившиеся события в жизни (например, стрессовые ситуации или приятные моменты отдыха). Это поможет лучше понять себя и свои желания.

Принятие и передача своего стиля

Каждый имеет право выражать свои желания, не испытывая осуждения или стыда.

Обсуждение различий в желаниях может вызвать неловкость, но это полезно для отношений. Открытость помогает преодолеть недопонимания и укрепить связи.

Современный мир все чаще говорит о сексе. Открытость и доступность информации сделали эту тему ближе, но вместе с тем возникла новая проблема: ощущение, что в постели ты должен быть если не богом, то хотя бы на уровне. Эта гонка за идеальностью может в итоге разрушить удовольствие от секса и даже испортить отношения.

Милана Соколова, психолог-сексолог, директор центра семейного и сексуального образования Secrets


Разберемся, почему никто не обязан быть идеальным любовником, и как перестать переживать из-за этого.

Почему мы гонимся за идеалом?

Соцсети, фильмы, порно, блоги — везде мелькают образы «идеальных» людей, которые прекрасно выглядят, знают все о своем теле и умеют доставлять нереальное удовольствие. Сексуальная грамотность стала трендом, и это, безусловно, хорошо. Но вместе с этим появилась иллюзия, что ты обязан постоянно прокачивать свои навыки, иначе окажешься «плохим» в постели. Эта установка ошибочна.
Настоящая сексуальная гармония складывается не из количества просмотренных гайд-роликов или изученных поз. Она строится на других, более простых и естественных вещах:

• Умение слушать и чувствовать. Каждый человек уникален. Нет единого рецепта, который подойдет всем. Гораздо важнее внимательно наблюдать за партнером, спрашивать, что нравится, и быть открытым к диалогу;
• Эмоциональная связь. Без нее даже самый «идеальный» секс теряет смысл. Чувства и доверие между вами гораздо важнее, чем знание всех «волшебных точек»;
• Удовольствие от процесса. Стоит перестать думать о том, как вы выглядите, или что о вас подумают. Настоящая магия в постели происходит тогда, когда оба партнера расслаблены и искренне наслаждаются моментом.
  
  

Ошибки — это нормально

Часто люди боятся пробовать что-то новое в постели, чтобы не показаться неопытными или нелепыми. Но правда в том, что секс — это всегда немного хаос. Иногда что-то может не получиться, и в этом нет ничего страшного. Наоборот, такие моменты сближают, если относиться к ним с юмором и легкостью.

Кроме того, никто не рождается мастером. Любые навыки приходят с опытом, а опыт — это всегда проба и ошибка.

Если есть чувство постоянного сравнения себя с вымышленными «идеальными любовниками», важно задать себе вопрос: а зачем тебе это? Секс — это интимное пространство, где важно быть собой, а не соответствовать чьим-то ожиданиям.

1. Поговорить с партнером. Возможно, страхи вовсе надуманы, а партнер даже не догадывается, что вы себя накручиваете. Честный диалог может многое прояснить.
2. Отказаться от сравнения. Чужие отношения, рассказы друзей или образы из фильмов — это все не про вас. У каждого свой ритм, свои желания и предпочтения.
3. Сфокусироваться на удовольствии. Вместо того чтобы думать, как вы выглядите или что скажет партнер, сосредоточьтесь на своих ощущениях. Это момент, когда важно быть в «здесь и сейчас».

Сексуальные обиды: как с ними справляться

Мир несовершенен — и это прекрасно

Современная сексуальная культура дает много полезного: мы больше знаем о своих телах, умеем говорить о своих желаниях и стремимся к большему удовольствию. Но важно помнить, что идеальность — это миф. Никто не обязан быть профи или удивлять партнера чем-то новым каждый раз.

Существует немало научных исследований и гипотез, в которых ученые пытались найти ответ на вопрос о связи между оргазмом женщины и ее фертильностью. Увы, точных данных на этот счет все еще не существует, но предположений – великое множество.

Гарник Кочарян, д. м. н., врач-сексопатолог, профессор, академик Российской Академии Естествознания
 

Теории ученых: за и против оргазма

Оказывается, «теорией оргазма» ученые интересовались еще в период Гиппократа: в то время они были уверены, что удовольствие необходимо женщине для того, чтобы забеременеть. Позже, в середине ХХ века, американские сексологи Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон разработали «теорию всасывания», согласно которой сокращение мышц матки в процессе оргазма способствует «засасыванию» эякулята через шейку матки и успешной его транспортировке к яйцеклетке.

Мастерс и Джонсон даже провели эксперимент, где женщинам были надеты маточные колпачки с предварительно введенным внутрь контрастом, близким по концентрации к сперме. За перемещениями биологических жидкостей у женщин в процессе их мастурбации наблюдал рентгеновский аппарат. Однако эксперимент сексологов не подтвердил теоретические догадки: никакой всасывающей функции у матки на рентгене не было обнаружено. Напротив, позже другие исследования Мастерс и Джонсон показали, что наружное отверстие канала шейки матки при оргазме находится довольно далеко от зоны влагалища, куда прибывают сперматозоиды.

В итоге ими был сделан противоположный вывод о том, что маточные сокращения способствуют вовсе не всасыванию, а выталкиванию спермы. И каждая фрикция, совершаемая мужчиной после эякуляции, лишь помогает вытолкнуть большее количество семени. А вот отсутствие оргазма приводит к тому, что так называемая оргастическая манжетка (суженное влагалище) держит свою форму около получаса, приводя к большей вероятности оплодотворения. По этой причине Мастерс и Джонсон давали рекомендацию воздерживаться от оргазма женщинам, которые хотят забеременеть.



Похожие выводы сделала ученый М. Потапенко, назвавшая «эффектом пылесоса» затягивание сперматозоидов в матку в процессе оргазма. Кроме того, автор исследования отметила важность выделения окситоцина – гормона, усиливающего маточные сокращения и продуцирующего слизь с наличием в ней фруктозы, которая подталкивает сперматозоиды и заставляет их двигаться. Но при этом М. Потапенко отмечает, что для зачатия важно одновременное протекание оргазма у пары или хотя бы предшествие женского оргазма мужскому.

В похожих работах других ученых из Университетского колледжа Корка приводится положительная статистика: вероятность беременности у женщин, испытавших оргазм, повышается на 15%. Также эти исследователи сделали еще одно интересное предположение, установив, что кислотность во влагалище, окружающая шейку матки, обычно бывает агрессивна по отношению к сперме. Но оргазм снижает кислотность, стремясь поддержать слабощелочную реакцию, защищая таким образом сперматозоиды и в течение некоторого времени давая им преимущество для оплодотворения.

А вот в работе М. Роуч, более тщательно изучавшей процессы маточных сокращений, отмечено, что эти сокращения способны меняться в зависимости от фазы менструального цикла: они направляют свое движение внутрь матки, когда женщина приближается к овуляции и организм готовится к зачатию, а во время менструации эти сокращения меняют свое движение наружу. К тому же женские гормоны сами по себе способствуют овуляции, увеличивая объем фаллопиевой трубы, где сперматозоидов поджидает яйцеклетка. Мужской гормон простагландин тоже участвует в зачатии: он содержится в эякуляте, который, попадая в матку, вызывает в ней сильные сокращения, помогая продвижению сперматозоидов.

Есть ли оргазм у животных и как эволюционная теория связана с человеком

Среди ученых есть немало исследователей, углубившихся в историю для поисков ответов. Так американцы Г. Вагнер и М. Павличев выяснили, что предкам современных женщин была необходима стимуляция половых органов и достижение оргазма, чтобы добиться процесса овуляции. Лишь в этом случае яйцеклетка выходила из фолликула, чтобы оказаться в фаллопиевой трубе, где ее могли оплодотворить поджидавшие сперматозоиды. Интересно, что некоторые виды животных сохранили эту функцию: к ним относятся кошки, кролики, хорьки и верблюды. Благодаря стимуляции, в организме этих самок просыпаются гормоны, дающие старт овуляции, при этом животное испытывает непродолжительную эйфорию (оргазм).

А вот современную женщину эволюция привела к тому, что оргазм потерял для нее функциональную необходимость: чтобы высвободиться из фолликула, человеческой яйцеклетке не нужна стимуляция, она делает это самостоятельно и без дополнительного вмешательства. То есть когда-то оргазм был необходимостью для зачатия, а теперь стал рудиментом, хотя и приятным.
От точки G до точки А: самое интересное о женском удовлетворении

К этому мнению профессора Вагнера присоединяются и психологи – Д. Саймонс и У. Леммон, изучающие поведение приматов. Они также сообщают, что в древности женский оргазм действительно играл важнейшую роль для получения беременности, но сегодня в нем нет необходимости. Ведь овуляция у женщины осуществляется не в зависимости от стимуляции и занятий сексом, а проходит по графику менструаций. Кстати, наблюдение за спариванием приматов привело ученых к выводу о том, что самки обезьян испытывают похожие на человеческие признаки сексуального возбуждения, а при оргазме ведут себя также, как и женщины.

Но если поведением обезьян вряд ли кого-то можно удивить, то сексуальное поведение птиц весьма поражает. Профессор Университета Шеффилда Т. Биркхэд в своих наблюдениях за красноклювыми ткачами отмечает, что именно эти птицы демонстрируют признаки, схожие с человеческим оргазмом. И еще более любопытные сведения сообщают ученые, наблюдающие за поведением дельфинов: исследования показывают, что эти животные часто имеют сексуальные контакты не ради продолжения рода, а исключительно для получения удовольствия. Правда, пока не доказано, что при этом они испытывают оргазм.

Как видите, пока не существует абсолютно точных и доказанных научных доказательств, подтверждающих связь оргазма с повышением шансов на беременность у женщин: есть лишь предположения, теории и попытки проанализировать факты. К тому же в реальной жизни существует огромное количество случаев, где при полном отсутствии оргазма женщина фертильна и обладает высоким репродуктивным потенциалом.

Думаете, самая частая причина потери сексуального желания — это головная боль? А вот и нет. Проблема может быть гораздо глубже. Вы даже удивитесь, насколько. Так как же захотеть хотеть?

Умение получать удовольствие от секса тесно завязано на умении получать удовольствие от жизни, на том, как человек в принципе строит отношения с этим миром, — на нашем типе привязанности.
Родоначальник теории привязанности — британский психиатр Джон Боулби. Изначально он рассматривал привязанность между матерью и ребенком, однако дальнейшие исследования позволили экстраполировать его заключения на отношения в паре. С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии тип привязанности характеризует то, как индивид вписывает себя в мир, как он взаимодействует со всем, что его окружает.

Тип привязанности закладывается в детстве, в коммуникациях с главным взрослым в жизни ребенка. Если родители обеспечивают ребенку уверенность в том, что он любим, что его принимают без оговорок, что ему не надо заслуживать любовь, у него формируется надежный тип привязанности. Люди с надежным типом привязанности легче переносят стрессовые ситуации, принимают сложные карьерные решения, строят крепкие, здоровые отношения с партнерами. Им не надо никому ничего доказывать, они уверены в себе, завтрашнем дне и окружающем мире.

Человек с надежным типом привязанности воспринимает секс как удовольствие в чистом виде. Он открывает для себя новые грани удовольствия, делает только то, что приносит радость, не ломает себя под некомфортные требования партнера, разрешает себе черпать счастье полной ложкой.

Если воспитатели ребенка непоследовательны (например, за один и тот же поступок он может получить и наказание, и похвалу, в зависимости от настроения взрослого), у ребенка формируется тревожный тип привязанности. Это те самые люди, которые постоянно переживают о том, любит ли их партнер, не уволят ли их с работы, не предадут ли их друзья.
Люди с тревожным типом привязанности занимаются сексом чаще, чем все остальные. Для них секс — способ убедиться, что они ценны и желанны для партнера. Взрывные эмоции, концентрация на том, чтобы доставить удовольствие другому, а не получить самому, желание, которое возникает в ответ на конфликт с партнером — близость тревожных невротична, эмоциональна, она действует опустошающе.

Нравится ли партнеру ваше тело? Нравится ли ему секс? Что, если испытывать один оргазм уже недостаточно? Что, если секс без сквирта неполноценен? Секс — объект манипуляций («такой минет делаю только я, он не захочет смотреть на других»), и способ погасить постоянно ворочающийся в груди страх быть оставленным. Эта близость лишена удовольствия.

С возбуждением тоже сложно: когда вам кажется, что в любой момент вы можете потерять все, страх потери сковывает, не дает фокусироваться на ощущениях. Возбуждению не за что зацепиться.


Избегающий тип привязанности формируется, когда между членами семьи существует постоянная дистанция. Например, когда ребенка в ответ на любой всплеск эмоций отправляют в свою комнату, он учится только такому способу проживания ситуаций, что в партнерских отношениях не работает.
Избегающие люди тяжело вступают в отношения, ощущение эмоциональной близости их пугает. Удовольствие от секса им сложно получить: для этого надо расслабиться и отдаться процессу, а тогда придется сложить с себя всю психологическую защиту.

Иногда избегание отражается и на взаимоотношениях человека со своим телом (как, кстати, и тревожность: все время надо похудеть, подкачаться, что-то в себе переделать). При избегании своего тела нарушается тактильность, любые прикосновения становятся неприятными.

Осознание своего типа привязанности — ключ к решению многих конфликтов в паре. Вы начинаете понимать причины своих поступков и учитесь доносить это до партнера. Почему понимать тип привязанности важно для вашей сексуальности? В эмоциях, которые наполняют вашу сексуальную жизнь, вы замечаете ненужные примеси, такие как страх, дистанцированность, невротичный поиск ощущений. Увидеть их — не то же самое, что избавиться, но первый шаг будет сделан.

Запрет на удовольствие

Я часто говорю о том, что иногда надо просто (если бы просто, да?) разрешить себе удовольствие. Женщины запрещают его себе по разным причинам. Запрет на удовольствие мешает нам возбуждаться, получать оргазм или в принципе положительные эмоции от того, что связано с сексом (ну и не только).
Вы можете заметить, что сдерживаете дыхание, не даете ему стать чаще и быстрее, напрягаете диафрагму, мышцы пресса. Тело как будто целиком собирается в кулак, чтобы как можно сильнее нажать на педаль тормоза.

Сексолог Наталья Терещенко подарила нам прекрасную метафору «поджатый хвост». Первое, что напрягается, когда вы хотите подавить, спрятать возбуждение — мышцы тазового дна, анус, область между анусом и влагалищем. Можно подумать, что у вас есть хвост и вы его прячете, поджимаете.


Проблема еще в том, что насилие может не всегда осознаваться как таковое. Вынужденный секс в качестве «супружеского долга» — это тоже насилие. И тоже накладывает отпечаток на сексуальность.



Запрет на удовольствие может возникать, если в вашей жизни постоянно присутствует раздражающий фактор, который заставляет вас откладывать секс на потом. Основной лейтмотив здесь — «я не могу, когда...». И поскольку этот раздражающий фактор постоянно рядом, мозг привыкает к тому, что вы «не можете». «Секс нравится только проституткам», «это нужно только мужикам», «секс — это грязно» — когда все ваше окружение рассказывает о том, какая неподходящая для приличной девушки штука секс, сложно вырасти без негативных установок относительно него.

Сексолог Наталья Терещенко пишет о том, что часто женщины не разрешают себе наслаждаться потому, что им кажется, что они предают мам. И это касается не только секса, а любых жизненных ситуаций: от покупки дорогой сумки до поездки на хороший курорт. «Купила посудомойку? Руками бы помыла, я вот всю жизнь мыла, и ничего».

Если наши мамы были несчастны, то как мы можем быть счастливыми, при этом не предавая их? Счастливой женщиной быть стыдно. Надо понимать, что мы видим все в искаженном свете: мамы и бабушки не привыкли хвастаться, в то время это было опасно. А потому, возможно, они были куда счастливее, чем мы думаем.

Но даже если нет. Подумайте о том, что на самом деле мамы всегда хотят для своих детей лучшего, более легкой и счастливой жизни. Даже если не говорят этого вслух. И если в вашем роду не было счастливых женщин — что мешает вам стать первой?

Сепарация от родительского опыта означает, что вы, кроме того, что перестаете строить для себя сценарий, максимально похожий на родительский — «мама так прожила, и я проживу», — также берете ответственность за свою жизнь. Потому что теперь то, как она сложится, будет зависеть только от вас, а не от того, что «на роду написано». Когда нет прописанного сценария «как у бабушки», жить и интереснее, и сложнее. Но оно того стоит.

Внутренний критик

Психолог Женя Донова связывает наличие критика с характером вашего внутреннего родителя: согласно теории трансакционного анализа, в нашей голове находятся ребенок, родитель и взрослый. Жестокий внутренний родитель и есть наш критик. Возможно, в детстве вы часто слышали в свой адрес обесценивание и упреки. Сильный критик характерен для людей с тревожным типом привязанности, и регулирование своего критика — важный момент для того, чтобы наладить более надежную связь с миром.

Чтобы выключить критика, можно попробовать довести ситуацию до абсурда. Представьте себе, что вы приходите, например, к бабушке и говорите: «Ба, мне 35 лет, и я хочу попросить у тебя разрешения на секс». Звучит уже странно, да? А теперь попросите у нее разрешения в письменном виде. Канцелярским языком. Такой прием буквально выворачивает все наизнанку и показывает вам, насколько неестественна эта ситуация, и помогает из нее выйти.

Помимо прочего, критик делает нас более уязвимыми для стресса. Фактически мы сами себе становимся стрессовым фактором. Аффирмации тоже помогают заставить критика замолчать. Используйте их, чтобы успокоить его. Постепенно его голос ослабеет. Когда тревога не получает подкрепления, она начинает угасать.

Кричать на критика — неработающий прием. В конце концов, это тоже часть тебя, а к себе надо относиться бережно. Клинический психолог Юлия Лапина советует: разговаривайте с собой так, как вы бы говорили с лучшим другом или любимым ребенком. И важное: чтобы остановить критика, вам могут понадобиться годы, и это нормально. Но уже первые шаги в борьбе с ним принесут облегчение.


Материал создан на основе книги Елены Галецкой «Больше, чем секс. Как понять себя, партнера и найти свой путь к удовольствию»

Обычно считается, что для хорошего секса нужен горячий темперамент, напористость и даже грубоватость. Однако многие специалисты по сексуальному просвещению советуют снизить градус страстей и не спеша наслаждаться каждым моментом.

Что такое «теплый секс»: мнение сексолога

Теплый секс — концепция, представленная как часть системы исцеления в период сексологической работы с телом. Он менее горячий и менее бурный.

В то время как горячий секс быстрый и яростный, теплый секс медленный, нежный и осознанный. Это не столько погоня за кульминацией, сколько простая взаимосвязь со своим партнером. Он наполнен разговорами, кокетством, любовью и нежностью и все это на протяжении долгого времени. Такой секс никогда не позволит забыть, с кем вы этим занимаетесь и почему.


Для жаркой ночи: 8 продуктов, усиливающих сексуальное влечение

Польза теплого секса

По словам Сантини, медленная, неторопливая форма секса может принести пользу не только отношениям, но и личному благополучию.

Как правильно практиковать теплый секс

Психолог предлагает создать безопасную и чувственную атмосферу: приглушить свет, зажечь свечи, включить тихую музыку.

Теплый секс требует привыкания и может выглядеть по-разному для каждой пары. Помните, что это исследование и экспериментирование, чтобы найти то, что лучше всего подходит для вас и вашего партнера.