«Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает…» Все мы когда-то переживали безответную любовь. Конечно, ситуации бывают разными, но есть несколько универсальных советов, которые подойдут всем без исключений. Разбираемся с экспертом.
Мария Цветкова, психолог, тренер, эксперт центра
сексуального образования «Secrets»
Любовь — это естественная часть нашей жизни. Мы все кого-то любим — друзей, родителей, детей, партеров… Нас тоже любят, но мы часто этого не осознаем или не чувствуем, потому что многие привыкли измерять любовь определенными действиями.
Любовь окружает нас, она повсюду. Это прекрасное и созидательное чувство. Но невзаимная любовь становится мукой, терзает душу, разум и сердце, приносит боль, страдание и одиночество.
Что делать, когда любовь не взаимна?
Давайте подробно разберем это и осознаем, почему так больно, когда не любят.
Любовь — это чувство, переживание. И, позволяя себе чувствовать, находясь в контакте с собой, вы переживаете (проживаете) любовь, обиду, гнев, ярость, радость и другие чувства.
Функция любви — обмен. Обмен навыками с другим живым существом. Нам это досталось от животных. Если человек вам не люб, вы с ним общаться и проводить время не будете и учиться у него чему-либо не захотите. Разобрались, любовь — важное, хорошее чувство. Идем дальше.
Первая любовь случается с нами не в 13-16 лет, как мы привыкли считать, а гораздо раньше, при рождении.
Мы рождаемся и сразу любим маму. А она любит нас, не всегда это осознает и проявляет, но любит. Задача материнской любви — дать ребенку еду, тепло, внимание, заботу. Задача любви малыша — принять то, что дает родитель. Обмен, который развивает и обогащает обоих. Так должно быть. Но бывает так, что ребенок родился, а маме он не нужен — у нее тусовки, карьера или свободная взрослая жизнь. Мало ли… Такие дети, становясь взрослыми, тяжелее переживают невзаимную любовь и отвержение, потому что хорошо помнят ее с детства. Но об этом позже.
Ребенок родился, он любит маму, он счастлив, но без нее он совершенно беспомощен. И в этот период малыш чувствует: я без мамы не могу, не выживу, умру. Так формируется очень мощная и самая ранняя связка «любовь — зависимость».
Если я люблю, значит завишу, без тебя не могу.
Мы взрослеем, проходим этапы сепарации, вырастаем, и естественная связь с родителями перестает быть такой острой и необходимой. Мы можем обойтись без них.
Становясь старше, мы влюбляемся в «первый» раз. Головой не понимаем, что это мы уже проходили раньше с мамой, а в подсознании включается связка: люблю — значит, завишу.
И если любимый нас не выбирает, мы начинаем страдать от зависимости. Любовь причиняет нам боль, но, если быть точнее, боль нам причиняет зависимость.
Что делать?
Избавиться от зависимости: прожить ее самостоятельно или проработать с психологом. Давайте рассмотрим оба варианта.
Проживать зависимость самостоятельно непросто, это большая внутренняя работа. Чтобы идти в нее, нужна зрелость, внимание к своим чувствам и готовность встретиться с болью. Если все есть — вперед!
Садимся в удобное место, погружаемся с ситуацию: осознаем, что мы любим, а нас нет, и проживаем боль. Находимся в контакте с переживанием, наблюдаем его, чувствуем, плачем, грустим, воем… И больше ничего не делаем! Можно включить грустную музыку, обнять плюшевого мишку, что угодно, но обязательно быть тотально во внутреннем процессе.
От этой работы вы устанете невероятно, в какой-то момент вам покажется, что сил больше нет. Ложитесь спать. Если зависимость прожита полностью, новый день начнется с ощущения счастья и свободы. Если нет, нужно повторить.
Даже самая сильная любовная зависимость проживается за 8 часов тотального присутствия в переживании. Обычно мы так не умеем, поэтому страдаем по чуть-чуть, иногда прикасаясь к своему переживанию на протяжении нескольких месяцев или нескольких лет. Как повезет. Жалеем себя, корим судьбу или выбиваем клин клином. Ждем, пока само пройдет — время лечит… Прожив зависимость, вы будете чувствовать только любовь, радость и свободу. Вы больше не станете страдать от того, что вас не любят.
Если же у вас есть детские травмы на фоне отношений с мамой, от самостоятельной работы будет мало толку, лучше сразу обратиться к специалисту.
С чем идем:
- мама не проявляла свою любовь и была эмоционально холодной: не обнимала, не жалела, не говорила, что любит;
- не поддерживала и не защищала в сложных ситуациях;
- сравнивала, оценивала, обесценивала и критиковала;
- игнорировала, отвергала, манипулировала;
- оставила вас в раннем детстве (до 3-х лет) на воспитание бабушкам и дедушкам;
- препятствовала вашему общению с отцом или близкими родственниками (до 7 лет);
- проявляла чрезмерную любовь и контролировала все ваши действия.
Это далеко не полный список событий и действий, которые могут усиливать зависимость. Но вовсе не обязательно, что такое поведение мамы вас травмировало, все же психика непредсказуема. Отталкиваться стоит от своих ощущений. Если вы чувствуете боль и несправедливость в отношениях с родителями, не рекомендуем вам самостоятельную работу по проживанию зависимости.
Идем к психологу. В первую очередь, вас ждет работа про проживанию горя. Надо принять «нелюбовь». Работа состоит из пяти стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Избавиться от безответной любви можно, прожив все стадии горя. Следующий этап — работа с детской травмой, чтобы окончательно развязать связку «любовь — зависимость». Или вы будете заходить на эти грабли по кругу, влюбляясь в тех, кто вас не любит.
Этот процесс по времени непредсказуем, он может занять одну сессию или несколько месяцев. В любом случае, работа с психологом — это невероятно полезный и целительный процесс.
Если вам не отвечают взаимностью — это не трагедия, это повод для внутренней работы. Возможность отвязать гири, которые прижимают вас к земле, и взлететь в небо, стать счастливым и свободным. Устремиться навстречу тому, кто вас полюбит и захочет быть с вами.
