Подпишись на нас в соц. сетях!


Почему жертвы домашнего насилия продолжают терпеть: комментарии психолога и реальные истории



Домашнее насилие.jpg

Домашнее насилие — проблема, которая имеет значительно больший масштаб, чем многие задумываются. Официальная статистика говорит о том, что каждая пятая женщина в России подвергается насилию в семье. Рассказываем, как с этим бороться.

алена третьякова.png


   Алена Третьякова, семейный психолог





В нашей стране ситуация осложняется тем, что в российском законодательстве пока отсутствует понятие «домашнее насилие». А по существующим законам привлечь агрессора к ответственности можно только в том случае, если жертва получила серьезные телесные повреждения. Все остальное преступлением не считается и не предполагает никаких мер.

Ситуация оказывается еще более сложной и потому, что даже в случае физических увечий, жертвы насилия редко обращаются за помощью и тем более доводят дело до суда.
По определению, если человек проявил агрессию два и более раз, можно говорить о домашнем насилии.
Это очень важный момент: если конфликт произошел однажды, возможно, под влиянием каких-то серьезных обстоятельств, то есть повод верить в то, что больше ситуация не повторится. Однако если он повторился второй раз, то это говорит о склонности человека к такому поведению и сразу же переходит в разряд насилия. Еще раз обратите внимание: два раза — этого достаточно.

История 1

Оля вышла замуж по большой любви. Игорь казался идеальным мужчиной: хорошо зарабатывал, спортивный, внимательный. Предложение он ей сделал через два месяца после того, как она к нему переехала. И все обещало большое счастье, если бы не один эпизод, который, как Ольга ни старалась его забыть, оставался той самой ложкой дегтя.

Началось все с небольших упреков и повышенного интереса к тому, с кем из мужчин общается девушка. Поводов она не давала, но поскольку работала в мужском коллективе — найти их, при желании, не составляло труда. Потом случился ресторан, где, как показалось Игорю, она была слишком любезна с официантом. Дома он устроил скандал, обвиняя ее в недостойном поведении, и в конце концов ударил.

Потом он ушел спать, а на утро долго извинялся и клялся, что это большая ошибка, которую он больше не повторит. Ольга поверила. Но ошибка повторилась прямо после свадьбы, где она слишком долго общалась со свидетелем, а потом в свадебном путешествии… И после... И каждый раз были клятвы и обещания, в которые она верила…

Домашнее насилие.jpg

Отношения в семье, где происходит насилие развиваются по строго заданному циклу:

1) Мужчина нагнетает обстановку. Идут необоснованные придирки, обвинения, чаще всего беспочвенные, постоянная критика. Фаза может длиться продолжительное время, поскольку женщины часто пытаются спокойно реагировать и разрядить обстановку, ошибочно надеясь сократить вспышки насилия.

2) Непосредственно насилие. Продолжается в течение определенного промежутка времени от 2 до 24 часов. Находит выход напряжение, скопившееся в предыдущей стадии, происходит интенсивная разрядка. Мужчина впадает в неконтролируемые припадки гнева. Причем это может быть единичный длительный эпизод или же серия приступов.

3) Примирение. После насилия всегда наступает период большой любви. Обидчик становится ласковым и внимательным, слезно просит прощения, отчаянно клянется, что такое больше не повторится. Женщины в это верят, обнуляют в памяти предыдущие этапы и живут в сказке до того момента, как происходит переход на следующий виток цикла.

Дальнейшие отношения происходят по замкнутому кругу: придирки, запреты, насилие и опять безупречное поведение.

Что же заставляет женщин оставаться в подобных отношениях?

Прежде всего невозможность адекватно оценить реальность.

Они действительно каждый раз верят, что больше этого не повторится и живут в надежде, что мужчина изменится. У каждой есть своя причина такой веры, но чаще всего это результат паттернов поведения, взятых из родительской семьи.

Чем дольше женщина остается в таких отношениях, тем сильнее страдает ее психическое здоровье. Снижается самооценка, пропадает уверенность в своих силах, ситуация кажется неразрешимой. Под воздействием постоянного давления она начинает смиряться с мыслью, что «никому другому она будет не нужна», «без мужа она пропадет», «она должна быть благодарна мужу за то, что он вообще с ней живет» и тд.

Самая опасная стадия начинается тогда, когда женщина берет на себя ответственность за жестокое обращение. «Я сама его спровоцировала» — это тот рубеж, после которого можно говорить о невозможности справиться с проблемой самостоятельно.

Домашнее насилие.jpg

История 2

Когда Олег приходил домой пьяный, Соня знала, что надо быть очень осторожной и подбирать каждое слово. Иногда ей удавалось уложить его спать мирно. Но чаще всего все заканчивалось обвинениями в ее адрес о том, что она неблагодарная, его не ценит и не умеет в этой жизни ничего. Поводом становились недосоленные котлеты, швабра, мешавшая ему пройти, и даже взгляд, который ему мог показаться слишком вызывающим. А дальше чаще всего он поднимал на нее руку.

Несколько раз она пыталась поделиться этим с кем-то из знакомых, но все знали Олега как чудесного человека и с трудом верили, что он способен на такое. И даже ее собственная мать однажды обронила: «Может, ты как-то не так с ним себя ведешь». И Соня начала сомневаться… Может, это и правда она. Вот ведь с другими он всегда такой веселый и добрый, а с ней... И она искала эту причину, старалась ему угодить все больше и больше, но каждый раз появлялась все новый повод, который провоцировал его. А она себя винила за то, что не смогла сделать так, как нужно и опять его разозлила.
Зачастую к домашнему насилию склонны те мужчины, которые в социуме не проявляют агрессию.
Поэтому женщине сложно найти поддержку и понимание проблемы среди знакомых. Часто они сталкиваются с осуждением, что еще больше осложняет их положение — им отчаянно требуется помощь, но обратиться за ней они не могут. А со временем и сами теряют понимание, что находятся в беде.

Самый важный шаг на пути к решению этой проблемы — реальная оценка ситуации. Справиться с этим возможно только в том случае, если женщина находит в себе силы признаться, что такое поведение мужчины не является нормальным, а главное, может быть для нее чрезвычайно опасным. И с этим осознанием идти искать помощь. Помощь для того, чтобы почувствовать себя в безопасности, понять, что ситуация не безвыходная, а главное, чтобы найти в себе смелость найти выходы и воспользоваться ими.

Проблема сложная и затрагивает, как правило, очень многие уровни личности, поэтому в большинстве случаев справиться самостоятельно невозможно, и требуется поддержка специалистов.


5 способов укрепить отношения в паре
Тонкое искусство ссоры: как научиться выяснять отношения с пользой
Бегите от манипулятора: 2 их главных приема и страшные последствия
Поделиться:
Автор:
Фото: Pexels.com/CC
14.10.2021
Наши рассылки

От наказания детей до прощения измены: 7 небанальных вопросов, которые надо обсудить с избранником до свадьбы


пара7.jpg

Когда мы слышим причину развода некоторых пар, порой удивляемся, почему супруги не обсудили вопрос, ставший роковым, до свадьбы. Чтобы не повторять чужих ошибок, психологи советуют обязательно проговаривать с будущим супругом следующие нюансы.



Иногда причиной ссоры семейной пары становятся вещи гораздо более серьезные, чем разбросанные носки или грязная посуда. Например, вопросы будущего родительства или планирование семейного бюджета. В таком случае проблема не решится простым извинением — дело ведь может дойти и до развода!


Чтобы избежать этого в отношениях, которыми вы дорожите, попробуйте ответить на следующие семь вопросов, список которых предлагает популярный коуч по отношениям Эмили де Аяла.

Что мы будем делать, если один из родственников попросит в долг?

Семейный бюджет — тема непростая и неприятная, однако ради спокойного будущего стоит обсудить ее с партнером.


Представьте, что вам звонит дядя супруга и просит 50 тысяч в долг. Что вы будете делать? Отдадите последние деньги, чтобы не портить отношения с родней? Или откажете даже при наличии свободных денег в бюджете? Право ваше, конечно, но тут важно быть на одной волне со спутником жизни.


пара9.jpg


Как мы будем наказывать наших детей?

Вы и ваш супруг росли в разных семьях и воспитывались по-разному. Для кого-то крики, обиды и ремень в качестве наказаний — обычное дело. Для другого партнера такие методы могут показаться недопустимыми (ведь это действительно так).


Если вы планируете стать родителями, обговорите вопрос воспитания детей заранее — причем в полном объеме, от ухода и образования до наказаний. Единодушие с партнером здесь гораздо важнее, чем в вопросах питания, утверждают психологи.


Может ли быть чья-то карьера важнее?

Со временем вы можете сменить работу, получить повышение, решить сфокусироваться на построении карьеры.


Все это может начать отнимать больше времени, чем раньше. Узнайте, готов ли ваш партнер отойти при необходимости на второй план и поддерживать вас, пока вы строите карьеру? Или такие жертвы для него неприемлемы и свою карьеру он считает гораздо более важной?


Главное — первым делом ответить на этот вопрос себе и подумать, насколько карьера важна для вас в принципе. А затем уже нужно обсуждать перспективы с партнером и приходить к общему решению. И пусть оно устраивает вас обоих.

пара8.jpg


Насколько важен секс

В начале отношений у пары обычно не бывает проблем с сексом — страсть и повышенное либидо делают свое дело.


Со временем огонь между вами может остыть, и, пока это не произошло, стоит обсудить с партнером, насколько для вас важен секс в отношениях, как часто вы готовы будете им заниматься, какую степень разнообразия можете допускать.


У кого-то на первом месте в паре окажется эмоциональная близость и общие интересы, а у кого-то секс по-прежнему останется в приоритете. Но договариваться и здесь лучше на берегу, чтобы не удивляться неприятно по прошествии всего нескольких лет.


Каковы ваши ожидания от внешности?

С возрастом ваши тела будут меняться: морщины, седина, лишний вес, облысение. Важно обсудить с партнером, насколько вам важна внешность и стиль друг друга.


Только, пожалуйста, откажитесь от иллюзий. «Ты всегда будешь для меня самой красивой», — звучит мило, но чаще всего неправдоподобно. Не всегда бывает просто признаться, что внешность партнера влияет на ваше влечение к нему.


пара2.jpg


Как мы справимся с разводом?

Пора свадебных хлопот — явно не то время, когда хочется думать о разводе. Но чтобы он наступил с наименьшей вероятностью, о нем стоит говорить заблаговременно.


И речь здесь не только о финансовых вопросах (для них уже давно существует и активно применяется брачный договор). Вам стоит обсудит вопросы опеки над будущими детьми и, например, то, в каких отношениях вы постараетесь остаться в случае развода. Постарайтесь поднять и вопрос возможной измены — как бы вы восприняли эту новость?




В чем мы не пойдем на компромисс?

Постарайтесь определить в первую очередь для себя, каковы ваши ценности, в каких вопросах вы останетесь непоколебимы. Затем обсудите с партнером свои и его ценности.


К примеру, это может быть вопрос переезда в другой город или страну, а может, желание супруга, чтобы вы завершили карьеру, к чему вы совсем не готовы, или его мечта стать отцом как минимум пятерых детей… Важно, чтобы планы, стремления и мечты партнеров, пусть и не полностью, но совпадали. Тогда шансы на счастливое и долгое совместное будущее повышаются.

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото: Pexels.com/CC0
13.08.2022

Пять языков извинений: учимся экологично завершать любые ссоры


pexels-cottonbro-4009369.jpg

В любых взаимоотношениях – романтических или дружеских – есть место взлетам и падениям, ссорам и извинениям. Чтобы сделать этот процесс менее мучительным и легче ладить с людьми, надо знать, как правильно извиняться. Существует несколько вариантов попросить прощения – и об этом в нашем материале.


Скорее всего вы слышали о пяти языках любви и том, какую важную роль они играют во взаимодействии с партнером. Но разве бывают отношения без ссор и недопониманий? В таких ситуациях также важно уметь правильно коммуницировать, чтобы вас услышали, поняли, оценили.


Ваши слова и то, как вы их произносите, могут превратить разговор двух обиженных людей в продуктивное взаимодействие, в результате которого вы точно придете к конструктивному результату.

«Когда вы знаете, каков ваш собственный язык извинений, вы можете сообщить об этом близким, — говорит коуч Карен Дональдсон. — Точно так же, если вы знаете, на каком языке говорят ваши близкие, вам будет легче наладить с ними отношения в случае ссоры».


Выражение сожаления

«Мне очень жаль, что я сделал это».


Кажется, нет ничего сложного в том, чтобы произнести эту стандартную фразу. Но вспомните, сколько раз вы произносили ее не из искреннего сожаления о своем поступке, а чтобы поскорее замять конфликт?


В этом и заключается сложность языка сожалений. Вы должны внутри себя проанализировать причиненную человеку боль, осознать свою вину и только потом сказать, что вы сожалеете. Так ваши слова будут звучать действительно искренне и при этом весомо.


pexels-pixabay-414032.jpg

Принятие ответственности

«Мне жаль, что я сделал это. Я не должен был этого делать, моему поступку нет оправдания».


Далеко не каждый может взять на себя ответственность за последствия своих действий. Ключевое отличие этого языка от первого в том, что вы не только извиняетесь, но и берете на себя ответственность за все, что произошло или только произойдет из-за вашего поступка.


Если вы отважитесь говорить на этом языке, никогда не пытайтесь найти себе оправдание или, хуже того, сделать виноватым вашего партнера – это будет выглядеть жалко и нелепо.

Искреннее покаяние

«Мне искренне жаль. В следующий раз я поступлю иначе, чтобы такого больше не повторилось».


В данном случае вы уже берете на себя ответственность не только за произошедшее, но и за то, чтобы впредь этого не повторилось.


Главное в этом языке – ваше словесное выражение желания измениться. Партнеру может быть важно услышать, как именно вы постараетесь предотвратить повторение конфликтной ситуации.

pexels-monstera-5302982.jpg

Возмещение ущерба

«Прости меня за это. Вот что я собираюсь сделать, чтобы все исправить».


На этом языке стоит говорить с теми, кто предпочитает словам действия. Такому человеку важно не просто услышать извинения, но и увидеть их.


Например, если вы разбили любимую кружку своего партнера, стоит не просто извиниться, а купить новую или сделать другой приятный подарок.

Просьба простить

«Мне очень жаль. Надеюсь, вы простите меня, но я понимаю, что вам может понадобиться время, чтобы сделать это».


Иногда извиниться оказывается куда проще, чем добиться настоящего прощения. Вы не можете требовать от человека, чтобы он вас простил, но ваши слова – первый шаг к этому. Своей просьбой вы лишь предоставляете ему выбор и время на обдумывание.


Людей, использующих этот язык любви, нельзя загонять в угол и требовать немедленного ответа. Им нравится ощущать, что на их личные границы никто не посягает.

pexels-vlada-karpovich-4617320.jpg

Как вы можете использовать языки извинений в реальной жизни

Чтобы научиться «разговаривать» на языках извинений, для начала нужно взять на себя ответственность за свой поступок и понять, за что именно вы собираетесь извиниться. Согласитесь, неискреннее «прости» не растопит сердце вашего партнера.


Следующий шаг – принести извинения, согласуясь со своим языком и языком вашего партнера.

«Лучший способ использовать языки извинений в реальной жизни — это сначала попытаться понять и практиковать свой собственный, а затем попытаться понять язык извинений вашего партнера, — говорит психолог Александр Бургемейстер. — Вы также должны помнить, что потребности вашего партнера не менее важны, чем ваши собственные».

Чтобы распознать язык вашего партнера, постарайтесь в свои слова сожаления включить немного от каждого языка. Вы точно не промахнетесь, если одновременно попросите прощения, возьмете на себя ответственность и сделаете все, что в ваших силах.

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото: Pexels.com/CC0
10.08.2022

Как сказать партнеру о том, что вы хотите ребенка


ноноеоео.jpg


Желание стать родителем – один из основных инстинктов, который рано или поздно дает о себе знать. Кто-то откладывает родительство на потом, а для кого-то оно становится целью всей жизни. Как правило, это желание возрастает, когда человек встречает того, кто, на его взгляд, может стать идеальным родителем.


Заявить партнеру о готовности завести ребенка чаще всего непросто из-за страха быть отвергнутым. Однако стоит понимать, что страх – это нормальное чувство во время такого разговора. Мысли о бессонных ночах, криках, памперсах и финансовых затратах напугают даже того, кто считает себя готовым к рождению ребенка. Но не стоит поддаваться этому страху, ведь разговор рано или поздно должен состояться (и лучше рано, чем поздно).

«Если вы готовы к появлению ребенка, вам стоит один раз полноценно побеседовать с партнером, вместо того чтобы делать ему ежедневные намеки. Совершенно нормально узнать у партнера, хочет ли он иметь детей и когда он будет готов стать родителем», – говорит психотерапевт Гэри Браун.

Если вместо взрослого разговора вы начнете ежедневно поднимать тему родительства с партнером, он может почувствовать себя загнанным в угол и начать чувствовать отвращение к этой теме, даже если раньше всегда хотел детей.

Отнеситесь к разговору бережно

В процессе отношений люди накапливают большое количество общих вещей, но если квартиру или машину можно разделить, то как поступить с ребенком? Эта мысль может не давать покоя, ведь малыш, как бы банально это ни звучало, – ответственность обоих партнеров на всю жизнь.

Даже если изначально, на старте отношений, вы с партнером решили, что подумаете об общем потомстве немного позже, это не значит, что через какое-то время один из вас не передумает. В конце концов, «немного позже» – слишком размытая формулировка. Для одного это будет год, для другого – пять лет.

Также стоит начинать этот разговор только в том случае, если вы видите себя с этим партнером в долгосрочной перспективе. Не стоит на первом свидании заводить беседу о детях, возможно, вы даже не захотите прийти на вторую встречу с этим человеком. Но если свидание проходит отлично и вы видите в собеседнике потенциального партнера, то можно ненавязчиво спросить, хочет ли он ребенка. Если его позиция кардинально расходится с вашей, то стоит с ним попрощаться, чтобы избежать болезненного расставания в будущем.


Начиная разговор с партнером, в котором вы уверены, будьте аккуратны с формулировками и старайтесь, чтобы диалог не превращался в монолог. Во время такой беседы важно слышать оппонента, а не просто говорить о своих желаниях. Вполне возможно, что заготовленные сто аргументов, почему вам стоит завести ребенка, вовсе не пригодятся.

кенкее.jpg

Не ставьте ультиматум, а расскажите о своих потребностях

Начинать разговор следует не с прямого вопроса «в лоб» о том, хочет ли ваш избранник детей. Это лишь напугает и смутит его. Возможно, он даже не задумывался на эту тему и ему просто нечего будет ответить.

«Для начала вы можете объяснить, почему для вас важно иметь детей и как их отсутствие скажется на вас, — говорит лицензированный семейный терапевт Фиби Брако-Овусу. — Вы также можете поделиться своими наблюдениями о том, насколько готов ваш партнер».

Всегда уместно спросить у спутника, когда он будет готов стать родителем, особенно в том случае, если у вас уже были какие-то договоренности.
Чтобы не переживать в одиночку, поделитесь своими страхами по поводу рождения ребенка, а затем попросите партнера рассказать свои. Так вы сможете заранее проговорить ключевые моменты будущего родительства и морально к этому подготовиться.


Прислушивайтесь ко всему, что говорит партнер, старайтесь разделять его мысли и чувства, не торопитесь принимать решение о расставании. Не стоит воспринимать его опасения как радикальный отказ, но и слова о нежелании становиться родителем не нужно овеивать ложными надеждами и неоправданными ожиданиями. Если идея завести ребенка стоит во главе ваших планов на жизнь, стоит найти того, кто разделит ваше желание.

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото: Pexels.com/CC0
09.08.2022

Остаться или уйти? 5 вопросов, которые нужно задать себе перед расставанием


pexels-mart-production-7699403.jpg

В рамках исследования 2017 года почти половина опрошенных призналась, что они могут одновременно желать расстаться со своим партнером и сохранить романтические с ним отношения. Если вас тоже мучает эта дилемма, пришла пора задать себе несколько важных вопросов.


Порой бывает сложно определиться, куда отправиться на выходные или что приготовить на ужин. Что говорить о решении завершить отношения с человеком, с которым связывают месяцы, а то и годы совместной жизни, масса воспоминаний, не говоря о совместном имуществе и тем более детях. Взвесить все за и против будет гораздо легче, если поразмышлять о нескольких важных моментах. Так будет гораздо проще сделать правильный выбор.


Являются ли отношения травмирующими — физически или эмоционально?

Кажется, что распознать физическое насилие довольно просто. Однако это не так. Существует концепция циклического насилия, согласно которой люди долгое время находятся в замкнутом круге. Цикл состоит из трех фаз: нарастание напряжения, насилие, раскаяние. Именно во время последней фазы человек решает остаться с обидчиком, надеясь на искренность его извинений. Однако этого не происходит, и цикл повторяется, снова и снова.


Сложнее определить психологическое насилие, когда партнер подавляет с помощью слов и манипуляций. Критика, оскорбления, навязывание чувства вины и унижения – все это признаки эмоциональное насилия. Такие люди могут использовать запугивание, угрозы, принуждение и манипуляции с помощью, например, совместных детей или имущества, чтобы повлиять на ваши действия. 


Здоровые отношения основаны на взаимном уважении: в них всегда найдется место обсуждению проблем, честности, доверию и эмоциональной поддержке. Все это создает основу для равенства и искореняет насилие.




pexels-ketut-subiyanto-4246239.jpg

Мешает ли моя самооценка ясному восприятию ситуации?

Если у вас проблемы с самооценкой, вам может быть тяжело конструктивно оценивать ситуацию и оставаться в изживших себя отношениях. Например, вы можете откладывать расставание с партнером лишь из страха одиночества или из-за навязчивых мыслей о том, что вас больше никто не полюбит.


С другой стороны, тревожные мысли, постоянные переживания о будущем, искаженное восприятие себя могут омрачать представление об отношениях, которые на самом деле стоит сохранить. Например, из-за проблем с самооценкой вы можете считать себя недостойным своего партнера, что влечет за собой мысли о расставании.

Я остаюсь из-за любви или из-за долга?

Отношения из чувства долга, из-за общих детей, из-за нежелания обидеть партнера – все это признаки созависимых отношений, а не настоящей любви.


В отношениях нельзя ставить чужие потребности выше своих, быть с партнером нужно не из нужды, а из искреннего желания проводить время вместе. Жертвы ради любви – эпизод из красивой мелодрамы или психотриллера, но никак не признак здоровых отношений. Мысли о расставании не должны пробуждать чувство стыда или вины.



Если вы уже давно состоите в отношениях, ваши жизни с партнером скорее всего переплелись, а личные границы стерлись. Вы перестаете слушать себя, забываете о том, что для вас действительно ценно, перестаете осознавать себя как отдельную личность.

Каковы мои потребности и ценности?

Для расставания не должно быть «уважительной» причины — достаточно того, что отношения перестали удовлетворять вас и ваши потребности.


Если чувствуете, что вас недооценивают, скорее всего какие-то из ваших потребностей не удовлетворяются в этих отношениях. Лучше всего это понять во время ссоры. Например, если вы конфликтуете из-за денег, задайте себе вопрос, какая неудовлетворенная потребность в данной ситуации приводит к разногласиям. Возможно, это желание финансовой безопасности, свободы и независимости с вашей стороны.


Распознание таких нюансов поможет решить, разрешимы ли ваши конфликты или нет.



pexels-cottonbro-4098366.jpg

Действительно ли наши разногласия непримиримы?

Каждому человеку важно определить свои ценности, и, если у партнеров они расходятся, они просто не будут счастливы. Однако важно правильно определить грань, когда отношения просто переживают взлеты и падения, а когда противоречия действительно неразрешимы.
«Главная причина, по которой партнерские отношения терпят неудачу, заключается в том, что пары рассматривают свои конфликты как одноразовые ссоры, не осознавая, что в их конфликтах есть закономерность», — говорит семейный консультант Лори Уотсон.


Если вы ежедневно спорите о том, какой сериал посмотреть или кто вынесет мусор, ваши ценности скорее всего не совпадают. Например, для одного вынос мусора – это раздражающая рутина, для другого – символ равенства в отношениях, где партнеры помогают друг другу. Вот почему так важно исследовать ценности, лежащие в основе ваших конфликтов: если получится определить, что на самом деле беспокоит вас, вы можете поговорить об этом с партнером и вместе решить, возможен компромисс или нет.

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото: Pexels.com/CC0
08.08.2022

Иногда можно: почему ненависть к партнеру – это нормально и когда стоит бить тревогу


pexels-luizclas-556662.jpg

Как бы романтические комедии ни убеждали нас в существовании сказочных отношений без конфликтов и ссор, в жизни так не бывает. Однако разногласия в отношениях совсем не всегда означают, что ваш союз обречен. 



Любовь и ненависть — как известно, две самые сильные человеческие эмоции. И грань между ними иногда может быть невероятно тонкой. Дело в том, что при совместном проживании даже самый идеальный человек рано или поздно начнет раздражать. Причем поводом для гнева могут стать абсолютно разные причины: слишком громко чавкает, неуместно шутит, опять раскидал носки по комнате, слушает музыку без наушников. 
 

   
«Отношения не статичны. Они больше похожи на американские горки. Именно поэтому влюбленные часто или экзальтированно счастливы, или готовы убить друг друга»,  — объясняет психолог Кэрон Бэрроу в интервью изданию Metro.
 
 
   
Огромное количество пар столкнулось с подобной ситуацией во время пандемии, когда мы несколько месяцев были вынуждены провести в заточении. По мнению психологов, если бы мы не идеализировали представление о любви, то были бы готовы к такому развитию событий. Именно поэтому многим советовали посещать хотя бы онлайн-консультации. 
 



В самом начале отношений мы обычно стараемся показать себя с лучшей стороны и тщательно скрываем свои «постыдные» особенности. Хотя, конечно, есть те, кто готов на первом же свидании появиться в растянутых трениках и шутить на тему своей нечистоплотности, но это все же исключение из правил. И только когда отношения выходят на новый уровень и становятся более крепкими, мы начинаем привыкать к человеку. В итоге мы расслабляемся и позволяем выйти наружу своему истинному «я». Тут-то и начинаются проблемы...  

   
«Мы часто думаем, что должны испытывать только положительные эмоции по отношению к нашему партнеру. Но на самом деле также вполне нормально, когда оба испытывают друг к другу еще и негативные эмоции. Даже если это настоящая любовь», — объясняет психолог. 
 

pexels-jonathan-borba-2917382.jpg



 
Главное – осознать, что иногда вы можете действительно ненавидеть своего возлюбленного. Если это безусловно деструктивное чувство обостряется во время конфликта и проходит через несколько часов, то поводов для беспокойства нет. Ведь все мы регулярно ссоримся, например, с родителями. Но разве это означает, что они нас не любят? Вы можете не переносить какую-то черту своего партнера, но при этом принимать и любить его. 
 
   
Сама мысль «я тебя ненавижу» может стать поводом для работы над отношениями. Вы видите, что ваш партнер — такой же человек. С такими же недостатками, как и у большинства живых существ. 
 
 
Но что если негативные эмоции по отношению к конкретному человеку длятся уже непрерывно более трех месяцев? По мнению психологов, вот здесь уже стоит решиться на серьезный разговор со своим спутником. 
 
   
«Если ненависть нарастает медленно, усиливается с каждым днем и в итоге превращается в отвращение к конкретному человеку, то это уже серьезная проблема. Нужно проанализировать: стоят ли эти отношения того, чтобы и дальше вам приходилось подавлять свои эмоции», — говорит эксперт. 
 
 
Когда недовольство накапливается, то люди начинают отдаляться: стараются подольше задержаться на работе, проводят выходные порознь, начинают что-то скрывать друг от друга.  На этом этапе стоит проанализировать, действительно ли во всем виноват быт или же за банальным раздражением кроются серьезные семейные проблемы.  

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Евгения Мацынина
Фото: Fotodom/Shutterstock
07.08.2022
 

Актуальные статьи

Здоровая кожа: 5 эффективных процедур после отпуска
Чтобы полученные впечатления и свежий румянец радовали и после летнего отдыха, проведенного на побережье, стоит подумать о восстановительной программе ухода. Предлагаем подборку эффективных процедур, которыми стоит дополнить бьюти-меню.
16 минут назад
«Временная слепота сводила меня с ума»: солистка дуэта #2Маши рассказала, как заново училась ходить из-за тяжелого заболевания
Артистка извинилась перед поклонниками за то, что не сможет выступить на ближайшем концерте. Сейчас она находится в больнице, приходит в себя и готовится к длительному лечению.
3 часа назад
«Сложновато. Жду, когда она вырастет»: Курбан Омаров рассказал почему не общается с дочкой от Бородиной
Вот уже больше года 41-летний красавец пребывает в статусе свободного мужчины. И хотя Ксения Бородина не против общения отца с ее младшей дочерью, сам Курбан Омаров пока не считает нужным часто видеться с ребенком.
сегодня
Почему сын Регины Тодоренко спит на полу (и почему сейчас это модно)
В последнее время Регина Тодоренко то и дело шокирует своих поклонников. Казалось, тяжело переплюнуть рассказ о родах на глазах у трехлетнего сына. Но звезда пошла дальше и отправила ребенка спать на пол (и это после такого стресса!).
вчера
Жизнь в плюс: 7 правил финансового успеха
Тема финансов интересует всех: от бизнесменов до домохозяек. Деньги нужны каждому. В условиях кризиса это проявляется еще активнее. Путь к благосостоянию каждый прокладывать по-своему, в зависимости от отношения к деньгам, финансовой грамотности и желания достичь лучшего результата.
вчера
Показать еще