Подпишись на нас в соц. сетях!


Слабые женщины?





Безвольная‚ ни к чему не пригодная‚ ненадежная. Или нежная‚ тихая‚ чувствительная. Так что же имеют в виду‚ называя женщин слабыми или советуя им такими быть? Как на самом деле сочетаются сила и слабость и как выбрать верный баланс между ними?

 с.jpg

Ты сильная, ты справишься
«У меня неплохая должность, я одна воспитала двух дочерей, многое умею, — рассказывает Илона, 49 лет. — И я уже замучилась, когда возникают какие-то проблемы, случаются беды, слышать: «Ты сильная, ты справишься». Лучше бы поддержали, честное слово!» Россиянкам к такому образу не привыкать, они усваивают его от матерей, гордо бившихся с советским бытом за нормальную еду и приличную одежду, и от бабушек, растивших детей в тяжелое послевоенное время. Пока мужчин выкашивают войны, репрессии и революции, приходится тянуть лямку за двоих. Внучки и правнучки тех героинь живут в относительном мире и комфорте, с доступными продуктами, памперсами и стиральными машинами. И при этом слышат: «Не надо быть слишком сильной, мужчины таких боятся». Конечно, хочется, чтобы рядом был надежный супруг, однако невозможно изменить характер и не отказываться же от заработка и личной независимости. Надо как минимум быть готовой вернуться в сильный режим, если мужчина все же уйдет.

Коллективное сознание не вмещает модели, где жена-начальник и муж-подчиненный жили бы в гармонии. В советской кинокомедии «Служебный роман» директор после брака с подчиненным таки уходит в декрет. В американской драме «Дьявол носит Prada» обе главные героини разрываются между карьерой и супружеством. В комедии «Чего хочет женщина» для соединения с любимой герою Мела Гибсона все же приходится уволиться из-под ее начала.

Мнение эксперта
Сергей Островский:
«Существует модель семьи как предприятия, где роль директора берет на себя муж, а роль владельца — жена. Помните, «муж — голова, а жена — шея, куда шея повернет, туда голова и смотрит»? Если такая конструкция приемлема для обеих сторон, проблем нет: оба сильны, и никому не нужно быть слабым. С позиций трансактного анализа также считается, что возможен договор между эгосостояниями. Их у нас бывает три: Родитель — носитель представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо, Ребенок — руководствуется только своими желаниями, Взрослый — отвечает за тестирование, трезвое понимание реальности и согласует устремления двух других. С точки зрения данной модели слабым можно считать эгосостояние Ребенка, сильным — Взрослого. Родитель стоит особняком, в нем бывает и сила, и слабость, которая может проявляться в избыточной жесткости. Для счастья и устойчивости семейной системы необходимо, чтобы супружеский договор мы заключали как двое Взрослых. Способность находиться в эгосостоянии Взрослого есть у любого человека независимо от пола. Так что я не согласен, что сильной женщине трудно встретить мужчину».

Мнение эксперта
Ольга Бурк:
«В патриархальном укладе все понятно и предсказуемо: муж принимает основные или даже все решения, жена ему безусловно подчиняется, а дети подотчетны обоим родителям. Необходимость договариваться вообще отсутствует. Однако это лишь поверхностный взгляд. На деле для работы этой модели важны не абсолютные сила и слабость, а их соотношение. Чем зависимее и покорнее женщина, тем сильнее рядом с ней должен быть мужчина. Если мужчина слаб, женщине для сохранения этого баланса приходится неимоверно распластаться перед ним, а это не вписывается в современную жизнь с ее непредсказуемыми вызовами и задачами. Скорее мы увидим неопатриархальную семью: муж — добытчик, семейный стратегический лидер, принимающий основные решения, жена — отвечает за детей и отношения, тактический лидер. Она может и работать, но объем ее занятости и финансовый вклад в семейный бюджет значительно меньше, если не учитывать домашнюю работу и уход за детьми.
Иная организация семьи, где роли и власть не распределены заранее и навсегда, требует умения договариваться, и для этого нужно уметь осознавать свои потребности, цели и притязания, быть способной и уступить, и настоять на своем. И с однозначной слабостью эти умения плохо сочетаются».

Женщина должна быть слабой?
У многих бабушек и мам есть не лучшее свойство — категоричность. Ребенок получает рекомендации или внушения в готовом виде, без объяснения смысла. Самые хорошие побуждения взрослого остаются непонятыми, инструкции усваиваются буквально и поэтому оказывают вредное влияние. Например, девочка слышит: «Не бегай с мальчиками, не дерись — ты же девочка!» — и может счесть, что все самое интересное, живое должно быть отдано мальчикам (а потом — мужчинам), а ей надо скрывать свои желания, подавлять интересы, быть тише воды, ниже травы. Симпатичные черты вроде хрупкости и нежности в ней могут привлечь не только защитника, но и властного и садистического партнера, склонного ее не беречь и лелеять, а унижать и обесценивать. Зная, что сопротивления не будет, такой супруг с удовольствием разыгрывает роль вожака стаи, где царит звериный принцип «кто сильнее, тот и прав», а остальные должны знать свое место.

«Моя одноклассница полностью подчинена мужу, который в доме на положении царя, — грустно рассказывает Анна, 40 лет. — Она совсем потеряла себя, боится слово ему поперек сказать, носит и ест то, что ей не нравится. Муж распоряжается — она терпит. Я как-то ему сказала, что жена его боится, а он только смеется: «Значит, уважает!»

Мнение эксперта
Сергей Островский:
«Опасность собственной слабости даст о себе знать чувством дискомфорта, за которым будет скрываться печаль или гнев. Дискомфорт же в отношениях часто является первым признаком того, что отношения становятся игровыми, когда мы говорим одно, а бессознательно имеем в виду нечто другое — распознаются такие игры именно на уровне чувств и лишь потом осознаются. Для начала осознания продуктивно использовать так называемый треугольник Карпмана, который описывает три типичные роли — Жертвы, Преследователя и Спасителя.
Особенность игр в треугольнике заключается, в частности, в переключении ролей. Например, побыв Жертвой, участник, переполненный соответствующими эмоциями, переключается на роль Преследователя — «ну сколько же можно!». Проходит некоторое время, Преследователю становится «жалко» Жертву, и происходит переключение в роль Спасителя, и так далее. Находиться внутри игровой ситуации (в контексте «слабой женщины» — в роли Жертвы) бесперспективно. Если чувства сигнализируют о дискомфорте, имеет смысл отнестись к ним внимательно, а обнаружив себя в игровой ситуации, в игровой роли — выходить из них».

 

Мнение эксперта
Ольга Бурк:
«На слабость как покорность, неуверенность в своей ценности и опирается такое явление, как семейное насилие и в целом жестокость по отношению к женщинам, детям, инвалидам и старикам. Женщины такую уязвимую позицию наследуют из своих родительских семей с отношениями подчинения: жена должна терпеть, бьет — значит любит, без мужа еще тяжелей. И даже при равноправных родителях бывает так, что девочку слишком сильно критикуют, не хотят понимать ее переживания, не принимают как самостоятельную личность. Тогда отношения эксплуатации будут в семейной жизни чем-то неприятным, но хорошо знакомым, привычно вызовут стыд и вину, а не здоровый гнев и негодование.
Полезно заметить, что в некоторых вариантах призыв к слабости прячется за другими формулировками, например, советы быть хитрой, или мудрой, или скрывать свою силу, не демонстрировать ее. Если все конфликты в паре решаются в пользу одного партнера с приписыванием вины другому, пора задуматься, что, собственно, происходит. Так ли уж он прав, так ли уж я виновата? Чего бы мне хотелось в браке? Что происходит, когда я поступаю несколько более независимо, чем обычно? Задать себе эти вопросы — первый шаг к изменению отношений, которые вас не устраивают».

Поиск баланса
«Я всегда была сильной и жесткой. Однажды говорила со своим психологом о женственности, и она посоветовала мне заниматься чисто женскими делами, — рассказывает Валентина, 35 лет. — Только не домашними обязанностями, а чем-то для удовольствия, своего рода медитацией. Сначала было трудно понять, что это могло бы быть. Вспомнила подруг: одна любит ездить на экскурсии на автобусе, другая — возиться на даче, но все это были не мои варианты. Для меня это оказалось вышивание и расписывание керамических горшочков и кувшинчиков. Я почувствовала, как в некоторые моменты словно погружаюсь в себя. Потом стала замечать, что мои движения в других ситуациях стали более плавными, а голос — глубже и мелодичнее».

Включение в себе женского, внутренний контакт с собственной природой расширяют видение мира, помогают выйти из узких рамок восприятия своего образа. Постепенно это влияет и на мужчину, который находится с вами рядом, на его представление о себе и о том, каким ему хочется быть — сильным, отважным, благородным, заботливым по собственной внутренней потребности, а не по обязанности или из-под палки.

Правда, резкие перемены в супруге могут вызывать оторопь и сопротивление. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик» — роль сильная, охватывающая множество аспектов в отношениях, и в один миг ее сбросить невозможно. Царевна-лягушка и ее супруг пережили дополнительный виток испытаний, когда лягушачья шкурка была в эйфории брошена в огонь. Так что бабушкина рекомендация быть хитрее здесь может пригодиться в качестве опоры в переходный период.

«Одна моя знакомая неожиданно поняла, что зарабатывает на семью в одиночестве, — рассказывает Марина, 50 лет. — Муж тоже зарабатывал, но совсем немного и все тратил на себя. Увольняться она не захотела, поэтому стала говорить мужу, что дела на фирме плохи и ее зарплата сильно сократилась. И жить стала по этим сокращенным средствам. Было непривычно, но спустя год муж нашел новую работу, и теперь он — главный добытчик. В обмане знакомая не призналась, просто сказала, что зарплату ей снова немного повысили».

Обманывать нехорошо, однако эта история о другом: иногда полезно отойти от всемогущества. Сопутствующее власти жесткое давление воспринимается как нечто вроде психологической кастрации, лишения мужчины его собственного фаллического начала — достоинства, инициативы, реализации лидерских амбиций.

Зная, что сопротивления не будет, супруг с удовольствием разыгрывает вожака стаи, где царит звериный принцип «кто сильнее, тот и прав», а остальные должны знать свое место.

Мнение эксперта

Ольга Бурк:
«Сама идея стать слабой предполагает, что изначально перед нами сильная, компетентная женщина, которая, в принципе, и сама в состоянии сделать то, в чем ожидала бы помощи. Действительно слабой персоне такое в голову не придет. Например, в семье обязанности распределены так, что дом и быт полностью являются сферой ответственности женщины, а ей надоело там царить в одиночестве. Тогда важно, как она просит или приглашает партнера что-то сделать. «Сделай это, потому что я не могу сама» или «Сделай это, потому что я устала». Второй вариант может еще и подразумевать: «…А я отдохну и посмотрю, насколько хорошо у тебя это получится». Тогда стать слабой означает полезную идею стать более мягкой, не критиковать, не обесценивать, просить, а не требовать и приказывать.
В привязанности между супругами есть место тому, чтобы принимать друг друга в любых состояниях, обмениваться поддержкой, быть рядом с партнером в моменты его уязвимости и самим быть принятыми в таких состояниях. Важно решиться обнаружить, открыть другому свою уязвимость, когда это актуально. Можно, конечно, по традиции назвать это слабостью, но это настоящая сила и смелость — открыться и довериться другому человеку».


Мнение эксперта
Сергей Островский:
«Сама идея стать слабой предполагает, что изначально перед нами сильная, компетентная женщина. Действительно слабой персоне такое в голову не придет».

 

Наши эксперты
Сергей Островский,
психолог, трансактный аналитик
Ольга Бурк,
семейный психолог, кандидат педагогических наук









07.09.2016
Наши рассылки

5 принципов, которыми жертвуют ради мужчины: рассказываем, почему не стоит этого делать



1.jpg

Типичная и главная ошибка многих девушек – бросаться в отношения с головой и буквально растворяться в партнере, каждую минуту думая о нем. Мы понимаем, что хочется на полную проживать все эмоции и чувства, особенно если отношения развиваются как в сказке. Но чтобы продлить ее, нельзя терять себя. Называем 5 главных принципов, которые помогут остаться собой.

Главный принцип – право и возможность быть собой. Не стоит пытаться переделать себя в угоду партнеру. Кроме растраты ресурсов вы ничего не добьетесь. Если мужчина принимает себя, он уверен, счастлив и будет принимать и вас целиком, без остатка.

1. Свобода – во всех аспектах

От банального времени на себя до свободы самовыражения. Стоит четко понимать и разграничивать личные территории. Вы есть не только в контексте пары, но и как независимый человек. Все, что не касается отношений с партнером, вы можете решать сами.

Если партнер против такого, не пропускайте этот «звоночек». Если вы хотите покрасить волосы в зеленый цвет, а он говорит решительное «нет», значит он не любит часть вас. Если вы хотите встретиться с подругой, а он не согласен – он не уважает ваш выбор, а, значит, и часть вас.

Мечтали ли вы именно о таких отношениях, где вас не принимают полностью такой, какая вы есть, и стремятся переделать?

2. Право не говорить

Вы состоите в отношениях с мужчиной, а не со сканером в аэропорту или священником на исповеди. Помните, что вы имеете право на свою жизнь. Если не хотите о чем-то говорить, вы не обязаны это делать. Фраза «В женщине должна быть загадка» банальна, но верна. Если партнер пытается разузнать, сколько мужчин у вас было до него и во сколько лет был первый секс, не поддавайтесь на провокации и ультиматумы.

2.jpg

3. Забота о своем теле

То, как вы заботитесь о своем теле – это исключительно ваше дело, и мнение партнера, как бы вы ни были с ним близки, не имеет значения. Это ваше тело, и только вам позволено им распоряжаться. Пить витамины, делать уколы красоты, сидеть на диете или нет – решаете вы и только вы.

Причины: «Мне нравятся худенькие» или «Когда ты была полнее, то нравилась мне больше» — не должны расстраивать и сбивать с толку. Главное – это ваш комфорт и принятие себя. Можно делиться своими желаниями с партнером, но нельзя принуждать к их выполнению. Вы можете изменить что-то во внешности ради мужчины, но только в том случае, если это откликается и вам. Становиться блондинкой по его просьбе, когда в душе вы знойная брюнетка, не стоит.

3.jpg

4. Хобби

Не позволяйте отнять занятие, которое наполняет и зажигает, развивает и радует. Это такая же часть вас, как рука и нога. Увлечение совсем не обязательно должно нравиться и устраивать мужчину. Однако то, что для вас по-настоящему важно, должно оставаться с вами, иначе это будете уже не вы. Лишение себя привычных радостей может привести к печальным последствиям.

4.jpg

5. Независимость во всех аспектах

Отлично, когда мужчина все может, но, если его фамилия не Маклауд, и он не бессмертный – помните, что вы не только можете, но и обязаны быть самостоятельной в ключевых жизненных моментах. Самостоятельная – значит независимая и несгибаемая. Более того, ваши отношения станут только богаче и ярче, если вы будете ресурсной и счастливой.
Также не забывайте про независимость в принятии решений, которые касаются вашей жизни. Не нужно превращаться в удобного человека для партнера, иначе он очень быстро потеряет к вам интерес, а ваши отношения сойдут на нет.
    
WhatsApp Image 2021-02-02 at 10.16.00.jpeg






    Психолог Елена Друма @lenadruma
Фото: Unsplash
04.02.2021

Как решиться на развод, если чувства угасли: задайте себе эти 3 вопроса


mc-jefferson-agloro-c2FAMnQaCDE-unsplash.jpg

Угасшие чувства – не всегда могут стать причиной оформить развод. Брак – это что-то большее нежели союз на основе чувств: сегодня они есть, завтра их нет, послезавтра они снова есть. Мерить отношения с точки зрения угасания чувств, имея семью, обязательства, ответственность друг перед другом, не совсем правильно. Решение о разводе не должно приниматься взрослыми людьми «на эмоциях».

Развод – это крайняя мера, когда два человека (или один из двоих) понимают, что жить вместе невозможно по целому ряду причин: например, из-за несовпадения взглядов на важные вещи (финансы, имущество, рождение детей), из-за разных приоритетов, из-за измены либо предательства со стороны одного из супругов, наличия зависимостей. Другими словами, когда люди отчетливо осознают, что вместе им больше не по пути.

Решение о разводе непростое, оно требует не только принятия, но и всестороннего обдумывания. Прожив с человеком в браке ни один год, сложно поставить точку, как будто вас ничего вместе не связывало и не связывает сейчас. 

Поэтому чувства – не всегда хороший советчик, лучше думать, анализировать и однозначно прислушиваться к тому, что говорит внутренний голос.
Если думаете о разводе, но окончательное решение принять пока не готовы, попробуйте для начала проанализировать ситуацию.

1. Что мешает принять решение?

Возможно, вы боитесь: например, остаться одной или потерять финансовое благополучие. Боязнь одиночества вынуждает многих женщин соглашаться на те отношения, которые им не нравятся.

В таких отношениях, как правило, нет счастья. Что для вас важнее – личное счастье, возможность реализовать себя или страхи, которые вам мешают? Возможно, перед принятием судьбоносного решения вам понадобиться консультация психолога. 

В любом случае, необходимо подумать о том, какие перспективы открываются вам в связи с разводом, и что вас ждет, если останетесь в браке. Постарайтесь честно ответить себе, в каком из вариантов развития событий у вас будет больше возможностей стать счастливой.

2. В порядке ли финансы?

toa-heftiba-V5Y1Bm5zHWQ-unsplash.jpg

Если на развод вы не решаетесь подать только потому, что боитесь потерять стабильность и материальную обеспеченность, стоит заранее подготовиться к этому ответственному шагу. Например, найти хорошую работу, начать откладывать какие-то средства, создать подушку безопасности.

Привыкните к мысли, что ответственность за свою жизнь придется брать на себя.

3. Что ждет вас обоих в старости?

Когда мы женимся и выходим замуж, мы мало думаем о том, что нас ждет через много лет. Но время идет, чувства уходят, и приходит момент остановиться и подумать: хочу ли я встречать старость со своим партнером, что мы будем делать, когда окажемся оба дома на пенсии.

После этой мысли приходит осознание, что с человеком, с которым вы прожили 5-10-15 лет вместе вас практически ничего не связывает, кроме общих детей и имущества.
Многие пары расходятся, когда дети вырастают – у них не остается ничего общего. Если вы не можете принять решение о разводе, представьте себя и партнера в старости. Если увидели какой-то диссонанс, не хотите быть с ним вместе на пенсии, ответ очевиден. 
imgonline-com-ua-Shape-fSfh1d2My7OD1Uo9.png



 Татьяна Власевская, психолог @tatiana.vlasevskaya
Фото: Pexels
28.01.2021

Как пережить развод: 7 шагов к новой жизни


klara-kulikova-JchmMd6R4es-unsplash.jpg

Расставание – обычная жизненная ситуация, даже если брак казался очень крепким. После разрыва остается щемящее чувство в груди, разочарование, слезы, разрушенные надежды и мечты. Хочется забыть и идти дальше. Спросили у психолога, как пережить развод с мужем.

Развод – неприятный, сложный и травмирующий процесс. Но после него мир не рушится, а возможность опять выйти замуж и все-таки обрести личное счастье остается. Как пережить развод с мужем – придерживайтесь простого плана. Отпустите прошлое и сделайте 7 уверенных шагов в будущее. Главное не сомневаться, что все получится – верьте в себя и ищите поддержку.

Почему так сложно пережить развод

anh-nguyen-HycIct9V-DM-unsplash.jpg

1. Остались мечты, которые не воплотились в жизнь

Выходя замуж, вы представляли себе семейную идиллию, пикники по выходным и отдых на Лазурном берегу, где будете встречать закаты и нежиться в объятиях друг друга. У бывшего супруга могли быть свои мечты и ожидания. Это причиняет боль.

2. Есть недовольства, которые не получается отпустить

Так как обиды часто возникают из-за претензий (взаимных и не очень), то, возможно, некоторые из них так и остались невысказанными, но их не с кем обсудить.

Вы же не станете звонить бывшему мужу и припоминать ему не подаренные цветы, разбросанные носки и обесценивание ваших стараний. Поэтому эти претензии словно назойливое радио продолжают крутиться в голове, усложняя и без того непростой процесс разрыва отношений.

3. Бывший муж плохо относился (и, возможно, относится) к ребенку

irina-murza-WCF44_NFUyA-unsplash.jpg

Это могло быть как самоустранение мужчины от забот о ребенке, так и что-то посерьезнее (эмоциональное и физическое насилие). Зачастую такое отношение к ребенку распространяется и на жену, что тогда приводило к обидам, которые женщина просто не смогла отпустить и проработать, что не дает отпустить ситуацию.

4. Вы не можете забыть предательство

Непросто принять то, что мужчина изменял или ушел к другой. Многие женщины так и не могут простить мужа, что приводит не только к разводу, но и к многолетним душевным страданиям.

5. Осталось много вопросов без ответа

Сюда относятся все женские «Почему», «Как он мог», «Что я сделала не так» и далее по списку. Когда женщина зацикливается на этом, ей крайне трудно найти время и силы на то, чтобы жить настоящим.

Как пережить развод с мужем: 7 реальных советов

ava-sol-StshCQNZ5M4-unsplash (1).jpg

1. Признайтесь себе в том, что это конец (и осознайте это)

Постарайтесь объективно взглянуть на ситуацию и принять, что возобновления отношений не будет и дальше вам придется жить одной.

Вы даже можете разозлиться на все произошедшее, потому что гнев поднимет уровень самоуважения. Иногда сильные эмоции придают смелости, чтобы сделать шаг вперед.

2. Напишите письмо бывшему мужу

Не стесняйтесь в оборотах и эпитетах. Пусть оно выразит весь поток чувств и эмоций. Не сдерживайтесь и не пытайтесь себя контролировать, потому что в итоге это письмо останется у вас. Что с ним сделать – оставить, сжечь или порвать – уже не столь важно.

3. Скажите бывшему спасибо

Неочевидный, но работающий способ, как пережить развод женщине. Поблагодарите его за все хорошее, что было, и даже за плохое, ведь именно плохие моменты показали вам, каких повторов вы больше не хотите. Этот опыт закалил вас, сделало мудрой и сильной. И ваш экс-супруг принял в этом непосредственное участие.

4. Уделите время себе

riley-crawford-ukv0Lb1Ev9M-unsplash (1).jpg

Какими бы ни были причины развода, это в любом случае психологическая травма, а они порой лечатся сложнее, чем физические. Поэтому отдохните и как следует позаботьтесь о себе – массажи, spa, отпуск, вкусные сладости за просмотром сериала – можно даже забыть про правильное питание, если в данный момент чувствуете, что вам это нужно. 

Но не залежитесь в позе тюленя, чтобы не впасть в апатию. Лучше окружите себя друзьями и семьей, которые заботятся о вас и ваших интересах.

Шаг 5. Составьте план действий

Для начала сформулируйте цель – что сейчас станет приоритетом. Если в данный момент она звучит как «забыть бывшего мужа и перестать по нему тосковать», запишите ее в свой блокнот и туда же набросайте план, как вы ее достигнете.

План можете взять из этой статьи – просто адаптируйте его под себя. Пропишите как можно больше деталей, это поможет структурировать действия.

6. Преобразуйте негатив в позитив

Все вещи, подарки и то, что заставляет вспоминать о бывшем супруге, заполните позитивными воспоминаниями. Из этого позитива возьмите силу, энергию, опыт, которые потом направите на реализацию новых, ярких, желанных целей. 

Это – один из самых сложных способов, как пережить развод с любимым мужем, потому что настроение будет плохим, и сложно искать что-то хорошее. Но попытаться точно стоит – это войдет в привычку и улучшит качество жизни, даже когда процесс останется позади.

7. Наполняйте свою жизнь

Планируйте что-то интересное на каждый день, чтобы с радостью просыпаться утром – добавьте новизны в свой график, раскрасьте его новыми, сверкающими цветами. 

Запишитесь в спортзал или на танцы, начните рисовать или петь, выучите греческий язык, сдайте на права. Выбирайте то, что вам по душе, и вы пойдете вперед, к новой, свободной, гармоничной и счастливой себе (даже не замечая этого сначала). 

18fbfcaa692d208b1ed94b30c64acdb7.png





  Юлия Ланске (@lanskejulia), коуч номер один в мире в сфере знакомств по версии ежегодной премии iDateAwards 2019, автор курса «Роза любви, женственности и замужества»

Фото: Unsplash
19.01.2021

Ковид не закончился: 2 способа поладить с пожилыми родственниками, пока сидите дома


alex-blajan-GPJ3VEbEDH4-unsplash.jpg

В праздники тоже желательно оградить себя от толпы: даем два простых способа, которые помогут не рассориться и не испортить отношения.

Последствия пандемии и самоизоляции все переносят по-разному. Тяжесть заболевания во многом зависит от возраста человека и наличия у него сопутствующих заболеваний. Исходя из этого правительства большинства стран принимают меры по защите людей пенсионного возраста, именно для них вирус представляет наибольшую опасность для жизни и здоровья. 
Одна из таких мер – людям старше 65+ по возможности оставаться дома, чтобы как можно меньше контактировать с другими. 

Один этап карантина мы уже пережили. При этом многие поняли, что находиться на одном пространстве с близкими родственниками, детьми, родителями, мужьями и женами в режиме 24/7 довольно сложно – всем нужно уделить внимание, заботу, не всегда получается избежать напряженности в отношениях.

Сложнее всего людям преклонного возраста и детям – ни те, ни другие не готовы понять, что вынужденные меры призваны обеспечивать их безопасность. Отсутствие общения, посещения привычных занятий, прогулок, возможности поехать куда-то воспринимается ими болезненно, поэтому возможны срывы, негативные реакции, обиды, попытки манипулировать. 
Нужно относиться к этому с пониманием и снисхождением. Но и объяснять свои действия, потребности, необходимость работать в спокойной и дружественной обстановке.
Количество общения между членами семьи в условиях самоизоляции естественным образом возрастает. Поэтому нужно находить баланс, чтобы успевать пообщаться, уделить необходимое внимание, в то же время работа и личные потребности не должны быть ущемлены.  

Лучше, если у каждого будет занятие. Большое количество свободного времени приводит к разногласиям.

1. Научите родителей пользоваться Интернетом

Наладьте их общение с другими родственниками и знакомыми через Skype или Zoom. Можно найти какие-то обучающие программы, которые их могли бы заинтересовать. 

2. Предложите им освоить дыхательную гимнастику

Сейчас об этом много говорят в рамках лечения от вируса – освоить дыхательные упражнения можно, не выходя из дома, при помощи интернета. 

Если родители живут отдельно, то опять же есть интернет, при помощи которого можно наладить ежедневное общение, чтобы люди преклонного возраста не чувствовали себя брошенными на произвол судьбы. 

Сейчас действительно сложное время, когда от нас всех требуется чуть больше терпения, заботы и понимания по отношению к своим родителям и пожилым родственникам.Ольга Романив



 
Ольга Романив, семейный психолог

Фото: Unsplash
09.01.2021

Как понять, что вы готовы выйти замуж: экспресс-тест


43536.jpgСлучилось! Мужчина пригласил вас на ужин в романтическое место, встал на одно колено и предложил стать его женой. Все окружающие начали громко аплодировать, вы еле сдерживаете слезы, фоном играет что-то вроде I love you baby. Но. Соглашаться ли?

Вам уже не 19 лет, и вы не готовы согласиться, не подумав. Нужно взвесить за и против, а если это не первое предложение в вашей жизни, то готовы ли вы к замужеству вообще?

Давайте разберемся. Для этого я предложу вам пройти небольшой тест: перед вами девять утверждений, вам нужно или согласиться с каждым из них (да, это про меня), или, соответственно, опровергнуть (нет, это не про меня). 

Тест «Готовы ли вы к замужеству?»

  1. Я чувствую какой-то внутренний страх и тревогу, когда представляю, что выйду замуж.
  2. Я не представляю себе четко модель семьи, которую я бы хотела построить с мужчиной.
  3. У меня очень много проблем и я уверена, что мужчина должен их решить, если я свернусь калачиком под теплым пледом.
  4. Мне близок девиз «люби меня такой, какая я есть», а потому корректировать свои привычки и меняться ради мужчины я не стану.
  5. Я считаю, что мои обязанности перед мужчиной — это исключительно борщ, постель, быт и воспитание детей.
  6. Мужчина — завоеватель и мамонтодобытчик, а я женщина — слабая и беззащитная, а потому именно его задача сделать так, чтобы мне было хорошо.
  7. Мне претит выстраивать сценарии для отношений. Я уверена, что отношения должны складываться сами собой.
  8. Сущность женщины заложена природой, а потому я не вижу смысла инвестировать свое время и финансы в раскрытие женственности и сексуальности, а также в проработку чувственности, умение качественно общаться в мужчинами, строить с ними отношения и понимать их психологию.
  9. Источник энергии и счастья в отношениях — это исключительно мой партнер. Искать другие источники (работу, хобби, увлечения, спорт) не считаю нужным.
4665645.jpg

Результаты теста

Посмотрите, каких утверждений больше: тех, с которыми вы согласны, или тех, с которыми не согласны?
— Если у вас больше плюсов в колонке «Да, это про меня», то на данном этапе своей жизни, к сожалению, вы психологически еще не готовы к замужеству. Это не значит, что вы какая-то не такая или вам не подходит нынешний мужчина — говорит именно о вашей степени подготовленности к тому, чтобы быть в гармоничных отношениях. Обратите внимание на те пункты, с которыми вы согласились, и сможете увидеть свои точки роста.

Например, если вы согласились с утверждением №9, задумайтесь: а что будет через три года? А через 5, 10, 15 лет совместной жизни, когда вы узнаете своего партнера вдоль, поперек и по диагонали? Будет ли он наполнять вас также, как сейчас? Как показывает практика, ответ «Нет», а потому уже сейчас начните раскрывать свои таланты, учиться наполнять себя ресурсом и энергией, которые потом сможете дать своему мужчине. Постарайтесь смотреть на утверждения широко и не попасть в собственные установки и привычные модели поведения.

— Если количество плюсов в обоих колонках примерно одинаковое (4 плюса в одной колонке и 5 плюсов в другой), то советую вам обратить внимание на плюсы в колонке «Да, это про меня» и поработать с ними относительно совета выше;

— Если у вас заметно больше плюсов в колонке «Нет, это не про меня», то — вы готовы к замужеству!

При такой диагностике у моих учениц часто возникает вопрос: «А важно ли все это?» Мой тренерский опыт показывает: да, потому что если вы психологически еще не готовы к замужеству, то даже кольцо на пальце и штамп в паспорте не помогут вам сделать брак счастливым как для себя, так и для партнера.

Я не говорю о том, что это совершенно невозможно — чудеса случаются даже при нулевых шансах, ведь так? Но если по результатам теста вы не готовы, а кольцо вместе с рукой и сердцем уже были преподнесены, то на что еще стоит обратить внимание? Может именно с вами произойдет то самое чудо?
pexels-sergio-souza-1779492.jpg

Так тот ли это мужчина?

Да, шансы на чудо и счастливый брак заметно увеличиваются, если мужчина «тот самый», но как же понять, что это именно он? Для этого предлагаю вам ответить себе на 10 вопросов, которые помогут разобраться.
  1. Какие у него предпочтения в отношениях? Что он хочет от женщины в целом, насколько он ее ценит? Вам нужно понять, какие ожидания строит мужчина относительно вас и в какой роли он жаждет увидеть женщину, идущую с ним по жизни;
  2. Что он любит в быту? Эта часть жизни особенно важна, потому что в доме, семье, в квартире вам придется проводить вместе много времени. Сравните свои ожидания с ожиданиями своего мужчины;
  3. Какие отношения были у его родителей и как долго он жил с ними? Мужчина впитывает модель своей семьи. Если она у него была и остается крепкой, велика вероятность, что в его сознании заложена отличная база. Если же в его семье не все так радужно, не спешите ставить крест. Важно, чтобы мужчина четко осознавал, какая именно семейная модель будет правильной, и что делать, чтобы прийти к ней;
  4. Командный он игрок или одиночка? Командный игрок будет с вами советоваться, прислушиваться к вашему мнению, в то время как от одиночки вы редко этого дождетесь. Поэтому вам важно сразу понять, к какому типу принадлежит ваш мужчина и готовы ли вы принимать его характер.
  5. Чего он хочет в будущем? Будет ли его тянуть к вам или вы будете двигаться в разные стороны с точки зрения работы или взглядов на жизнь? Да, у вас могут быть разные интересы, вкусы и хобби, но вы должны быть едины в своих ценностях, ведь они объединяют вас в долгой перспективе;
  6. Как он видит вас? Стремится ли он вас изменить или стремится получше узнать и поддерживает?
  7. Как он ведет себя с окружающими? Проявляет ли себя джентльменом, добрым, чутким, открытым или он слеп к нуждам других? Это важно, потому что мужчина,  рано или поздно, теряет свою маску, и через несколько лет он будет относиться к вам так, как относится к окружающим сейчас;
  8. Как он ведет себя в критической ситуации? Как он проявляется в моментах жизни, когда трудно сдержать эмоции? Такие ситуации — отличный показатель личности мужчины;
  9. Какова его степень ответственности и осознанности? Признает ли мужчина свою вину в ситуациях, кода он действительно виноват, или у него всегда есть кто-то крайний?
  10. Насколько он вас защищает, насколько покровительствует вам? Станет ли он на вашу сторону, разделит ли вашу позицию, когда мир обернется против вас?
Ответив на эти 10 вопросов, я уверена, вы сможете объективно взглянуть на своего мужчину, и принятие такого сложного решения «Да» или «Нет» уже не составит труда. Но будьте осторожны: после свадьбы отношения начинают играть новыми красками.

18fbfcaa692d208b1ed94b30c64acdb7.png





  Юлия Ланске (@lanskejulia), коуч номер один в мире в сфере знакомств по версии ежегодной прем
Автор: Юлия Ланске
Фото: Unsplash.com
26.12.2020
Наши рассылки