Родители переживают катастрофу. За что нужно браться в первую очередь? Рассказывает эксперт.

Юлия Снежко, нейропсихолог психологического центра «Школа Эталон» (г. Москва)

Иногда родители чувствуют, что с их ребенком что-то не так, и начинают искать информацию, заполнять онлайн различные опросники, в которых что-то соответствует диагнозу расстройства аутистического спектра (РАС, аутизм), а что-то — нет.

Если у вас появился повод для беспокойства, нужно как можно раньше начинать оказывать ребенку помощь: компенсировать существующие дефициты, проводить коррекционную работу. Не стоит ждать, обратитесь в ближайшую службу ранней помощи, а затем добейтесь постановки правильного медицинского диагноза, который далее определит тот объем поддержки, который сможет получать ребенок.

Диагноз «аутизм» может быть установлен и в психоневрологическом диспансере, и в больнице, уполномоченной выдавать все необходимые справки и заключения. Затем всей семье обязательно потребуется психолого-педагогическая помощь (она может быть бесплатной или платной, групповой или индивидуальной, очной или по скайпу). Но главное — вам предстоит научиться быть родителями особого ребенка.

Главное нарушение при аутизме

Чаще всего родители детей с РАС уверены, что ребенка надо научить как можно большему количеству навыков — считать, собирать, играть, говорить. Ведь когда мама и папа видят разницу своего ребенка со сверстниками, которая с возрастом становится все более явной, их охватывают страх, смятение, паника: как же школа, социализация, друзья?.. Желание родителей помочь ребенку догнать сверстников вполне объяснимо.

Что это значит? В норме маленький ребенок уже с раннего возраста находится в состоянии учащегося: в него «встроена функция» личного интереса, он желает понять, как устроен мир, как работает его тело, как управлять игрушкой и всеми членами семьи. Фактически он учится использовать окружающих людей для достижения своих целей. Но чтобы от жажды новых познаний и открытий перейти к фактическим навыкам, он должен пройти необходимые процессы.

Они всегда начинаются с этапа неопределенности: к примеру, когда мы начинаем новое дело, то не знаем — понравится ли оно нам, получится ли добиться результата. Это требует от нас пройти этап дискомфорта и не сдаться, уметь подстроиться под партнера и ситуацию. Получив новый опыт, человек окрашивает его своими выводами и отношением.

Реакция на процесс, где есть один вариант ответа или четкая инструкция (что это? — корова; подай куклу — подал), называется статической. Здесь не нужен поиск решения или гибкость, все должно быть четко: желтое сортируем к желтым, звездочки к звездочкам. А вот игра в прятки (где же он? интересно, куда мог спрятаться?) — это динамический процесс. Поход в магазин за покупками по списку — статический, а вот диалог, разговор (даже с собой: что же приготовить, когда придут гости?) — динамический.

Неявные признаки аутизма, которые могут проявиться в любом возрасте

Истерика у ребенка с РАС: что делать?

Родители часто сталкиваются с непониманием требований со стороны ребенка-аутиста: когда он кричит и даже впадает в истерику. Разумеется, это вызывает состояние беспомощности, в результате чего и родители начинают «заводиться» вместе с ребенком, ощущая сильнейшие эмоции гнева, бессилия, смятения, вины. Все это сильно изматывает и взрослых, и малыша.

Однако ситуации бывают разные. Со стороны ребенка может возникнуть сознательное непослушание: он что-то хочет и требует это с плачем, то есть ребенок все понимает, но не согласен с какими-то ограничениями. Но у детей с РАС такие сознательные манипуляции случаются очень редко. Чаще бывает состояние, когда им очень плохо по необъяснимой причине (перевозбуждены, напуганы, испытывают боль), и они кричат.

При этом ребенок не может вычленить конкретную проблему и объяснить, что заставило его переживать: к примеру, он может спокойно и радостно играть, но затем внутреннее состояние резко меняется — и происходит истерика.

Вообще процессы саморегуляции у ребенка формируются через мать или другого взрослого человека: именно так малыш учится регулировать себя. Когда растет обычный ребенок — родители даже не задумываются о формировании таких процессов, а вот ребенок с аутизмом требует того, чтобы взрослые работали с его саморегуляцией.

Претензии к собственной внешности — самый быстрый вход в ощущение «Я — не ок». Особенно легко попасть в эту ловушки, если внешность не соответствует принятым сейчас в обществе канонам.

Анна Бабич, психолог и автор книг «Внутренняя опора» и новинки «Книга-сериал по самооценке»

Когда мы годами презираем свое тело, о какой собственной ценности можно говорить? Но вполне реально отцепить самооценку от того, что мы считаем своим изъяном. И вот как научиться любить и ценить себя с тем телом, которое есть.

Откажитесь от намерения быть идеальной

Наша культура требует от нас: «Будь безупречной. Не соответствуешь стандартам прекрасного? Значит, ты аутсайдер». И перед женщиной ставится задача длиною в жизнь — научиться любить себя. К мужчинам претензий меньше, но и у них есть поводы не любить себя, например, из-за недостаточно высокого роста или скромной мускулатуры.

Недостатки, которые мы видим в своей внешности, постоянно напоминают о нашей неидеальности. Но идеал — это ориентир. Он важен и полезен тогда, когда у нас есть объективные возможности к нему приблизиться.

Представьте, что вы набрали 10 кг и стремитесь обратно в свои идеальные 57, потому что это ваш нормальный вес. Достаточно наладить питание, заняться гимнастикой, много двигаться — и вуаля, результат достигнут.

С маленькой грудью, недостаточно длинными ногами, торчащими ушами (подставьте нужное) история другая. Изменить их невозможно без вмешательства пластического хирурга (или просто невозможно). Мы всю жизнь печалимся, что какая-то часть тела не соответствует нами же придуманному идеалу и пропускаем самое важное — свою жизнь. Вместо того чтобы наслаждаться молодостью и красотой, мы все внимание фиксируем на том, что ощущается как изъян. Согласитесь, это ужасно обидно. Важно научиться жить здесь и сейчас в том теле, которое дано.

Перестаньте ненавидеть свой изъян, а вместо этого научитесь быть ему благодарной

Попробуйте изменить фокус восприятия своего тела с потребительского («ты должно соответствовать моим ожиданиям») на функциональный (что ты помогаешь мне делать?).

Например, маленькая грудь неподходящей формы сделала невероятную работу — помогла вам выкормить ребенка. А недостаточно длинные ноги — пробежать марафон.

Так, через благодарность, вы положите начало примирению со своим «недостатком».

Перестаньте фиксироваться на внешности как на основном активе и обратите внимание на другие

Чем меньше опора на внутреннее содержание и осознание ценности этого содержания, тем больший вес приобретает внешность. Когда мы смотрим на себя и видим свой «недостаток», все внимание фокусируем на нем, остаемся недовольны, отворачиваемся и выносим вердикт: «Некрасива, значит, не ценна». Но внешность — только одна из составляющих личности.

Когда красота — единственный актив, это страшно. Время беспощадно, и когда мы ее потеряем, то что же от нас останется? Внешность — это всего лишь вход. Она помогает наладить первый контакт.

Зрелые люди общаются не внешностью, а сущностями. Мы любим человека не за его лицо и тело. А за то, что у него внутри, как бы банально это ни звучало.

Кроме этого, у вас есть много чего еще. Опирайтесь на эти богатства, осознавайте их, не обесценивайте. Они и есть настоящая ценность. А внешность — это временно.

Инструмент «Как благодарить свое тело»

1. Разденьтесь и подойдите к зеркалу. Посмотрите на свое отражение.
2. Задержите внимание там, где вы себе не нравитесь.
3. Спросите себя: «Как эта часть тела улучшает мою жизнь? Что она для меня делает?»
4. Скажите вслух своему телу и своим недостаткам искреннее спасибо за это: «Тебе тяжело пришлось от моей нелюбви. Я сочувствую тебе. Я хочу научиться любить тебя. Спасибо тебе за то, что ты у меня есть, и за то, что ты служишь мне так верно».
5. Погладьте себя, обнимите.

Возможно, вашему уму это покажется неловким, неестественным, притянутым за уши. Но эта практика не для вашего скептичного ума, а для вашего тела. Телу это понравится. И ощущение безусловной ценности вырастет.

Принятие себя — это не галочка «сделано», которая рисуется за секунду. Это путь. Поблагодарите тело за ту работу, которую оно для вас делает. Попробуйте отнестись

к нему через благодарность. Это ключ к принятию его таким, какое оно есть. Какое есть — все наше.

10 женских комплексов, на которые мужчины не обращают внимание

Практика

1. Закройте глаза и мысленно позовите своего Внутреннего Взрослого, пригласите его стать видимым в вашем внутреннем пространстве.
2. Подойдите к зеркалу и начните смотреть на себя его глазами. Скажите себе мягким голосом: «Привет, дорогая (дорогой)».
3. Сверху вниз начинайте медленно следовать взглядом по телу (глазами Внутреннего Взрослого). Останавливайтесь на тех его частях, которые привыкли не любить и ругать, и благодарите каждую.
4. Скажите: «Тебе тяжело пришлось от моей нелюбви. Я сочувствую тебе. Я хочу научиться любить тебя. Спасибо тебе за то, что ты у меня есть, и за то, что ты служишь мне так верно». Или же вы можете говорить свои слова, которые идут из сердца.
5. Если вы почувствовали, что готовы сказать какой-либо части тела «Я люблю тебя», скажите это. Если будете плакать, это хорошо. Это тело вас так благодарит.

О нарциссическом расстройстве в силу популярности темы известно немало. Но как наверняка и быстро определить, что перед вами точно не нарцисс?

Страсть к навешиванию ярлыков приводит к тому, что диагнозы, даже самые серьезные, легкомысленно раздаются направо и налево. Иногда можно, конечно, попасть в точку, однако отсутствие профильного образования и квалификации не дает возможности видеть другого человека во всей полноте его проявлений.

Примерно так происходит с нарциссизмом. Казалось бы, такие люди существовали во все времена, но настолько часто и с таким жаром, как сейчас, их никогда не оценивали и не обсуждали.

При этом нарциссом можно ошибочно назвать человека, таковым не являющегося. И в то же время не разглядеть нарциссических черт в тихоне и скромнике с виду.

Перечисляя ключевые признаки нарциссического расстройства личности, специалисты считают важным не обходить стороной и черты, которых у нарциссов не может быть по определению. Есть как минимум одно качество, которое проводит четкий раздел между нарциссами и их прямой противоположностью, осознанными и эмпатичными людьми, для которых уважение окружающих невозможно без уважения самого себя, и наоборот.

Именно эмоциональный интеллект дает человеку возможность поддерживать длительные отношения и связи, а еще разрешать конфликты максимально экологично.

Нарциссу все это неведомо, ведь он не может ошибаться. Так ему, во всяком случае, кажется.

Ниже приведены три часто возникающих ситуации, в которых в два счета можно определить, кто же перед вами — нарцисс или же счастливый обладатель дара эмоционального интеллекта.

1. Самоанализ

Представьте конфликтную ситуацию, когда один человек решает обвинить в чем-то другого. Не нарциссу понадобится пауза, чтобы пропустить информацию через себя. Даже если он будет категорически не согласен с услышанным в свой адрес, он обязательно проанализирует это, пытаясь определить, в чем мог быть неправ, где допустил ошибку. В зависимости от результатов этой стремительной внутренней работы через несколько мгновений он либо соглашается с предъявленными обвинениями, либо отвергает их.

А вот нарцисс поведет себя в подобных обстоятельствах противоположным образом. На уровне инстинктов такие люди не приемлют и не принимают критику, даже самую безобидную и максимально деликатно изложенную. Рефлекторно они сразу же начинают отрицать все, что до них пытаются донести. Попыток заглянуть в себя, чтобы определить, правы или неправы они на самом деле, они не делают.

2. Умение разрешать конфликтные ситуации напрямую и один на один

Обладатели эмоционального интеллекта не стремятся к открытым конфронтациям, но если возникает неприятная для них ситуация с участием другого человека, они способны обсудить ее с ним напрямую. И будут стараться сделать это так, чтобы отношения продолжились и остались здоровыми.

Нарцисс же способен любую стычку превратить в целый сериал, вовлекая сторонних (а порой и абсолютно посторонних) людей в разбирательства, перетягивая их на свою сторону. Своего обидчика ему важно очернить и превратить в изгоя, настроив против него как можно больше людей.

К сожалению, это распространенная ситуация, когда люди вдруг обнаруживают себя в изоляции, даже не понимая, что зачастую за всем этим стоит активность нарцисса, конфликт с которым может не стоить и выеденного яйца.

Истероид против нарцисса: чем похожи, а чем отличаются данные типы личностей

3. Способность брать на себя ответственность

И этим все сказано. Поскольку нарцисс не способен даже пытаться «примерять» на себя претензии и обвинения, он тем более не готов брать на себя ответственность за некую совершенную ошибку. Конечно, ведь в своем собственном мире он безгрешен, совершенен и неповинен. Какие могут быть претензии?

Эмоциональный же интеллект наделяет человека способностью к саморефлексии и анализу совершенных действий и последовавших за ними событий. Такой человек может понять, где и в чем оказался неправ, чтобы попытаться все исправить и возместить причиненный другим ущерб, а главное — в будущем стараться так уже не поступать.

Нарциссы же в таких ситуациях начинают пускать круги по воде, всеми возможными способами уклоняясь от ответственности и выставляя себя жертвой. Они вспоминают все совершенные до этого несправедливости в свой адрес, все отягчающие их жизнь обстоятельства, зачастую акцентируют свой альтруизм и жертвенность во благо окружающих, которые, конечно же, отвечают им «черной неблагодарностью».

Кажется, есть проблемы гораздо серьезнее, чем неспособность оперативно определиться. Но это только кажется.

Для кого-то словосочетание «паралич принятия решений» звучит как минимум нелепо — ну где паралич и где решения? Однако за этим понятием скрывается болезненная проблема, способная годами отравлять жизнь человека, наполняя каждый его день часами мучений.

В неврологии паралич означает обездвиживание одной или нескольких мышц, что приводит к утрате способности свободно передвигаться.

Этот медицинский диагноз был удачно позаимствован, чтобы анализировать психологические процессы, и сегодня люди оперируют сразу несколькими видами таких параличей — воли, анализа, выбора, принятия решений. И везде речь идет о состоянии ступора, в который человек впадает вместо того, чтобы вырабатывать тактику и согласно ей действовать.

Паралич принятия решений может превратить жизнь в ад, даже когда все более чем радужно и прекрасно. Приглашение провести выходные на даче друзей, сбор чемодана в командировку или отпуск, планирование меню ужина или списка продуктов на следующую неделю...

Эти вопросы обдумываются почти в физических муках — сердце колотится, в ушах шум, на лбу — испарина. Чем больше человек погружается в изучение альтернатив, тем больше вариантов открывается — и тем дальше откладывается момент решения.

Чаще всего в какой-то момент возникает спасительное желание махнуть на все рукой и отложить необходимость определиться в мысленную копилку, где уже огромное количество непринятых решений, ждущих своего часа. Эта ноша не становится легче, чем сильно омрачает и без того неспокойное существование обладателя.

В чем опасность

Для этого вида ментального паралича нет разницы, нужно определиться с выбором одежды для поездки на дачу или с предложениями по работе. Для него нет задач первостепенной и меньшей важности.

Человек оказывается в цепких и липких объятиях тревоги практически по любому поводу, требующему сконцентрироваться и решить.

Так получается, что необходимость сделать выбор или продумать следующий шаг воспринимается как дело государственной важности — обдумывается каждый нюанс, взвешиваются даже незначительные мелочи, ничто не остается без внимания и напряженного обдумывания. Неудивительно, что процесс воспринимается как мучение — он им и является.

Лечится ли это? Безусловно. Но для начала нужно выяснить, что спровоцировало и продолжает провоцировать проблему. И здесь, конечно же, не обходится без внутренних страхов.

Страх совершить ошибку

Нередко он формируется еще в детстве, когда человек понимает, что одобрение можно заслужить, принимая только «правильные» решения. Как правило, большую роль в этом играют родители, которые старательно осуждают «ошибки» (часто считая таковыми даже сущие пустяки) и хвалят за правильные ответы, отличные оценки и прочее благообразие.

Так цементируется внутренняя установка, что ошибок нужно стыдиться, что они не неотъемлемая часть жизненного пути, а позорные провалы. С таким отношением принятие даже простейшего будничного решения может сопровождаться паникой и леденящим ужасом.

Страх оказаться неидеальным

По большому счету это вариация предыдущего страха ошибок, но доведенная до абсолюта. Речь здесь может идти о людях, которые не просто с детства стремились не расстраивать близких, а со временем сделали своим жизненным кредо стремление соответствовать ожиданиям окружающих.

В семье, в учебе, на работе такие индивиды придерживаются установки, что внимание, одобрение и тепло нужно заслуживать стараниями и прекрасными результатами. Иначе можно превратиться в изгоя. В них вырабатывается неискоренимое стремление быть идеальными. Однако, приняв не то решение, можно ошибиться и подорвать свою совершенную репутацию... Догадаться о последствиях несложно.

От романтика до прокрастинатора: 5 типов перфекционистов и как усмирить каждого (в том числе в себе)

Страх осуждения

Жизнь с оглядкой на других людей и их оценку — печальная история. И это оказывает огромное влияние на способность принимать решения и делать выбор. Он ведь может не понравиться кому-то и вызвать критику и осуждение!

Человек, живущий с оглядкой на других, по определению тревожен. Его самооценка — совсем не «само», это скорее совокупность чужих мнений. Отсюда повышенное беспокойство при элементарных размышлениях и планировании дальнейших шагов — от покупки угощений для коллег в офис до придумывания подарка для родственника.

Как освободиться

Как часто бывает, первый шаг к освобождению — не какие-то решительные действия, а принятие проблемы во всей ее полноте. Для начала нужно себе же во всем признаться, что бывает весьма нелегко.

Как только вещи названы своими именами, дело может начать идти на лад. И психологи подсказывают несколько простых, но эффективных стратегий.

• Проанализируйте свой жизненный путь с точки зрения паралича принятия решений: когда это состояние появилось в жизни, с чем или кем это может быть связано, получали ли ложные убеждения подтверждения в реальности. Даже простая рефлексия наедине с собой оказывает целебное воздействие. Но строго с одним условием.
• Не кидайтесь в самобичевание и обвинения. Даже если свою роль в формировании этого состояния сыграли родители (а так бывает в большинстве случаев), внутренняя и уж тем более выраженная в их адрес злость не поможет. Скорее всего родители росли в такой же обстановке и сами впитали от своих старших такие же убеждения. И об этом стоит поговорить — не с позиции обвинений, а чтобы открыть душу и, возможно, много нового узнать о своих близких.
• Имеет смысл перестать делить все на плохое и хорошее, правильное и неправильное, вредное и полезное. Если прекратить оценивать окружающих и все происходящее в жизни по такому принципу, мир заиграет другими красками — не только черной и белой. Категоричность — не самое полезное качество, потому что обостряет многие ситуации и доводит их до крайности.

Суперуспешных людей неслучайно объединяет отсутствие страхов перед ошибками, хотя на кону у них может стоять очень многое. Даже самые суровые провалы они воспринимают как очередную ступеньку на пути к успеху. И такой подход точно стоит позаимствовать, даже когда речь идет о выборе платья на свидание и необходимости определиться, где оно будет происходить.

Иногда расставания причиняют боль, кажется, многократно превосходящую физическую. Как залечить раны и прийти в себя, не растягивая мучения на годы?

«Человек, который не прошел через ад своей страсти, никогда не может преодолеть ее», — говорил Карл Юнг. Так основоположник аналитической психологии рассуждал о свойственной многим привычке запрятывать как можно глубже неприятные чувства, вместо того, чтобы их проживать и отпускать.

Пагубный подход приводит к тому, что эмоции тлеют где-то в глубине с риском в любой момент разгореться вновь, да еще и с удвоенной силой, и оказать еще более разрушительное воздействие.

И если в том, чтобы их сохранять, нет никакого смысла, надо разрывать отношения внутри себя — в сердце, душе, мыслях. И делать это искренне и с уважением к себе и к тому, кто больше чувства не разделяет. Вот, что советуют специалисты.

1. Принять и признать

Принятие — самое сложное, но без него никак. Нередко отношения завершаются некрасиво и даже подло. Однако наши эмоции нелогичны, и, несмотря на боль и обиду, чувства к человеку могут оставаться. Вместо того, чтобы убеждать себя, что все кончено, а бывший возлюбленный — личность, мягко говоря, недостойная, лучше признаться себе, что вы скорбите — по несостоявшимся отношениям, по качествам, которые вам дороги, по счастливым моментам.

Вы знаете, что ситуацию нужно отпустить и пойти дальше, но эмоции могут требовать больше времени. Вместо того, чтобы их отрицать и потом страдать от внутреннего диссонанса еще острее, нужно принять их, прочувствовать и прожить. Так они быстрее пройдут естественным путем.

2. Извлечь пользу

Даже если отношения в целом были нездоровыми и абьюзивными, из них все равно можно извлечь пользу — как минимум сформировав намерение не повторять подобный опыт. Каждая история влияет на участников, они меняются как личности, приобретают новые взгляды и установки.

В ходе психологических исследований было установлено, что переживающие тяжелые расставания люди, которые анализировали полученный опыт, ощущения и устремления, восстанавливались быстрее, чем те, кто гнал от себя воспоминания и запрещал рефлексию.

3. Увеличивать дистанцию

Бесконечно слушать «вашу» песню, постоянно ходить по знакомым маршрутам, вдруг начать выбирать в ресторанах блюда, которые предпочитал бывший... Так делают после расставания многие, и это практика, которую сложно назвать здоровой. Получается, что обладатель разбитого сердца сам себя еще надежнее «пристегивает» к тому, кто его так травмировал.

При этом достаточно провести нехитрые логические рассуждения и прийти к выводу, что, если отношения не сработали, пытаться вызывать дух бывшего, то и дело производя действия, о нем напоминающие, нет никакого смысла. Поэтому усилием воли меняем пластинку и ищем новые пути отхода, никак не те, по которым ходили вместе — и тем более если там есть шанс встретить бывшего. К чему все это?

4. Беречь себя

Страдание нуждается в сострадании. Если человеку плохо, с ним нужно особенно бережно обращаться. И прежде всего это касается его же самого. Надо прекращать себя мучить и обязательно избегать желания обвинять — другого человека или себя — в том, что отношения не сложились. Это разрушительная практика, опасная прежде всего для того, кто винит себя или направляет поток обиды и гнева на другого.

Смысла в этом все равно никакого нет — отношения завершены. Правда жизни в том, что люди расстаются не потому, что кто-то «хороший», а кто-то «плохой», а потому что два человека со своими настройками и установками не подошли друг другу. Усугублять травму самобичеванием или вспышками агрессии — не лучшее решение. Лучше сосредоточиться на себе и на том, что сделает жизнь приятнее в данный конкретный момент, и здесь пустяков не бывает.

Не дружить, а боль прожить: советы от экспертов, как быстро и эффективно пережить расставание

5. Помнить все

Как правило, о бывшем — либо слишком хорошо, либо очень плохо. Тут почему-то всегда крайности, когда даже об абьюзере остаются исключительно приятные воспоминания, а о нормальном человеке, с которым просто не сложилось, — ужасные.

Демонизировать или романтизировать бывшего — неправильно. И то, и другое, как ни странно, ощутимо замедляет процесс исцеления. А чтобы его ускорить и прожить оставшиеся чувства экологично и с пользой для себя, нужно выбирать правду и помнить все — и плохое, и хорошее, причем как о другом человеке, так и о себе.