5 самых опасных периодов семейной жизни и способы их преодолеть

Подпишись на нас в соц. сетях!


Секс в эпоху кризиса: 5 самых опасных периодов семейной жизни и способы их преодолеть



Кризис3.jpg

Соцсети, самое употребляемое слово современности, значительно уступает вездесущему «кризис», которое звучит так часто, что мы начинаем уже привыкать к нему. Бороться начинаем только тогда, когда этот самый кризис становится третьим в нашей… постели. Как его победить? Разбираем самые опасные периоды в семейной жизни и пытаемся справиться с ними.


Кризис — вообще понятие уникальное и, как это часто бывает с паразитами, вездесущее. Он прекрасно себя чувствует, нежась в лучах дел государственных, фривольно дирижирует музами в жизни каждого мало-мальски креативного человека, оккупировал паспорт (с его легкой руки у среднего возраста появилась «приставка» кризис) и даже нагло медитирует на ваших простынях из египетского хлопка. Если до музы вам все-таки удастся достучаться, с помощью психологов получается «понять и полюбить себя» и даже дела государственные каким-то чудесным образом наладятся, то вот изгнать непрошеного гостя из интимной жизни ой как непросто. Но можно!

Секс как важная составляющая семейной жизни

Если в Советском Союзе «секса не было», то в современном мире он считается делом номер один в семейной жизни. Нет, конечно, дружбу, уважение, детей, совместный быт никто не отменял. Но, как показывает практика, романтики, утверждающие, что секс — не главное в отношениях и браке, проигрывают циникам, которые возносят секс на пьедестал будничных приоритетов. И в этом они правы, уверяют сексологи.

«Когда мои клиенты спрашивают: "Как понять, что в семейной жизни начался кризис?" — я советую обратить внимание всего на один нюанс. Нет, не на то, сколько комплиментов в день вам делает муж, и даже не на то, смотрит ли он вслед особе с имплантатами в ягодицах. Лакмусовая бумажка ваших отношений — качество сексуальной жизни, — раскрывает правду Юлия Толмачева. — Как только вы понимаете, что качество секса неизбежно ухудшается, значит, начался кризис. И начался он повсеместно — и в интимной сфере, и в быту, и в настроении. В данном случае спорить о том, что первично, яйцо или курица, не приходится. Практически всегда секс, а точнее ухудшение отношений партнеров в спальне — искра, из которой возгорается пламя конфликта на глобальном семейном уровне».


Только не стоит паниковать и впадать в крайности. Не нужно уподобляться героине сериала «Секс в большом городе» и устанавливать в смартфоне напоминание о том, что в понедельник, среду и пятницу в 22 часа у вас секс (а то муж/партнер вильнет налево). Также, как уверяют эксперты, плоха идея «профилактики» кризиса в сексе и в отношениях с помощью беременности. Чтобы не допустить кризиса, важно понимать его природу. Об этом и поговорим.

Первая волна кризиса семейной жизни

Главное испытание в жизни пары — первые два года после вступления в брак (законный, гражданский — неважно). Кризис в это время может возникнуть на вполне благоприятном фоне: партнеры еще практикуют секс по телефону, возбуждаются от голоса любимого человека, все так же остро реагируют на запахи друг друга и готовы заниматься сексом в любую секунду, хоть в примерочной магазина, хоть на заднем сиденье такси. И тем не менее кризис уже пробирается в святая святых — в вашу спальню. Виной самый обычный быт.


Примеры подобных ситуаций можно приводить бесконечно, начиная с того, что девушка больше не хочет спать в кружевных стрингах и шелковом пеньюаре. Некомфортно. Теперь она предпочитает лечь в постель после душа, очистив кожу от макияжа. Она уже не просыпается в сиянии мерцающих частичек СС-крема, с таким милым локоном, спадающим на лоб. Красивая прическа теперь только утром после пятиступенчатой системы ухода в дуэте с термическими бигудями. С мужчинами ситуации не менее прозаичная. Часто оказывается, что дома он не пользуется ножом, а сосиски за завтраком бросает в рот рукой (хотя раньше требовал у официанта в ресторане отдельную вилку для каждого блюда). Его носки (о ужас!) не все парные и совсем не от-кутюр. Но что больше всего начинает разочаровывать, так это сексуальная конституция. Она не такая сильная, какой казалась еще несколько месяцев назад… И хотя секс еще может быть горячим, но притирка друг к другу и, пардон, несварение желудка уже вмешались в отношения и существенно снижают градус страсти. Мелочи? Ничего подобного! Сексуальное охлаждение в этот период в 80% случаях заканчивается расставанием.

«Кто-то советует не "опускаться" до пижам с котиками. Кто-то рекомендует нанять помощницу по хозяйству, чтобы не превращать себя в кухарку и уборщицу. Глянцевые журналы предлагают еще более изощренные варианты. Например, просыпаться пораньше на час-другой, чтобы успеть навести марафет до того, как милый проснется. Можно, конечно, попробовать, но я бы советовала пережидать кризис на нейтральной территории, — говорит Юлия Толмачева. — Старайтесь меньше быть дома. Чаще вместе выходите в свет, устраивайте свидания, проводите выходные в загородных ­отелях. Чем чаще меняется обстановка, тем менее разрушительными будут последствия кризиса и тем меньше останется шансов внедриться в вашу жизнь трусикам в стиле Бриджит Джонс».

Вторая волна кризиса семейной жизни

Плохая новость: вторая волна кризиса, скорее всего, наступит. Хорошая: если вы преодолели первый кризисный рубеж, шансов на финал «и жили они долго и счастливо» у вашей пары предостаточно. Кризис второй волны происходит на третий-четвертый год отношений. Именно в это время пары в большинстве случаев задумываются о рождении ребенка. А ребенок, как вы сами понимаете, — это не только умилительные, вычищенные семейные фото со спящим младенцем в оборочной люльке. Рождение малыша — это и девять месяцев беременности (с токсикозом и капризами), и период «я — молодой родитель» (с бессонными ночами и вечными разговорами «а он покушал, а он улыбнулся и т. п.).

«В этот период большинство мужчин начинают дуть губы, — предупреждает Юлия Толмачева. — Во-первых, их избранница изменилась внешне (это логично, объяснимо и, самое главное, явление временное, тем не менее факт остается фактом). Во-вторых, он все больше замечает в ней перемены — она в принципе стала другой (больше не делает ему эротический массаж, в голосе неожиданно пропала игривость, а о том, что такое интимные ласки, она, кажется, и вовсе позабыла). Кажется, вот-вот и ниточка, которая связывает два сердца, оборвется. Но на самом деле этот кризис относительно безопасный: колики у ребенка заканчиваются, период вынужденного сексуального покоя подходит к концу, и женщина снова становится женщиной.  Не без помощи мужчины».

Кризис4.jpg

Третья волна кризиса семейной жизни

Кризисом семи лет пугают не только психологи, но и сексологи. И те и другие называют его «кризисом скуки». Вспомните историю о придворном гурмане, который просил у своего господина на завтрак, обед и ужин угощения из икры. Через месяц ценитель прекрасного вдруг понял, что соскучился по хлебу и сыру, а через два — взвыл и попросил «пощады». К чему это я? К сексу, конечно. Через семь лет отношений любовники уже успели изучить сексуальные особенности и потребности друг друга, испробовали весь арсенал ближайшего секс-шопа, и то, что раньше казалось верхом наслаждения, сейчас почему-то не слишком-то воодушевляет. Обычно в это время продвинутые супруги оказываются на приеме у сексолога. И, как ни странно, в данном случае специалист не станет советовать попробовать новый клиторальный стимулятор или секс втроем. Скорее всего, эксперт призовет покопаться в памяти и вспомнить, что раньше приносило удовольствие.

«В ход могут пойти и милые, даже приторные эсэмэс, и записки с сердечками на холодильнике, и отпуск на курорте, где произошло первое признание в любви, и даже покупка семейного абонемента в тренажерный зал, — комментирует эксперт. — Это называется повторным завоеванием любимого человека. И цель этого завоевания даже не сколько в том, чтобы партнер увидел в вас сексуальную женщину. Гораздо важнее обратить внимание на перемены в себе, осознать, что вы все так же интересны друг другу как в сексуальном, так и человеческом плане».


Кстати, в попытке сохранить брак именно через семь лет отношений появляется идея во что бы то ни стало родить еще одного ребенка. Пользоваться ли такой «волшебной палочкой», решать вам. Однако должна предупредить, что кризисы — цикличная штука, и такая «спасательная кампания» способна к кризису семи лет прибавить проблемы в интимной сфере, как это обычно бывает в ожидании ребенка.


Упражнения для повышения либидо

Четвертая волна кризиса семейной жизни

Казалось бы, что может испортить отношения после 13 лет брака? А ведь тут недалеко и до развода, потому что интимная жизнь перешла в «спящий режим» — вроде все системы работают, но экран погас. В семье уже не до смены обстановки с помощью отелей на час и просмотра новой серии порнушки (дети же в соседней комнате). Сейчас все внимание и силы родителей направлены на отпрысков — они входят в тяжелую подростковую фазу (получать удовольствие от игр с анальной пробкой непросто, когда чадо прогуливает школу да еще и грозится уйти из дома, чтобы «пожить нормально»). Да и кризис среднего возраста никто не отменял.

«В этот момент я всегда советую вспомнить выражение: "Любить — не значит смотреть друг на друга. Любить — значит смотреть в одном направлении". Это направление может вести куда угодно — и на серию семинаров по тантрическому сексу, и на джазовый концерт, и в бассейн, и на рыбалку. Главное, чтобы вас объединял общий интерес. Также полезно взять за правило, несмотря на возможные размолвки или неудачи в сексе, спать только вместе. Никаких «я посплю на диване, потому что ты храпишь» или «у него не случилась эрекция, значит, я какая-то не такая». Постель — это зона перемирия, а секс (пусть даже это будет всего лишь петтинг) — прекрасная микстура от душевных переживаний», — уверяет Юлия Толмачева.

Пятая волна кризиса семейной жизни

Она может случиться и через 15 лет отношений, и через 25, и через 35. Этот кризис происходит сразу, как только пару перестает волновать секс. И происходит это не потому, что у супругов случились какие-то проблемы со здоровьем, а потому что партнеры перестали воспринимать друг друга как сексуальные объекты. Говоря бытовым языком, к мужу могут появиться исключительно братские, а то и отцовские чувства. Тут уж, как вы сами понимаете, не до секса…

«Муж не превратится в кровного родственника, если в вашей паре принято разговаривать, слушать и слышать друг друга. В один момент такая трансформация не происходит. Важно не молчать о своих переживаниях и не рубить сплеча, решая, что еще вчера «ваш» человек вдруг стал не «вашим». Разрушать — не строить. Помните об этом и в момент оргазма, и тогда, когда сексуальная эйфория становится приятным воспоминанием», — советует эксперт.

дзен.jpg




С ног на голову: 10 причин головокружения после секса
Почему больше не хочется секса: как меняются либидо и фертильность с возрастом
8 причин, почему воздержание может быть опасно для здоровья
Поделиться:
Автор:
Фото: Fotodom/Shutterstock
12.06.2022
Наши рассылки

Что такое секс и как сделать так, чтобы он всегда был на высоте?


Секс3.jpg

Что такое секс? Странный вопрос, не правда ли. Кажется, ответ на него очевиден. Но «Секс — это не то, что вы думаете. Это дар и творчество», — считает психолог, бизнес-тренер, телеведущая Татьяна Мужицкая.

 

Что считать за секс? Возможно, вы мне скажете: «Что за глупый вопрос, все мы, взрослые люди, знаем, что такое секс». Как говорила моя бабушка, «никто никогда еще не промахивался».

Но бывает секс и СЕКС. В диапазоне от одноразового «секса с большой дороги» — более или менее бурного, секса без правил, будущего и часто даже без имен — до так называемого супружеского долга, прохладного и пуританского. В самом понятии долга — «обязанность, которой нельзя манкировать без уважительных причин». Очень часто супруги жалуются мне, психологу, на то, что секс для них стал скучным и пресным.

Миф о воздержании и страх одиночества

И при этом с экранов, мониторов и страниц нам внушается, что секс — это такая обязаловка, мы должны им заниматься просто «для здоровья», и если у тебя нет сексуального партнера, то ты не то чтобы болен, но с тобой явно что-то не так. Миф о вреде воздержания приводит к существованию огромного количества ненужных скучных связей, «потому что у нормальной женщины должен быть муж». Так принято. Хотя бы пьющий или жестокий (как говорится, вариант нормы). Если ты одинокая нормальная женщина — тогда любовник, а лучше — несколько, это показатель твоей успешности. Если у тебя нет ни мужа, ни любовника, это означает, что ты невостребованна как женщина и тебе нужно как следует поработать над собой. Посещать тренинги, где учат на стерв, а также мастер-классы по вагинальному дыханию или ведической кулинарии.

У меня была знакомая, которая с восторгом рассказывала, что у нее целых два любовника, и давала понять, что она неотразимая женщина, перед которой никто не может устоять. Я была удивлена: она умница и очень хороший специалист, но сексапильностью и харизмой не блистала. Однажды мы сидели в кафе, и вдруг к нашему столику направился невысокого роста лысоватый мужичок в потрепанной одежде. Моя подруга почему-то оглянулась по сторонам, и я поняла, что она почувствовала себя неловко. Оказалось, что это один из ее любовников, попивающий рабочий из ближайшего супермаркета. Он навещает ее периодически, своей квартиры у него нет. Они встречаются только для интима, поговорить им не о чем, никуда вместе они поехать не могут, он человек совсем не ее круга, и она даже не может познакомить его с подругами. Когда он уже отошел, она расплакалась и стала рассказывать о своей не очень радостной личной жизни — она  протекает без страсти, вдохновения и нежности.

— А почему ты боишься остаться одна?

—  Я хочу чувствовать себя женщиной. Принцы существуют только в сказках, хотя бы пусть будет это…

Молитва любви

…А вот другая история. Ко мне обратился мужчина. Ему за 50, и он мне рассказал простую историю на тему «я встретил женщину». Вопрос у него был традиционный: что ему делать? Жена, дети, устоявшаяся жизнь. И любимая. Мое ухо вдруг выхватило из его рассказа такую фразу: «Она моя первая женщина». Это сказал мужчина с 30 годами брака за спиной и множеством посторонних связей. «Я всегда пользовался свободой, любовницы у меня были часто, мне ничего не стоило затащить в постель почти любую женщину, но, оказывается, до сих пор я даже не знал, что такое секс. Вернее, не секс, что такое заниматься любовью. Если бы я хотя бы мог себе это представить — давно бы начал… Я не знаю, что такое любовь, но могу точно сказать, что и в остальном — в отношении к жизни, в понятиях о том, что ценно, эта женщина меня изменила до основания…»

Секс — это не только животные нужды, не только супружеский долг, не только показатель успешности, но еще и духовная практика, инструмент личностного роста, то, что придает жизни смысл и ценность. У некоторых это бывает только раз в год. А у некоторых — раз в жизни.

Секс4.jpg


В тантре считается, что секс — молитва. И что в момент оргазма души любящих выходят за пределы своих тел, соединяются в общее, становятся единой душой. Мы, конечно, на такую глубину замахиваться не будем: не получится без подготовки, не каждый располагает подходящим ресурсом. Люди устали от обыденности, в которой все приелось: «Я почти не обращаю внимания на то, что происходит с нами в постели, я могу думать в этот момент о чем-то другом». Секс превратился в механизм разделения тела и сознания, души, эмоций.

Это приводит к тому (не только секс, отношение к сексу — это только часть общего отношения к жизни), что человек не понимает, что он чувствует, не считает ценным то, что ощущает. И наоборот, он выносит свои сильные эмоции наружу, по ту сторону экрана или обложки. Его чувственность, в том числе и сексуальные переживания, уходит в фантазии, в виртуальную реальность, в придуманные жизни литературных героев. И когда реальность вторгается в его жизнь в виде отношений, людей, то сильные эмоции иногда оказываются для него разрушительны.

Виртуальные романы перестали был феноменом, а стали обыденностью и частью жизни. «Я не знаю этого человека, но у нас с ним потрясающая переписка и очень много секса…» Человечество росло-росло и доросло до порнокультуры и секса по переписке. Фактически секса с самим собой, в своем воображении, в своей голове. Великая сила воображения создает настолько яркие реальные образы, что нескольких слов достаточно, чтобы в человеке вспыхнули подлинные сексуальные реакции. Потому что потребности нашей души никуда не деваются. Ей мало просто «для здоровья», «для социального статуса», «для успеха». Ей нужно тепла, нежности, любви.

Как вывести секс на новый уровень

Как же сделать так, чтобы человек был открыт и эмоционален не только в своих мечтах и фантазиях, но и в жизни, в отношениях с реальными партнерами? Как объединить личность и сущность, чтобы внешний и внутренний миры сошлись в одной точке единства с партнером, с миром, с мирозданием?

Поговорим не о биологии, а о силе установок. Давайте начнем с простого упражнения, которое на первый взгляд к сексу не будет иметь ни малейшего отношения. Вспомните какое-то обыденное действие, которое вы делаете много раз в месяц уже на полном автомате. Например, каждый раз на одной и той же сковородке вы готовите одну и ту же яичницу. Или едете на машине одним и тем же маршрутом. Проследите, как вы это делаете. Оказывается, сознание появляется лишь в начале и потом только в самом конце. В процессе вы, как непосредственный герой, отсутствуете. Условно, говоря киноязыком, вам показывают только первый и последний кадр. Между ними на экране — затемнение.


Попробуйте в течение ближайшей недели прожить осознанно этот самый эпизод. Возьмите себе как практику. Например, люди регулярно впадают в транс, когда едут на лифте. А попробуйте ехать в лифте осознанно! Что я имею в виду? Рассмотрите кнопки в подробностях, выучите рисунок, если он там есть, вставайте каждый день в разных местах лифта: сегодня — в правый угол, завтра — в левый. Попробуйте каждый раз проживать поездку в лифте как нечто новое. Вспомните, что у вас есть зрение, слух и ощущения. Вслушайтесь в звук двигателя лифта. Постарайтесь заранее предсказать миг, когда он остановится. Понюхайте, какие там запахи.


Все эти маленькие открытия нам необходимы. После того как вы потренируетесь неделю, можно переходить и к другому опыту. Постарайтесь никуда не сбегать во время еды. Не смотрите телевизор, не читайте газеты, не разговаривайте с друзьями. Осознавайте, что вы едите, вслушивайтесь в свои ощущения, различайте нюансы вкусов и ароматов. Остановитесь! Мы все ближе и ближе к сексу!

Плохой секс — это как этот привычный транс в лифте. Нашего внутреннего «я» в этот момент нет, оно сбегает в какой-то потайной мысленный отдел. Оно и не получает от тела всех сигналов и не дает ему никаких сигналов. Оно в этот момент в другой жизни.


Секс5.jpg

Без томных взглядов и красной помады: как на самом деле выглядит и ведет себя сексуально привлекательная женщина


Слушать себя — это первый шаг к творческому настоящему сексу, где можно самореализоваться и самореализовываться много лет. Я знаю семейную пару, где муж и жена искренне делают изумленное лицо, когда их спрашивают: «А вы не приелись друг другу за 15 лет совместной жизни?» Они уверяют, что наоборот: у них все в самом разгаре! Их отношения становятся все более глубокими и интересными. А их секрет именно в этом: они отказались от ожиданий и шаблонов и не видят в партнерах роботов, которые однажды узнали, что если здесь нажмешь, то тело отреагирует так, и потом десятилетиями жмут на этот выключатель. Поэтому давайте попробуем оставаться удивленными исследователями. На это потребуется больше, чем стандартные три минуты, конечно!

Главный принцип — «медленно и бесцельно». Представьте, что вы просто  гуляете по парку, а не торопитесь через парк к метро и не выгуливаете собаку. Нет-нет! Вы просто гуляете по парку, потому что у вас есть свободное время. Представьте, что тело партнера — это такой же парк, в котором вы можете гулять. Руками, ногами, тыльными сторонами ладоней... Делайте это с закрытыми глазами.

Вы изучаете его прикосновениями. Нет задачи быстро куда-то прибежать в этом парке, вообще нет задачи никуда добежать. Георгий Гурджиев, философ и мыслитель, предлагал такое упражнение: минуту удерживать внимание на цветке розы. Не отвлекаясь, глядя на нее и только наблюдая. Это безумно сложно сделать! Вас обязательно в какой-то момент посетят мысли, что ее пора опрыскивать, что пролетела пчела, а потом неизбежно вы подумаете, что отчет не написан, а вы занимаетесь какой-то ерундой.  Очень трудно быть мыслями в одном месте. Но тренируйтесь!

Походите по комнате с закрытыми глазами, и вы заметите, сколько новых ярких ощущений у вас появится, знакомые предметы в этот момент откроются для вас с неожиданной стороны. А что уж говорить о живом теле партнера!

Поиграйте в такую игру:

Партнер будет мысленно настраиваться на разное, думать о разных ситуациях, а вы должны заметить, как меняется его тело под вашими руками, когда он напрягается или расслабляется. Самым важным для вас сейчас является даже не душа, а тело партнера. У вас есть инструмент, с помощью которого вы можете реализовать свою любовь к нему. Это его тело! А в ваших руках — действительно, в руках! — палитра, которая сможет выразить самые сильные переживания, самые прекрасные чувства.

Многие люди не воспринимают любовь — ни свою, ни к себе — не потому, что они не способны на высокие чувства, а потому, что очень спешат. С увеличением скорости жизни  и с ее уплотнением надо учиться замедляться. Возвращать себе сосредоточенность, проживать ощущения. «Давайте, — как написал Окуджава, —восклицать, друг другом восхищаться». «...Ведь это все любви прекрасные моменты!» И пусть этих счастливых моментов у вас будет много вне зависимости от того, есть у вас партнер или нет. Если же нет, то не соглашайтесь на случайные и неподходящие связи. Соглашайтесь только на те отношения, которые принесут нежность, радость, удовольствие. 


дзен.jpg

Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Pexels.com/CC
23.02.2023

«Целующийся бандит»: почему в 20 лет Пэрис Хилтон была вынуждена отказаться от секса


пэрис22.jpg

Личная жизнь светской львицы всегда была бурной, но многочисленные романы ни во что серьезное не выливались. Оказывается, тому было объяснение.



Длинноногая блондинка всегда умела привлечь внимание мужчин, что позволяло ей менять партнеров чуть ли не еженедельно. К 42 годам за плечами Пэрис Хилтон остались многочисленные романы с голливудскими звездами, музыкантами, миллиардерами и несколько расторгнутых помолвок. Такое непостоянство поклонники объясняли нежеланием строить что-то серьезное — образ отвязной тусовщицы действительно не сочетался с ролью хранительницы очага.


Однако в недавнем интервью Harper's Bazaar Пэрис наконец раскрыла, в чем именно крылась причина проблем в ее личной жизни. Дело в том, что еще в 20 лет Хилтон решила, что она асексуал, то есть человек, который не испытывает полового влечения. В то время открыто говорить о своей половой конституции и сексуальности было не принято, поэтому звезда не могла дать ответ на многочисленные вопросы фанатов, почему у нее не складываются отношения с мужчинами.


пэрис19.jpg


«Меня считали секс-символом, но все, что было связано с сексом, приводило меня в ужас. Я называла себя целующимся бандитом, потому что мне нравилось только целоваться. Многие мои отношения не сложились из-за этого», — впервые откровенно рассказала об этом этапе своей жизни Пэрис.


Кроме того, она призналась, что причиной подобного поведения была не ориентация, а огромный багаж травмирующего опыта, связанного с сексом. Все началось с пребывания в школе для трудных подростков Provo Canyon в штате Юта: там практически каждую ночь юной Пэрис взрослые мужчины проводили гинекологические осмотры, а за неповиновение отправляли в карцер.




«Это холодная комната. На стенах кровь, а посреди комнаты просто дыра в полу. Я понятия не имела, который час. Там ты просто сходишь с ума», — рассказывала она спустя десятилетия.

пэрис21.jpg


Столкнуться с домогательствами ей пришлось даже в средней школе: в своих мемуарах она рассказала, как учитель-мужчина пытался ухаживать за ней. Особенную боль Хилтон доставил поступок ее экс-бойфренда и по совместительству бывшего супруга Памелы Андерсон Рика Саломона, который в 2004 году против ее воли опубликовал в Интернете их совместное домашнее видео.


Все это оставило неизгладимый отпечаток на психике звезды, а залечить свои душевные раны она смогла лишь после встречи с нынешним супругом, 41-летним бизнесменом Картером Реумом. В интервью изданию она даже обмолвилась, что полностью избавиться от страхов, связанных с сексуальной жизнью, она сумела только в этих отношениях.


«Только после встречи Картера я окончательно перестала быть такой. Пройдя через ад, я наконец-то получаю то, чего заслуживаю, то есть кого-то, кому я могу доверять и с кем могу строить настоящую жизнь. Он не знаменит. Он умен. Он из хорошей семьи. Он хороший человек. Он был полной противоположностью тому типу парней, которых я привыкла искать», — призналась светская львица, которая с недавних пор является не только примерной женой, но и любящей матерью.


пэрис20.jpg
Пэрис Хилтон с мужем Картером Реумом


Напомним, 24 января Пэрис поделилась с поклонниками радостной новостью — они с Картером стали родителями сына от суррогатной матери. Все остальное звезда пока держит в секрете, включая имя и фотографии малыша. Однако в интервью не упустила возможности поделиться впечатлениями от родительства.


«Я хочу защищать его и быть с ним каждую секунду. Во мне просыпается материнский инстинкт, которого у меня никогда раньше не было. Сейчас я чувствую себя абсолютно полноценной», — делится своими эмоциями новоиспеченная мать.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото: Fotodom/Shutterstock
17.02.2023

Добровольный целибат: почему отсутствие секса стало модным и чем это нам грозит


Кровать3.jpg


Общий отдых, общий быт, общая кровать и даже общие планы на будущее. В этой счастливой формуле жизни есть всего одно но — нет секса. В нем счастливая пара даже не нуждается.




Сразу внесем ясность. Речь идет не о юнцах, которые стараются отсрочить момент икс до появления в жизни лучших партнеров или лучших обстоятельств, не об уставших от своего 50-летнего брака людях и даже не об экспериментаторах, которые решились на 30-дневный целибат, прочитав книгу Иэн Кернер Sex Detox. Мы — о некоторых представителях поколения миллениалов, то есть о молодых сексуальных мужчинах и привлекательных женщинах. Для них жизнь без секса — осознанный выбор. Они используют кухню только по прямому назначению (никакого вам спонтанного секса на мойке), ни слова о струйном оргазме. Из их спален доносится тихое посапывание в унисон, а в прикроватной тумбочке найдется разве что зарядка для смартфона… К чему может привести практика добровольного целибата, мы узнали у психолога Юлии Толмачевой.  

Опасная «мода»

А знаете ли вы, что ваши родители, которые жили в СССР (как помните, в Стране Советов секса не было), на самом деле занимались им куда чаще, чем современные 30-летние мужчины и женщины? Причем под волну отказа от секса попали не только мы. Подобная ситуация и в США, и в Японии, да и во всем мире. Архивные данные говорят, что если в 1989 году супружеская пара занималась сексом в среднем 67 раз в году (то есть примерно раз в неделю), то в 2014 году — 56 раз. А JFPA (Японская ассоциация планирования семьи) показала и вовсе шокирующие данные: 45% японок в возрасте 16–24 лет, живущих без пары, либо не заинтересованы вопросами секса, либо испытывают к интимной близости полное отвращение!


«Главная причина, почему мужчины все меньше и меньше интересуются сексом, — серьезное снижение уровня тестостерона. На самом деле ситуация практически критическая (например, в нашей стране уровень тестостерона у мужчин за последнее десятилетие снизился в два раза!). Ученые полагают, что в недалеком будущем у людей могут появиться особые отклонения на генетическом уровне, которые будут блокировать всякое сексуальное желание на корню».

Чистая физика

Говоря о всемирном целибате, не могу не поделиться с вами реальными историями двух москвичек. Это невероятные красавицы и умницы со статусной должностью и платиновой карточкой в брендовом портмоне. У каждой из них есть мужчина. Казалось бы, все прекрасно. Но у первой из них, Ксюши, ухажер уже полтора года все никак не решится на интимную близость, у второй, Светы, вообще не хочет заниматься сексом. Дикость, скажете вы? По крайней мере Ксюша (хоть сама уже извелась от желания) исправно находит оправдания для Макса и его «не хочу и не буду», а Света вообще считает себя и Андрея самой гармоничной парой на свете. При встрече с ними я все время пыталась понять, на чем строятся их отношения и насколько они честны в своем убеждении, что без секса жить можно, причем можно жить хорошо. Для этого попросила рассказать их истории с самого начала знакомства.


Итак, Ксюша с Максимом познакомились на вечеринке. Причем девушка сразу навела о нем справки у общих друзей и выяснила, что 35-летний Макс интересуется только женщинами и, как уверяли подружки, «полностью готов к новым отношениям». Ксюша обрадовалась — красавец, гетеросексуал и при этом свободен. Ну просто подарок судьбы! В финале первого свидания целовался Макс превосходно, а третье рандеву закончилось приглашением на уик-энд в Рим. К поездке в вечный город Ксюша подготовилась по полной программе: продержалась неделю на голодной диете, отдала свое тело жесткому массажисту, чтобы тот не оставил и грамма целлюлита, изменила оттенок волос, забила чемодан красивым бельем и умопомрачительными нарядами. В Италии было чудесно — и романтичная атмосфера, витающая в воздухе, и гостеприимные итальянцы, и великолепное бароло в хрустальном бокале, и отель с кроватью king size, и Макс, который всячески демонстрировал свое расположение. Но его ухаживания закончились чудесным ужином и подарками. Секса не было!


Тот же сценарий повторился в следующих путешествиях в Париж, Вену, Прагу, на Маврикий… В оправдание Максу девушка придумывала были и небылицы — от банального «он просто устает на работе» до высокопарного «он не такой, как все, он относится ко мне, как к своей потенциальной жене, а поэтому не торопится». Так неторопливой походкой Макс, который обожает спать в обнимку, но в пижаме, и Ксюша, которая больше всего на свете хотела выйти замуж и родить наследника, дошли до второй годовщины со дня знакомства. По случаю праздника он вручил ей колечко с розовым бриллиантом (надето оно было не на тот палец, о котором вы подумали), а она ему — оплаченную консультацию сексолога. Ей просто надоело терзать себя сомнениями и считать себя самой непривлекательной и «скрытой сексуальной маньячкой». Да и кто бы не закомплексовал, если бы в течение нескольких лет на вопрос в лоб: «Милый, мы когда-нибудь займемся с тобой сексом?» — здоровый парень заявляет: «Любимая, ты торопишься!»


«Судя по ситуации, у девушки как раз все в порядке. У нее абсолютно естественные потребности, абсолютно логичные планы на будущее. А вот молодому человеку стоит пообщаться с психологом. Желание «обниматься в пижаме», скорее всего, родом из глубокого детства. Подобные «симптомы» часто проявляются у мужчин, которые росли в неполных семьях и воспитывались мамой. Для них женщина — это кто угодно,  от домработницы и кухарки до подруги, но только не сексуальный партнер. Конечно, он понимает, чего хочет Ксения. И скорее всего, сам чувствует желание, но гасит его на корню, потому что считает, что «секс испортит их гармоничные отношения». Не исключено, что поведение вызвано отсутствием возбуждения по причине серьезных физиологических и гормональных проблем. В этом случае — к сексологу».


Кровать4.jpg

No bra: полезно ли отказаться от бюстгальтера


Только лирика

У Светы и Андрея ситуация абсолютно иная, но итог тот же — сексом в их отношениях даже не пахнет. Познакомились ребята три года назад во время йога-тура на Бали. В Индонезию Света отправилась залечивать раны после тяжелого развода (муж изменял ей направо и налево, а поэтому она считала секс главным виновником всех семейных проблем). И надо же было так случиться, что Андрей именно на Бали начал свою «антисекс-терапию» (как потом парень объяснил Свете, он пришел к этому решению, потому что «слишком пресытился сексом, ему стало неинтересно и скучно», да к и тому же «секс отнимал очень много сил и времени»). С таким настроением два одиночества встретились на другом конце света.


Расслабленная атмосфера, царящая на острове, йога, разговоры по душам на фоне умопомрачительного заката сделали свое дело — начался курортный роман. Но в нем не было ничего такого, что обычно возникает у женщин и мужчин, вырвавшихся на неделю от семьи на турецкий берег. Никакого флирта у бассейна, фееричного секса после пенной дискотеки, обещаний из серии «мы обязательно увидимся в следующем году в том же месте и в то же время» и, главное, ни намека на секс в принципе. Вместо этого — разговоры по душам и четкое осознание, что вот он — тот самый человек, о котором мечталось всю жизнь. Как только они вернулись в Москву, Света перевезла чемоданы к новому другу и стала обустраивать семейное гнездышко. Да-да, именно семейное. Андрей буквально через пару-тройку месяцев сделал ей предложение руки и сердца. В медовый месяц они снова отправились на Бали и даже какое-то время жили там. И да, они обожали спать в обнимку, исключительно в пижамах.


Опытные в вопросах сексуального воздержания подруги Светы упорно не могли понять, как это, такая любовь — и без интима. Андрею они тоже не могли найти оправданий и подозревали его во всех тяжких, вплоть до того, что он какой-то извращенец. Одна их них даже озвучила такую версию: «Этот Андрей — просто фрик, который клюнул на модную удочку и решил поддержать теорию, что, мол, секс — главный растратчик кармической энергии». Ну а самой Свете все советовали пообщаться с психологом, потому что ее бывший муж — «животное, которое не может контролировать свои сексуальные порывы, а поэтому кидается на любую короткую юбку, скорее всего, делал это из-за отсутствия секса дома. Света же уверяла, что миллионы пар осознанно отказались от секса и счастливы (и они с Андреем в их числе). Что касается рождения детей, она на полном серьезе предполагала непорочное зачатие, то есть ЭКО.


«Вообще, секс — это свойство нашего организма и обязательное условие выживания. А так как он еще и источник удовольствия, то отсутствие интимных отношений для нормального здорового человека — однозначно стрессовая ситуация. Понятие целибата свойственно служителям религиозного культа. Чтобы утихомирить свою плоть, такие люди нередко даже применяют по отношению к себе физические наказания. Поэтому добровольный отказ от секса — тревожный знак».

Контакта нет

Добровольный отказ от секса наблюдается сейчас во всем мире. 41,6% замужних и женатых японцев (между прочим, в вопросах секса японцы  очень просвещенная и продвинутая нация) в 2012 году без грамма сожаления признавались, что не занимаются сексом в принципе, а спустя два года ученые обнаружили, что таких пар стало на 3% больше! Люди очень просто объясняют свой целибат. Секс они называют «утомительным занятием, которое не приносит удовольствие». Да и к тому же считают, что любимое хобби, на которое они могут потратить освободившееся время, принесет им куда больше радости и удовольствие, чем несколько минут «возни» в спальне. По данным американских ученых, 15% современных молодых людей от 15 до 24 лет никогда не занимались сексом. К слову, среди представителей молодежи в конце 70-х годов XX века девственников было в два с половиной раза меньше. Эта тенденция добралась и до нас. Официальной статистики пока нет, но совершенно точно, что таких мужчин и женщин становится все больше.


«Люди больше не интересуются сексом так, как раньше. Сейчас проще сходить на свидание онлайн (ведь они устали на работе, а для такого рандеву нужно просто включить ноутбук), приятнее посмотреть порно (такое «кино» практически гарантирует оргазм), экономичнее купить себе куклу для сексуальных игр (в Японии уже легализованы браки с куклами!) — не надо дарить цветы, она ничего не требует взамен. Остается надеяться лишь на то, что мода на «секс-электронику» не будет так же востребована в нашей стране, мужчина и женщина будут любить друг друга и делать детей самым естественным способом».

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Василиса Август
Фото: Unsplash
11.02.2023

Сексуальная самооценка: почему она важна и как ее прокачать


секс13.jpg

Неуверенность в себе мешает не только выстраивать отношения с окружающими или двигаться по карьерной лестнице, но и вести насыщенную интимную жизнь. Впадение в ступор во время секса — верный знак, что пора что-то менять.




Любовь к себе, уверенность в своих навыках, удовлетворенность собственной внешностью — все это составляющие здоровой самооценки. Ее не менее важным компонентом является сексуальная раскрепощенность, когда человек понимает, как доставить удовольствие себе и своему партнеру, не краснея и не стесняясь.


«Это чувства, которые вы испытываете при виде своего тела, и уровень уверенности в себе во время взаимодействия с партнером. Это то, что вы привносите в секс и отношения как эмоционально, так и физически», — дает определение этому понятию психотерапевт и сексолог Гила Шапиро.


Само собой, уровень сексуальной самооценки отличается от человека к человеку, и далеко не всех он может устраивать. Все потому, что неуверенность в себе в интимном плане порой существенно снижает качество сексуальной жизни. Например, человек может загонять себя в определенные рамки, игнорировать свои предпочтения и соглашаться на близость с первым, кто обратит на него внимание.


секс12.jpg




Формирование сексуальной самооценки начинается еще в раннем детстве и непосредственно связано со стилем воспитания родителей. Если ребенок рос в религиозной семье или там, где тема секса была под запретом, в сознательном возрасте у него, вероятно, появятся проблемы с близостью. Однако прокачать интимную уверенность в себе вполне возможно — стоит избавиться от ложных установок, предприняв конкретные шаги.


Начать с любви к себе

Неудовлетворенность собственным телом часто является причиной скованности в постели, когда женщина стремится скрыть любой недостаток фигуры или вовсе просит партнера выключить свет. В результате во время близости она не получает удовольствие, а думает, как предстать в выгодном свете перед возлюбленным.


От этого стоит избавляться: начать необходимо с осознания собственной ценности и привлекательности. Постоянная критика в свой адрес лишь забирает силы, вместо этого нужно попробовать начать хвалить себя, и тогда перемены не заставят долго ждать.


Отпустить тревожные мысли во время секса

В процессе близости некоторые женщины могут переживать, насколько хорошо их партнеру в этот момент, получает ли он удовольствие. Однако подобное беспокойство сковывает девушку и не позволяет ей самой наслаждаться сексом.


Решить эту проблему можно двумя способами: самостоятельно и с помощью партнера. Для начала стоит понять, что мужчина находится с вами в одной постели по собственному желанию, а значит, ему действительно хорошо. Если этот способ не помог почувствовать себя увереннее, необходимо откровенно пообщаться с возлюбленным, рассказать о своих переживаниях и получить подтверждение, что его все утраивает.


секс11.jpg


Вырваться из замкнутого круга

Страхи, что партнера оттолкнет складка на животе или что его бывшие были более раскованными в постели, мешают получать удовольствие от секса. Отсутствие оргазма в итоге приводит к еще большей неуверенности в себе и заставляет девушку думать, что с ней что-то не так.


Проблема в том, что тревожные мысли вызывают беспокойство и не позволяют наслаждаться моментом. Эксперты советуют стараться постепенно расслабляться, концентрируясь на своих ощущениях, а не на переживаниях.


Попробовать секс-игрушки

Один из способов повысить сексуальную самооценку — узнать больше о своем теле и понять, что именно доставляет вам удовольствие. Сделать это получится с помощью игрушек для взрослых, использовать которые можно наедине с собой для изучения собственных ощущений и совместно с партнером для разнообразия сексуальной жизни.


По словам доктора философии Дэвида Уола, секс-игрушки помогут женщине полюбить собственное тело и избавиться от стеснения во время близости. Кроме того, с использованием гаджета шансы на оргазм увеличиваются в несколько раз.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото: Pexels.com/CC0, Unsplash.com/CC0
08.02.2023

«Вместо объятий у нас рукопожатия»: за два года романа американка ни разу не поцеловала своего парня


kyndelgrove_318736900_1210620562861032_4330794423888271834_n.jpg

Влюбленные гордятся своим нестандартным союзом и считает, что людям стоит прислушаться и последовать их примеру. Несмотря на негодование друзей, отступать от своих принципов пара даже не думает. 


 
На страницу в соцсетях 24-летней спортсменки из США по имени Киндел за сутки подписалось более пяти тысяч человек (и с каждым днем количество фолловеров только растет). Ажиотаж вызван не ее успехами в пауэрлифтинге, а неоднозначными высказываниями по поводу отношений. Девушка рассказала, что не считает секс до брака аморальным. По ее мнению, этот «грех» только разрушает отношения, а близость после замужества, наоборот, укрепляет. 

Сама Киндел более двух лет встречается с парнем, который ее полностью поддерживает. За все это время пара даже не целовалась. Объятия у влюбленных тоже под запретом: при встрече и прощании они обходятся простым рукопожатием. 
   
«Немногие нас понимают, но мы дело в том, что мы очень религиозные христиане. Это наши первые и последние отношения. У нас есть свои границы, которые нужно уважать. Я никогда не стану целовать кого-то, кроме законного супруга. Мы оба бережем себя до брака и счастливы, что у нас получается», — объясняет Киндел. 
kyndelgrove_59839640_2271039373150948_8468062756705703312_n.jpg
 
Нестандартный взгляды современной девушки привлекли внимание журналистов издания New York Post: после публикации статьи о об отношениях без поцелуев в соцсетях Киндел разгорелась жаркая дискуссия. Одни поддержали девушку и пожелали счастливой семейной жизни с будущим мужем, а другие стали доказывать Киндел, почему ее взгляды неверны. Большая часть комментаторов считает, что мысль о сакральности проявления чувств была навязана паре их родными. 
 
   
«Разве твое отношение к человеку должно резко измениться после свадьбы? Если тебе хочется его обнять и поцеловать, то почему не сделать это прямо сейчас?» — удивляются комментаторы.
   

Однако девушка уверяет, что такое решение приняла сама. Она намерено искала человека, который будет разделять те же взгляды. По ее словам, без поцелуев, объятий и секса проще понять, построен ли ваш союз на страсти или на истинных чувствах. 
   
«Влечение когда-нибудь пройдет, но дружбу и любовь не убить. Мы признаем только те отношения, которые не зависят от физической близости», — говорит Киндел. 
kyndelgrove_324555877_513621047535702_818064071773604158_n.jpg

Еще одно правило, которое соблюдает эта американская пара, — отсутствие фотографий в социальных сетях. Несмотря на то, что последние два с половиной года они видятся практически каждый день, совместный снимок с молодым человек у себя в соцсетях блогерша выложила лишь один раз.
 
   
Критику в свой адрес девушка не терпит. Всем негодующим она отвечает так: «Бог — единственный, кому я реально хочу угодить. Не надо меня переубеждать». Знакомые будущих супругов, к слову, часто открыто посмеиваются над их решением хранить себя до брака. 
   
«Не хочу никому ничего не навязывать, но вам определенно стоит ко мне прислушаться. Так тоже можно жить, да», — уверяет Киндел.
    дзен.jpg
Поделиться:
Фото: Соцсети
21.01.2023
 

Актуальные статьи

«Поломал мне психику»: Юлия Коваль рассказала о страданиях в браке с мужчиной на 20 лет старше
Экс-супруг девушки был одержим постоянным контролем над возлюбленной. Когда Юлия начала строить карьеру на телевидении, мужчина старался сделать все, чтобы она бросила работу и проводила свои дни дома.  
1 час назад
Услышь меня: правила гармоничной семейной жизни
Восточные мудрецы говорят: отметите все личное, только тогда услышите своего ближнего. Заповедь неплохо бы соблюдать в семейных отношениях. Это прямой путь в сказочное «жили они долго и счастливо».
2 часа назад
Надеюсь, в последний раз»: 92-летний миллиардер Руперт Мердок женится в 5-й раз через полгода после развода
Медиамагнат не смог долго оставаться холостяком и решил снова связать себя узами брака. Причем всего через четыре месяца романа.
3 часа назад
С чистой совестью: как правильно утилизировать косметику
Осознанное потребление в мире стало мейнстримом. Люди чаще задумываются о том, каким образом можно минимизировать ущерб от используемых продуктов и не нанести вред окружающей среде. Например, куда девать флаконы, футляры, тюбики использованной косметики?
4 часа назад
Кто такой иммунолог и 9 случаев, в которых нужно обращаться к нему
Это врач, который специализируется на диагностике и лечении аллергии, бронхиальной астмы и других нарушений иммунной системы. Часто его называют аллергологом-иммунологом, что более точно отражает его специализацию.
сегодня
Показать еще