Подпишись на нас в соц. сетях!


Чек-лист на случай, если вы хотите начать служебный роман



pexels-alina-vilchenko-3539902 копия.jpg

Служебный роман – деликатная тема, о которой снято множество фильмов, однако открыто обсуждать конкретные случаи не принято. Не всегда отношения с начальником или c коллегой заканчиваются хорошо, поэтому прежде чем принять решение, необходимо обдумать все плюсы и минусы такого союза.

Меньшинство пар выдерживают испытание совместной работой. В остальных случаях при столкновении со взаимными претензиями и недовольством на работе люди расстаются без надежды на воссоединение.

Опасность отношений на работе

Работа в одном проекте опасна для пары тем, что со временем стираются ролевые модели мужчины и женщины, из отношений пропадает романтика, страсть, желание удивлять и радовать друг друга. Необходимость обсуждать бизнес, совместные деле и прагматичные вопросы порождают взаимные обиды и претензии, которые часто принимаются близко к сердцу. С другой стороны, из-за этого страдает качество работы. 

Ситуация усугубляется в том случае, если кто-то из влюбленных занимает позицию ниже и вынужден подчиняться.

Рекомендации

pexels-andrea-piacquadio-842546.jpg

1. На женщине большая ответственность

Большая доля ответственности за проект и отношения ложится на женщину. Кроме того, от нее зависит эмоциональное состояние возлюбленного. Мужчина с самого начала будет относиться к женщине так, как она себя поставит. И если на работе она «железная леди», которая руководит командой и твердо знает, чего хочет, то за пределами офиса следует вспомнить о своей женственности и чаще обращаться к помощи мужчины везде, где это возможно.

2. Разделение работы и личной жизни

Важно помнить, что залог успешных отношений – в четком разделении сфер жизни. Мужчины часто забывают об ухаживаниях, романтике и внимании к своей женщине. Если на работе возникли взаимные претензии, вы оказались недовольны качеством работы друг друга, то это обсуждается в рабочей атмосфере, а не за бокалом вина на кухне.

Рабочие и личные взаимоотношения необходимо разделять даже физически. В офисе вы коллеги, сотрудники, подчиненные, за его пределами — любящие друг друга люди. Вне офиса рабочие моменты обсуждать не стоит. 

Плюсы служебного романа

В работе над общим делом есть не только минусы, но и много преимуществ. Например, если партнеры вкладывают все силы и время в дело, которое наполняет их энергией и вдохновляет, то они постоянно учатся поддерживать и помогать друг другу в сложных ситуациях. Появляется много тем для обсуждения и понимание, что результат зависит от совместных усилий.

Если это семейный бизнес, то здесь сразу решается вопрос доверия, потому что близкому человеку довериться легче, чем стороннему сотруднику. Стоит понимать, что плюсы партнерской работы можно ощутить только при грамотном построении отношений и постоянной работе над ними.
На рабочем месте необходимо соблюдать четкие договоренности — не повышать голос ни при каких обстоятельствах, не оскорблять и не воспринимать слова партнера близко к сердцу. В этом случае важно уметь управлять своим состоянием и ролями в обществе: мужчины и женщины, мамы и папы для детей, друзей, сотрудников и влюбленных.

Мария Брюс.jpg



Мария Брюс – психолог, основательница 4-х успешных онлайн проектов, эксперт на федеральном радио и телевидении, @mariyabruce



Мне нравится начальник: увольняться или признаться в чувствах
5 неочевидных минусов удаленки (учимся заново работать дома)
Актуально на удаленке: 3 способа сделать так, чтобы близкие не отвлекали во время работы
Поделиться:
Фото: Pexels
20.10.2020
Наши рассылки

«Маска для сна и наушники помогают»: как складывается семейная жизнь сиамских близнецов Хенсел, вышедших замуж за одного мужчину


k0i7lccrto8urhwvxi92tnksjuskf0od.jpg

Не всякий звездный брак вызывает такой ажиотаж, как свадьба двух необычных женщин и одного обычного с виду мужчины.



Событие, всколыхнувшее, кажется, всю мировую Сеть, произошло в 2021 году. Однако широкую известность оно получило позже, когда пользователи не только в Америке, но и за ее пределами начали обсуждать бракосочетание сиамских близнецов Хенсел из штата Миннесота и бывшего военного Джоша Боулинга.


Эбби и Бриттани 34 года, они рождены сиамскими близнецами-дицефалами. Это значит, что у них общий кровоток, а еще — органы ниже пояса. Однако то, что выше, у каждой свое: сердце, желудок, легкие, а также позвоночник и спинной мозг.

На двоих у этих симпатичных американок две руки и две ноги, и каждая из сестер управляет органами движения со своей стороны: Эбби контролирует правую, а Бриттани — левую.


Передвигаются сестры Хенсел легко и слаженно — и даже машину водят, несколько лет назад получив права. Они вообще ведут образ жизни, далекий от затворнического: работают учителями начальной школы, путешествуют, посещают кино и рестораны. А некоторое время назад ходили и на свидания, пока в 2021 году не встретили статного красавца Боулинга.

4t1102r6o44yrhhssqq1rgnnyb57wg1q.png

Известно, что предложение мужчина сделал только одной из Хенсел — Эбби. Бриттани, получается, сопровождает сестру и в браке. Судя по фото с церемонии, утекшим в Сеть, в день торжества Брит была не менее счастлива, чем сама невеста.

Тот факт, что Джош Боулинг имеет дело фактически с двумя женщинами, пусть и влюблен только в одну, многим не дает покоя. Целые паблики обсуждают необычную семью, строя предположения, как же там все происходит.



Американское издание In Touch обратилось к эксперту по отношениям Ариелле Салинас Фиоре с просьбой прокомментировать, насколько вторая сестра, Бриттани, вовлечена в процесс взаимодействия Эбби и Джоша. По ее мнению, удовольствие, получаемое в процессе близости, Бриттани может испытывать, но не в той мере, что Эбби, даже несмотря на один комплект важных для этого органов. Как утверждает Салинас Фиоре: все дело в мозге, а он у каждой свой, поэтому, если у одной вырабатываются гормоны удовольствия, вторая вряд ли это почувствует — и уж точно не в полном объеме.


«Все зависит от того, насколько сестры преуспели в умении отсоединяться и абстрагироваться от того, что происходит с их телом, если в ответе за это только одна из них», — заявляет эксперт.

Ариелла Салинас Фиоре полагает, что гармония в этих отношениях невозможна без умело и бережно выстроенных границ, пусть сестры, заключенные в одном теле, почти не имеют их физически.


Как убеждена Салинас Фиоре, у сестер с детства должен быть разработан свой кодекс правил и лайфхаков, помогающий одной абстрагироваться, если она не заинтересована в том, чего хочет другая. И этот кодекс наверняка применяется в процессе их взаимодействия с Джошем Боулингом, мужем Эбби.


«Например, если Бриттани не настроена на романтическую волну, в то время как Эбби ей поглощена, она может использовать самые простые приемы и приспособления, — полагает Ариелла. — Например, маска для сна и наушники, в которых звучит музыка, помогают, ведь они могут создать ощущение приватности». При этом, признает специалист, с телом все сложнее, в нем «не укроешься», а значит, по крайней мере, одной приходится приспосабливаться.

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Соцсети
23.05.2024

Яйца курицу не учат? Как выстраивать и беречь границы себя и детей в общении с дедушками и бабушками


MyCollages - 2024-05-17T125528.940(1).jpg

Эксперт рассказывает, как правильно выстраивать общение со старшим поколением и почему важно прежде всего себя вести разумно.

ВАСИЛЬКОВА.png



Таня Василькова, психолог, автор психологических комиксов «Навигатор для родителей»



По поводу бабушек и дедушек есть несколько нюансов. Когда мы ставим вопрос: как беречь от бабушек и дедушек границы детей и себя, то хочется обратить внимание, что обычно границы очерчивают для того, чтобы обороняться.

От кого? От бабушки и дедушки? Получается, что они враги?

В итоге получается, что сама идея выстраивания границ от бабушек и дедушек — это идея про оборону, про борьбу. Так вот, если смотреть на бабушек и дедушек как на врагов, то от этого будет больше конфликтов, нежели мира.


Поэтому, чтобы обозначать экологично свои границы, нужно начать с того, что бабушка и дедушка — не враги. А это можно сделать только в том случае, если дети бабушки и дедушки будут их уважать, и это уважение передадут своим детям, соответственно, их внукам.


Правда в том, что бабушка и дедушка могут воспитывать так, как они захотят. И если взрослые дети начинают диктовать им, как воспитывать внуков, это говорит о проблеме отношений взрослых детей с их родителями, а не о проблеме границ.

Про уважение и иерархию

Границы можно соблюдать, когда есть простое чувство под названием уважение. И если дети уважают бабушку и дедушку, соблюдают их границы, то в этом случае сами бабушка и дедушка автоматически буду соблюдать границы детей и внуков. Это работает в две стороны, в одну сторону не работает.


«Мы ваши границы соблюдать не будем, но будем объяснять, как воспитывать наших детей-ваших внуков», — это неправильный подход.


Тогда в этом случае сами родители, то есть дети бабушек и дедушек,— становятся родителями бабушек и дедушек, поучая их, как воспитывать внуков. Причем их самих воспитывали их родители. Получается, родители воспитали детей, но дети будут воспитывать родителей, как воспитывать внуков.


Это про то, что яйца учат курицу. И в этом будет конфликт. Здесь для того, чтобы соблюдать экологично с точки зрения психологии свои границы, важно позволить бабушкам и дедушкам воспитывать внуков так, как они хотят. Так, как они это видят, и не перевоспитывать их. И в этом есть много плюсов, многие из которых родители, к сожалению, не видят. И вместо того, чтобы впускать плюсы, они начинают выстраивать баррикады и по сути враждовать.

shutterstock_1318903151(1).jpg

Про коммуникацию

Многие мамы и папы считают, что они — лучшие родители. Например, мама уверена, что она знает, как воспитывать своего ребенка. И ей хочется, чтобы ее муж так же воспитывал и чтобы ее мама так же воспитывала, и мама мужа так же воспитывала, и ее папа, и папа мужа воспитывал так же. И чтобы было все одинаково и все заодно.


Но в этом есть опасность для ребенка — быть неприспособленным к жизни и к общению с другими людьми. Потому что когда родственники по-разному воспитывают: один разрешает, другой — запрещает, один улыбается, другой кричит, ребенок учится коммуникации с разными типами взрослых. Это становится его опытом.


И когда он идет в садик, в школу, начинает жить, общаться с людьми, потом строить свою карьеру, то у него благодаря этому многообразию коммуникаций есть варианты и способы, как договориться с разными людьми. Поэтому очень хорошо, когда в семье все воспитывают по-разному, и каждый сам выстраивает свои границы.

Про умение не вмешиваться

Сложность в том, что родителям кажется, будто им нужно как-то отстаивать границы ребенка в общении с бабушками и дедушками. Как будто бабушка и дедушка — это враг, а ребенок должен иметь оружие по борьбе с ними. Тогда это не про единство семьи, а про поле битвы.


Родителю важно не встревать в коммуникацию внуков и бабушек и дедушек. Как в пословице: «Две собаки ругаются, третья не лает». Ребенок в состоянии сам разобраться с бабушкой и дедушкой. И ребенок в состоянии сказать самостоятельно, что ему подходит, что ему не подходит.

Если ребенок приходит жаловаться: «Мама, бабушка заставляет меня есть кашу», то маме правильно было бы сказать: «Дорогой ребенок, похоже, у тебя вопросы к бабушке. Иди и реши с ней напрямую. Я не бабушка, помочь тебе это не могу».


Мама в этом случае не является спасателем. Потому что если мама пойдет разбираться с собственной мамой или свекровью о том, как нужно воспитывать их внука, то она становится по семейной иерархии выше бабушки или свекрови. Что в корне неправильно. Потому что приоритет у тех, кто пришел раньше в жизнь. И мама, выступая на стороне ребенка, автоматически становится против бабушек и дедушек. И это порождает еще больше конфликт. А ребенок может сам научиться договариваться или рассказывать бабушке и дедушке, что ему приемлемо, а что нет.

Про умение говорить «нет»

shutterstock_1231591468(1).jpg

Ребенок всегда сможет самостоятельно договориться с бабушками и дедушками, если ему дозволено отстаивать свои границы с мамой и с папой. Для этого важно научить ребенка говорить «нет». Если ребенку дозволено говорить «нет» маме и папе, то он учится на родителях, как на тренажере, применять это слово. «Нет, я не готов», «я не хочу», «я не буду». Но очень часто бывает так, что ребенок не владеет этим словом. Тогда о каких границах с бабушками и дедушками может идти речь?


Например, мама, не спрашивая, обнимает ребенка, потому что ей захотелось обниматься. А ребенку в этот момент не хочется обниматься, и он вырывается из ее рук. Мам говорит: «Ты что, меня не любишь?» и даже обижается. Вот это — нарушение границ ребенка. По сути — ментальное оскорбление. Хотя редко когда мама и папа спрашивают ребенка, хочет ли он обниматься.


Прежде чем требовать от своих родителей соблюдение границ с их внуками, нужно научиться соблюдать границы самим — как по отношению к своим детям, так и по отношению к своим родителям. Например, дочка собралась в гости к маме и просто сообщила: «Я к тебе сейчас заеду». А, может, маме сейчас не к месту, чтобы дочка заезжала. Надо соблюдать границы и спрашивать разрешения.


«Обними меня!» и еще 5 фраз, которые бабушки и дедушки не должны говорить своим внукам

Про важность раздельного проживания

Самым важным условием соблюдения границ является то, что дети не живут со своими родителями. Тогда нарушение границ может быть либо при встрече, либо при звонке. Но если человек не хочет общаться, он может либо не рать трубку, а в момент встречи все зависит от того, на чьей территории проходит встреча.

Если на территории бабушек и дедушек, они могут делать все по своим правилам и даже угощать ребенка конфетами, которые запрещены родителями. Потому что это их царство-государство.

Вместо заключения

Итак, для соблюдению границ важно научить ребенка говорить слово «нет», чтобы в семье это было принято. Также важно научиться говорить о своих чувствах, Чтобы ребенок мог сказать: «Когда говорят плохое о моих родителях, я чувствую боль».


Причем сказать обезличено, чтобы была причинно-следственная связь у оппонента. А главное — нужно самим родителям соблюдать границы бабушек и дедушек, а это означает — не учить их уму разуму.


И, конечно, нужно создать условия, чтобы не нарушались границы. Например, бесполезно ожидать соблюдение границ, когда родители и дети живут на территории бабушки и дедушки. Если они хозяева, то в их королевстве у них будут свои правила.

дзен.jpg
Поделиться:
Фото: Fotodom/Shutterstock
18.05.2024

Манит карусель: почему с «нормальными» мужчинами бывает скучно и не хватает эмоций


MyCollages - 2024-05-08T135749.157(1).jpg

Эмоциональные качели — это не постоянный праздник и вечный драйв. Они оставляют мало шансов на серьезные, стабильные отношения.

969_oooo.plus(1).png



Елена Ян, тренер, кандидат наук, психолог, психотерапевт 




Эмоциональные американские горки нужны незрелым людям. Яркие переживания здесь требуются как топливо. Позитивные они или негативные — неважно.


В таких отношениях партнерам необходимо постоянно быть «оголенным нервом», в бесконечном накале страстей. Выражение «Покой нам только снится» тоже не про них, потому что и во сне их внутренняя «война» с самими собой продолжается.


Это состояние внутреннего конфликта, который может выливаться ночными кошмарами и снами «с повторяющимися сюжетами», которые не заканчиваются.


Если в пространстве таких «очень заряженных» эмоциями людей внезапно возникает состояние покоя и равновесия, то оно воспринимается однородной, скучной массой, из которой срочно нужно выбраться. Потому что им важно, чтобы постоянно раскачивалась амплитуда в контакте «вверх — вниз»; «близко — далеко»; «жарко — холодно».


Состояние равновесия и покоя для них физически некомфортно и невыносимо. Ощущается как внутреннее напряжение и тремор.

Взрослые, адекватные люди, как женщины, так и мужчины, вряд ли будут долго терпеть такие «качели». Они либо прямо скажут о том, что такое поведение недопустимо, либо уйдут из подобных отношений незамедлительно.

Поэтому, что мы видим? Если партнеры находятся в таких отношениях, значит у них общая травма и огромное количество вторичных выгод от того, чтобы эти состояния постоянных колебаний продолжались.

Зачем и почему?

Во-первых, самой главной причиной подобных отношений является то, что они напрямую притягиваются и развиваются из глубинных психологических травм.


Откуда берется маркер этих травм?

  • Отношения и контакт родителей между собой впитываются детской психикой как губкой. Какая форма и характер этих отношений? Отсюда зарождаются первые ролевые модели взаимодействия в отношениях. Дальше мы это тянем с собой в жизнь.

  • От контакта самыми первыми значимыми объектами, с которыми люди росли. Непосредственные, прямые отношения детей с их родителями, либо с теми с кем росли. Мать — сын; мать — дочь; отец — сын; отец — дочь и так далее. Здесь мы усваиваем то, как я себя чувствую в контакте, какая/ какой я и моя роль в этих отношениях?

  • Уровень безусловной любви, которая в норме, должна быть у каждого ребенка. Ключевая фраза — «в норме». Здесь мы усваиваем принцип: «я люблю/ любима, и это нормально», либо «я не могу быть любимой/ любовь нужно заслужить / любовь — это боль/ любовь — это предательство» и т. д.

Как это проигрывается в жизни

Например, как у родителей — так и надо. Были скандалы? Ищу того, с кем можно постоянно выяснять отношения. Было предательство? Надо искать того, кто будет постоянно предавать.


Отец умер/ ушел/ бросил? Значит буду искать того, кто будет покидать, предавать. Это сценарии.

Зачем все это? Вторичная выгода. Это дает чувство безопасности, стабильности и определенности. Поведение становится предсказуемым и понятным.

А если встретится «адекватный партнер»? То неизвестно, как с ним себя вести. Нет нейронных связей в мозгу и положительного опыта внутри психики. Это вызывает страх и подозрение. Слишком хорошо, слишком спокойно, слишком «не для меня».

shutterstock_1156208680(1).jpg

Часто, если человек не в терапии, то происходит резкий «выход из отношений», без объяснения причин. Истории про то, что мать внезапно бросает детей и мужа, уходя «в неизвестном направлении», часто корнями растут отсюда.


Часто люди проецируют смысл своей жизни в подобные отношения. Они превращаются в бесконечный «тренинг личностного роста». На эти отношения тратится огромное количество сил и энергии. Личное развитие может ставиться на паузу, либо и вовсе пылится «на дальней полке стеллажа жизни».

Зачем все это? Вторичная выгода. Это дает чувство собственного превосходства, важности и значимости. Этакий «человек года», «героиня месяца» и так далее.

А потом, как будто и «бросить жалко», столько времени потрачено. В таком случае, если что-то идет не так в будущем с этих отношениях, то это воспринимается как личный крах, проигрыш и крах проекта.


Часто тут можно услышать что-то типа того: «я ж ему всю жизнь на алтарь положила/ отдала/ посвятила, а он...». Нужное подчеркнуть. И тогда все это вместе взятое становится очень красивым манипулятивным материалом для всех близких и особенно для детей, которым дать «жить свою жизнь» никто не позволит.

«Мы не жили и вам не дадим». Это сценарии.

Часто подобные отношения — это извращенный способ заполнения звенящей внутренней пустоты. И это, пожалуй, одна из самых страшных причин бытия в подобных контактах.


Тут если на минуту представить, что череда бесконечных скандалов и манипуляций закончится, то что? С чем тогда сталкивается человек? Правильно. С тем, что жизнь проходит никак, удовольствия и смысла в ней нет, говорить о какой-то реализации в социальной жизни здесь нет смысла, ибо все силы тратятся в удерживание этого контакта в своей реальности. А это страшно и абсолютно невыносимо, ведь тогда с этим нужно будет что-то делать? Ну уж нет! Слишком много ответственности.



Зачем все это? Вторичная выгода. Это позволяет человеку постоянно находиться в детской позиции и не взрослеть. Это сценарий. 

А сейчас извечный вопрос: «Что делать?» в подобных случаях? Я могу дать некоторые рекомендации, с точки зрения, психологии:

  1. Осознание проблемы — уже 50% успеха в ее решении. Очень часто люди, находящиеся в подобных отношениях, сами не понимают, что это не нормально. Почему? Потому что у них стерто внутри понятие «нормы», они так росли и впитали в себя токсичную атмосферу и модель взаимодействия. Поэтому, когда мы осознаем, что это не нормально, важно сделать следующий шаг.


  2. Сделать выбор изменить себя и свою жизнь. Если внутри есть ресурсы и понимание куда и как двигаться — это прекрасно. Если нет, то тогда необходимо обращаться за помощью к специалисту и не откладывать жизнь «на потом». Мы живем сейчас. Это чистовик жизни, а не черновик.


  3. Быть в постоянном диалоге со своим партнером и учиться проговаривать все, что происходит внутри. Брать все это в работу в личной терапии, но лучше, чтобы оба партнера получали терапевтический опыт, чтобы внутри у каждого появился опыт адекватного контакта, который потом можно будет перенести в жизнь.


  4. Если вы понимаете, что хотите свои отношения выстраивать в здоровом русле и предпринимаете все меры и шаги в этом направлении, а ваш партнер не поддерживает вас в этом. То это может означать, что уровень его вторичных выгод от всей этой ситуации, намного превышает ваш. И тогда, к сожалению, он всячески будет «тянуть вас обратно на дно». Тогда в подобных случаях, единственный выход — это дистанция и разрыв отношений.

Очень важно обрести внутри себя опыт того, что внутри есть ресурс «я выбираю себя» и перестать класть свою энергию и жизнь на алтарь деструктивным отношениям. Самое главное здесь — это то, что этого никто и никогда не оценит по достоинству. Почему? Потому что если вы не уважаете, не цените и не выбираете себя и свою адекватную жизнь и контакт, то почему вы думаете, что это кто-то другой за вас будет делать? Риторический вопрос.

дзен.jpg
Поделиться:
Фото: Fotodom/Shutterstock
12.05.2024

Мужчина пропал: кто виноват, что делать (и как перестать себя изводить)


MyCollages - 2024-05-06T135440.983(1).jpg

Эксперт  по семейным отношениям предлагает действенные способы перестать справиться с бурей разрушительных чувств и начать процесс исцеления.

РОМАНИВ.png



Ольга Романив
, психолог




Моменты, когда близкий человек внезапно исчезает из жизни своего парнтера, могут оставить в душе глубокую рану. Эмоциональный вихрь вопросов «Почему?» и «Что я сделала не так?» зачастую ведет к самообвинениям и бесконечным догадкам.


Прежде всего, важно признать свои чувства. Гнев, печаль, предательство, шок – все это естественные реакции на потерю. Позвольте себе прочувствовать каждую эмоцию, не подавляя и не игнорируя ее. Эмоциональное признание – первый шаг к освобождению от боли.


Следующий этап – принятие. Принятие того, что произошло, не означает, что вам это нравится или что вы согласны с этим. Это означает, что вы признаете реальность ситуации и понимаете, что не всегда можете контролировать поступки других людей. Принятие помогает освободиться от бремени вины и ответственности за чужие решения.


Затем, важно перестать накручивать себя, искать в себе недостатки или предполагать худшее. Отпустите мысли о том, что если бы вы были другим человеком, все сложилось бы иначе. Каждый несет ответственность за свои действия. Ваши действия или качества не могли заставить кого-то уйти, если он сам этого не захотел.


Процесс прощения – это не просто слова. Прощение не означает забвение или оправдание чужих действий. Это внутренний выбор отпустить обиду, чтобы она больше не контролировала вашу жизнь.

Прощение – это подарок, который вы делаете себе, а не тому, кто вас обидел.


Важно также найти поддержку. Общение с друзьями, родственниками или специалистами может помочь вам справиться с чувствами одиночества и отчаяния. Поделитесь своими переживаниями с теми, кто вас поймет и поддержит.


И напоследок, займитесь саморазвитием. Вместо того чтобы зациклиться на отсутствии человека в вашей жизни, заполните этот пробел новыми интересами, увлечениями и знаниями. Это поможет восстановить уверенность в себе и открыть новые горизонты.


Исчезновение близкого человека – это всегда болезненный опыт. Но помните, что вы не одиноки, и ваша жизнь продолжается. В каждом прощании есть начало чего-то нового, и каждый опыт делает вас сильнее и мудрее. Позвольте себе идти вперед с открытым сердцем и верой в лучшее.


Когда кто-то внезапно исчезает из вашей жизни, ощущение пустоты может казаться непреодолимым. Но даже в самые темные моменты есть свет, который может привести к личностному росту и новым начинаниям. Вот как можно преобразовать боль потери в силу для движения вперед.

Создание ритуалов прощания

Иногда мы не получаем возможности попрощаться, что оставляет нас с чувством незавершенности. Создайте свой собственный ритуал прощания. Это может быть что-то простое, как написание письма, которое вы никогда не отправите, или более заметное действие, например, выпускание в небо воздушного шара с пожеланиями.
Такие ритуалы помогают вам упорядочить свои чувства и отпустить прошлое.

Ведение дневника

shutterstock_2023057376(1).jpg

Запись ваших мыслей и чувств может стать мощным инструментом самопознания. Ведение дневника – это способ выразить и освободиться от боли, а также отслеживать ваш путь к исцелению.

Самозабота

Время после ухода близкого человека – это время, когда самозабота должна стать приоритетом. Уделяйте внимание своему физическому здоровью через питание, упражнения и достаточный сон. Не забывайте и о душевном благополучии, позволяя себе моменты уединения, релаксации и тишины.

Поиск новых интересов

Когда вы чувствуете себя готовыми, начните исследовать новые интересы. Новые занятия не только отвлекут ваше внимание, но и могут обогатить вашу жизнь, привнеся в нее новые увлечения и дружбу.

Группы поддержки

Иногда общение с другими, кто пережил похожие ситуации, может быть исключительно полезным. Группы поддержки предлагают безопасное пространство для обмена опытом и советами, что может помочь вам почувствовать себя менее одинокими в своем горе.


Консультации с психологом

Если вы обнаружите, что самостоятельно справиться с ситуацией сложно, не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью. Психолог может помочь вам разобраться в своих чувствах и найти пути к исцелению.

Принятие времени

Исцеление не происходит за одну ночь. Дайте себе разрешение на то, чтобы горевать, и предоставьте себе время для восстановления. Не торопите себя и не позволяйте другим торопить вас.

Процесс преодоления ухода близкого человека – это путь, который отличается для каждого из нас. Но помните, что вы не одни в своем путешествии. С каждым днем, каждым шагом вперед вы становитесь сильнее. И хотя воспоминания о прошлом могут никогда не уйти, они могут стать частью вашей истории, делая вас более мудрыми, сочувствующими и целостными.
дзен.jpg
Поделиться:
Фото: Fotodom/Shutterstock
11.05.2024

Как не вырастить «40-летнего ребенка»: когда и каким образом правильно приучать детей к ответственности


MyCollages - 2024-05-06T153800.583(1).jpg

Ниже вы узнаете, как и когда приучать юных наследников к необходимости отвечать за свои действия и поступки.


ВАСИЛЬКОВА.png



Таня Василькова, эксперт по коммуникациям, психолог, автор «Навигатора для родителей»




В воспитании детей существует очень много важных моментов, которые нельзя упускать из виду. Одним из таких пунктов является формирование в ребенке ответственности.


Под данным термином понимается способность детей выполнять определенные дела самостоятельно. Другими словами, ребенок берет на себя ответственность за различные вещи, начиная от простейших и заканчивая более сложными, в зависимости от возраста.

Можно ли научиться ответственности и зачем это надо

Ответственности нельзя научить. Ее можно только передать. Однако очень часто при этом возникает распространенная проблема. Далеко не все родители готовы своевременно передавать данную необходимость ребенку, думая, что он слишком мал. Такие мамы и папы не стремятся воспитать в детях самостоятельность в раннем возрасте, поэтому в разных семьях наблюдаются различные ситуации.


Одни малыши становятся самостоятельными в год или два, например, могут есть без помощи взрослых людей, а другие – до последнего надеются на помощь ближайшего окружения. Со временем перед детьми начинают возникать другие, более серьезные проблемы, которые за них по-прежнему стараются решить родители.


Главной задачей мам и пап является формирование в ребенке чувства ответственности, способности к самообеспечению, когда речь идет о более взрослом возрасте. Однако отпустить детей в самостоятельное плавание вряд ли получится, если они не будут понимать, что значит быть самостоятельными.

Почему родители боятся прививать ребенку ответственность

К сожалению, многие родители целенаправленно избегают передавать ответственность ребенку из-за собственного эгоцентризма. Некоторые мамы и папы хотят быть нужными детям до последнего, то есть, чтобы всегда оставаться важными и «полезными»: помогать с домашней работой, готовить завтрак, финансово обеспечивать. Однако, мешая своему ребенку стать самостоятельным, такие родители лишают его очень важного свойства – умения выживать в условиях современного мира.


Результатом неправильного поведения становится то, что дети чересчур заботливых взрослых остаются в своей голове «детьми» до 40-50 лет, не умея и не желая принимать на себя ответственность за собственную жизнь.

Учтите, что при идеальном раскладе дел примерно к 21 году ребенок не должен пользоваться ресурсом родителей. В противном случае возникает парадокс: мечтая о том, чтобы дети стали самостоятельными, родители сами бессознательно лишают их важного навыка.

К счастью, в современном мире даже довольно молодым людям предлагаются неплохие условия, позволяющие заработать (блогерство, подработка на удаленке). Родители, которые понимают, насколько важно воспитать детей самостоятельными и ответственными, никогда не будут препятствовать желанию своих драгоценных чад сепарироваться и начать вести самостоятельную жизнь.


Как понять, что ваш ребенок не готов нести ответственность? Все просто, если при любых возникающих вопросах он теряется, не умеет делать выбор и руководствуется советами родителей, значит, налицо определенные проблемы.


«Повзрослеешь — позвони»: 8 особенностей, которые помогут распознать мужчину-ребенка

Как привить ребенку чувство самостоятельности и ответственности

shutterstock_760999171(1).jpg

Дайте возможность управлять своим временем

Прививать детям чувство ответственности можно, когда угодно. Чем раньше, тем лучше.


Так, например, если ваш ребенок идет в первый класс, научите его самостоятельно управлять своим временем и вовремя вставать утром. Заранее предупредите школьника, что в ближайшие три дня будете помогать ему с ранним подъемом, но затем он должен самостоятельно заводить будильник и следить за тем, чтобы не проспать. Объясните ребенку, что теперь он берет ответственность за то, чтобы вовремя собираться по утрам. Это первый, но очень важный шаг на пути к обретению самостоятельности.


Предоставляйте выбор

Предоставьте ребенку все необходимое для самостоятельного выбора. Интересуйтесь, в какую секцию он хочет пойти, какой костюм подберет для поездки в центр. Не говорите детям фразы «мы решили записать тебя на футбол» или «надень на праздник тот синий костюм».

Узнавайте мнение детей и обязательно предлагайте выбор: «ты наденешь черную или красную футболку?» Это поможет ребенку почувствовать, что он способен сам управлять своей жизнью.

Избегайте попыток решать все детские проблемы

Не торопитесь срочно решать проблемы ребенка, с которыми он может прекрасно справиться сам. Например, если школьник никак не найдет нужную тетрадь, забыл пенал в классе, не может собрать рюкзак. Сперва выслушайте жалобы ребенка, а затем спокойно и дружелюбно задайте вопрос: «Как ты будешь решать эту проблему?» Пусть он не только поразмышляет над возможными вариантами, но и самостоятельно выберет оптимальный сценарий. Прививайте ребенку ответственность постепенно и избегайте предоставлять готовый ответ или молниеносную помощь.

дзен.jpg
Поделиться:
Фото: Fotodom/Shutterstock
10.05.2024
 

Актуальные статьи

Гиперпигментация и увядание кожи рук: что предлагает косметология
Профессиональный уход за кожей рук важен не меньше‚ чем процедуры для лица. В зависимости от ее состояния можно обратиться в салон, например, за парафинотерапией или в эстетическую клинику за более мощными омолаживающими мероприятиями.
2 часа назад
Перхоть в бороде: почему кожа шелушится и как ее успокоить
Шелушение и зуд лишают шарма даже самую стильную бороду и превращают ее в крайне неопрятную зону на лице.
4 часа назад
«Пусть взрослеют вместе»: 20-летняя Милли Бобби Браун вышла замуж за 22-летнего Джейка Бон Джови (а родители защищают молодых от критики)
Звезда «Очень странных дел» начала сниматься в 9 лет, а с 13 получала серьезные кинопремии. Неудивительно, что в 19 она стала готовиться к свадьбе.
сегодня
Потерял интерес: 7 женских ошибок, убивающих мужское влечение
Остерегайтесь совершить ошибки, которые могут испортить отношения с вашим избранником и настроить его против вас.
вчера
Как лечение гиперпигментации влияет на трансэпидермальную потерю влаги
Существует мнение, что для устранения пигментных пятен требуются непременно агрессивные компоненты. Такая убежденность зачастую приводит к обезвоживанию кожи.

вчера
Показать еще